Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Sorrines]

http://youtu.be/axEbBp0PScM

[Zoltar]

takhle kdyby vypadala kazda politicka debata tak je sleduju pravidelne :)

 

http://www.navratdoreality.com/?p=view&id=19442

[matho]

A reporter was interviewing an old Scandinavian fighter pilot,

asking him how it was in the war.

"Vell," said the old guy, "vee used to fly up dere and dogfight
dem Krauts. Ya, vee used to shoot dem German fokkers outta
da sky."

"For the benefit of our viewers," interrupted the reporter, "we
should explain that the term 'fokker' refers to a specific type of
German fighter plane."

"Vell .ya," said the old Scandianvian pilot, "but those fokkers
were Messerschmitt's."

[hocan]

[Kozlus]

 

[Danny202]

Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat. Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá:
"Pane, to tady nemůžete!" "Co bych nemoh," a fouká dál. "Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!" "No a co?!" "Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!" "Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?" "Ale pane, to není lodička, to je ta panna se třemi otvory!!!" "Do háje, to chcete říct, že jsem celou zimu šou***l kajak ?!?!"

[Lowi]

Kdo je nejlepší přítel muže?
Pes.
A žena?
Bojuje s ledničkou o deváté místo

***************************************************************************
On: „Poslouchej, nevyspala by ses semnou za dvacku?''
Ona: „Ne, taková opravdu nejsem…''
On: „Prosím, já ty prachy vážně potřebuji!''

***************************************************************************

 

Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že
jsou superhrdinové!

******************************************************

Bůh stvořil muže a řekl : " Není to ono ..."
Pak stvořil ženu a řekl : " Ještě furt to není ono ... "
No a pak stvořil cigána , uplivnul si a povídá : " Do háje, to je dneska ale
den !

*******************************************************

"Milé Bravo, když jsem se svým klukem a on mi mačká prsa, mám vždycky mokré
kalhotky. Myslíte, že je to tím, že mám vodu na plicích?"

*******************************************************

Do hydrometeorologického ústavu volá rozzuřený muž: "Už dva dny vynáším ze
sklepa v kýblech to vaše polojasno!"

[bigdragonAF]

dvojku kradu

[Tesin]

[Tesin]

[Lowi]

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali.
Lenže ovečky stále nič a nič.

Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné.

Tak mu veterinár hovorí:
- "No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné."
Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje.

Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič.
Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje.

Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia.
Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje.
Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene:
- "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve."
Žena sa vráti a hovorí:
- "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón."

[Anonym19]

[Rawac]

Kdybych tohle chtel davat inteligentum okolo našeho baráku, tak utratím majlant

 

Sent by Tapatalk

[Kozlus]

[Thebigrolf]

kozýýýýýýý :woot: :woot:

[Thebigrolf]

http://www.videacesky.cz/trailery-recenze-filmy/uprimne-trailery-hra-o-truny

[George352]

Kluci měli pech  :biggrin:

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 50Kč.
Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Franta je na něj naštvanej: "To se ti povedlo, za co teď půjdeme
chlastat..."
Pepa na to: "Mám super nápad ....uvidíš!
Půjdeme do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do
poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby..."
Domluveno uděláno.
Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce,
Franta si kleknul a začal mu ho kouřit...
Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě nestrpí vyrazil je
bez placení..
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě...atd.,.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena, huba,
že už má toho naprosto dost!!!
Na to Pepa: "A co mám říkat já?U třetí hospody jsem ztratil ten blbej
kabanos!!!!

[Zdeněk]

[Lowi]

"- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili otčenáš a keď sme prišli po ""zbav nás zlého"", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla."

[Tesin]

[Aaron Goldstein]

První vzlet...

 

 

 

 

[Blázen z Jericha]

Ten klantag je prostě nej ... je pravdou že se to fakt občas _._._._.

Já z toho klanu potkal hráče el_tomato_pl

[Danny202]

https://www.youtube.com/watch?v=TzWNxLdMuDI

[robertík]

Křtím tě ve jménu boha Sexu a dávám ti nový nick "Kozus".....ámen.

[hocan]

vladimire vladimiroviči, i ty kluku vykutálená :