Přejít na obsah

Rej3ct

Members
  • Počet příspěvků

    63
  • Registrace

  • Poslední návštěva

  • Days Won

    15

Rej3ct last won the day on Květen 18 2012

Rej3ct had the most liked content!

O uživateli Rej3ct

  • Hodnost
    Zkušený průzkumník
  • Datum narození 30.5.1998

Contact Methods

  • AIM
    Nemam
  • MSN
    Nemam
  • Website URL
    http://Nemam
  • ICQ
    Nemam
  • Yahoo
    Nemam
  • Jabber
    Nemam
  • Skype
    HuskyCZ

Profile Information

  • Gender
    Male
  1. Proč se blondýnka zcvokla? 6 let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit. _______________________________________________________________________________________________________ Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Jano, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!" _______________________________________________________________________________________________________ Stojí černovláska,bruneta a blondýnka před zrcadlem pravdy(když někdo neřekne pravdu, tak ho schlamstne). První k němu jde černovláska a říká: Já si myslím, že jsem nejchytřejší. A zrcadlo ji schlamstne. Pak k němu jde bruneta a povídá: Já myslím, že jsem nejhezčí. *chlamst..* A jako poslední blondýna a řiká: Já myslím... *Chlamst...* _______________________________________________________________________________________________________ Dežo prodává televizi a přijde k němu týpek a ptá se: Dežo, jakou má ta telka úhlopříčku? Jako novou. Chlubí se dežo. _______________________________________________________________________________________________________ Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou? Moucha otravuje jen v létě a navíc jí můžete zabít. _______________________________________________________________________________________________________ Potkají se dva chlapi v parku při venčení psů, jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pittbully, sotva je udrží, a druhý pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkům: "Trhej!" a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasů. Po chvilce se mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupů stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pittbullů se chytne za hlavu a lamentuje: 60 tisíc, 2 roky piplání, co to máte proboha za rasu? " Já ani pořádně nevim, já jsem ho dostal od známejch když byl ještě štěňátko, od tý doby mu jenom stříhám ty divný hnědý chlupy co mu rostou kolem krku,
  2. Přijde takhle prodavač lístků k řediteli divadla a povídá. " Pane ředitel, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou, jakou chcete slyšet dřív?" "Tak asi tu dobrou" říká ředitel. " Všechny lístky na představení Cikánský baron byly vyprodány " odopovídá prodavač. " No skvěle, tak jaká je tedy ta špatná?" ptá se s úsměvem ředitel. " Všechno to vykoupili skinheadi ".
  3. Malej kluk si hraje na pískovišti u sídliště a najednou potřebuje čůrat. Tak teda jde ke křoví a najednou vidí policajta. " Chlapečku, tady nemůžeš čůrat, ještě jednou to uvidím, tak ti to tam dole ustřihnu!" straší policista kluka. Kluk si teda zase zapne kalhoty a jde si znova hrát. Najednou vidí malou holčičku jak si kleká ke křoví. Rychle tam vběhne a křičí. " Tady nemůžeš čůrat, támhle ten ti to... jo, aha, on už tady byl jak vidim..."
  4. To jsou Vám jednou takhle dva medvědi, jeden je hnědej a druhej je nalevo :D
  5. Přijde takhle jednou rus do českého obchodu a ptá se: Prosim vás, máte nějakej jabka? Prodavač se usměje a říká: Ano prosim, obědnali jsme ty největší co nám nabídli! Cha cha cha, to jsi mě teda rozesmál! To my u nás v rusku, máme 4x větší! Posmívá se českému ovoci rusák. A brambory, pořádný, máte? No samozřejmě pane, koukněte, to jsou kousky že jo? Cha cha cha! Proboha, tomu řikáš brambory, to my u nás máme takovýhle kule. A ukazu velikost jejich brambor. Prodavač se zamračí a zamíří do skladu. Vyjde s bednou s rajčaty a ramenem bouchne do rusáka. Co děláš vole? křikne rusák čech se jen usměje a říká: uhni vole, nesu rybíz...
  6. " Děti, za domácí úkol mi zjistěte, co dělali vaši prarodiče za druhé světové války." říká paní učitelka žákům 2. třídy. Další den děti přinesou domácí úkol a paní učitelka po jednom vyvolává. " Tak třeba ty Vojtíšku, co dělal tvůj dědeček za druhé světové války?" " Já jsem na půdě našel špachtly, takže si myslím, že děda byl zedník." odpověděl vyvolaný žák. " A co ty, Mařenko, co dělal tvůj dědeček?" ptá se zase paní učitelka. " Já jsem na půdě našla kominickou štětku, takže děda byl asi kominíkem ". říká s úsměvem Mařenka. " A ty Pepíku? Co dělal tvůj děda?" " Prosím, já si myslím že děda byl elektrikářem, neboť na půdě jsem našel přilbu a na ní dva blesky " pyšní se Pepík.
  7. Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN. :D
  8. Ahoj, pevně doufám že tu toto téma ještě není. A pokud je, tak se nezlobte a toto smažte. Myslím si, že téma Vtipy by nemělo chybět na žádném fóru a tady jsem ho zatím nenašel. Každopádně doufám že Vám vtipy které tu najdete zpříjemní náladu a třeba i rozesmějí. Brzy se to tu jistě rozroste. No, každopádně, ať už se vtipy budou týkat čehokoliv, doufám že se tu budeme dobře bavit :).
  9. Zdravim, napadlo mě udělat téma kde by komunita W.o.T. mohla přidávat svá oblíbená videa ať už z YT nebo jiného portálu. Nebo třeba vaše oblíbené screeny a pod. Doufám že jsem to nedal do špatné kategorie ale myslím si že toto by mělo patřit do pokecu mezi komunitou, pokud jsem ovšem něco zkazil, buď toto přesuňte, nebo rovnou smažte :).
×