Lowi

Stavbár padá z lešenia na desiatom poschodí a počas letu medituje: - Bože, viem, že nie som bohvieaký kresťan, ale ak ma zachrániš, sľubujem ti, že sa polepším! Začnem chodiť do kostola, prestanem piť, prestanem fajčiť, prestanem vulgárne rozprávať, prestanem aj podvádzať svoju ženu a... Zrazu dopadne do vysokej kopy piesku, otrasie sa a vraví si: - Sakra , len taká krátka chvíľka - a koľko chujovín zatiaľ človeku napadne...!

Traja kamaráti vylovia zlatú rybku. Ako to tak býva, každý dostane tri želania: Prvý hneď vyhŕkne: "Chcel by som miliardu euro!". V sekunde mu zapípa mobil a na účte v banke má miliardu euro, tridsaťpäť centov. Druhý sa zamyslí a povie: "Chcel by som byť najbohatší človek na svete!". Bums, v ruke drží certifikát o tom, že jeho netto hodnota je niekoľko sto miliárd eur. Tretí sa uškrnie a hovorí: "Ja by som chcel, aby sa moja ľavá ruka vkuse točila dozadu." Rybka sa začuduje, ale okej, ruka sa mu krúti dokola. "Počúvam druhé želania", hovorí rybka. "Chcem mať za ženu tú najväčšiu šupu na svete!". Tak sa aj stane, zrazu je okolo neho omotaná strašná buchta a zamilovane na neho pozerá. Druhý premýšľa a hovorí: "Chcel by som byť tak charizmatický a šarmantný, aby ma chcela každá žena na svete." . Tak je. Prvého žena sa v momente otočí na neho a žmurkne. Tretí sa potmehúdsky usmieva a hovorí: "Chcem, aby moja pravá ruka vkuse rotovala dopredu!" Rybka si poškrabe plutvičkou hlavu, ale budiž, týpkovi sa točia ruky jak ventilátor. Rybka prehovorí: "Dobre si to rozmyslite, toto je vaše posledné želanie!" Prvý si pošrkiabe bradu a hovorí: "Chcem mať železnú imunitu, nikdy nič zlomené a byť úplne zdravý do konca života". Bum, jeho jebáky zmizli, skolióza nikde, zahodí okuliare a vybavené. Druhý: "Chcel by som naveky mať 29 rokov, aby som nezostarol ani deň!" Tretí sa udrbáva a hovorí: "Chcel by som, aby sa mi furt kyvkala hlava dopredu-dozadu jak retardovanému ďatľovi!". Rybka už ani nepremýšľa a splní mu to, zatočí sa a zmizne. Po rokoch sa všetci traja stretnú a referujú si, ako sa im žije. Prvý neskrýva nadšenie: "Chalani, som zahojený na X generácií dopredu, vrátane najširšej rodiny. Doteraz som ani nezakašlal a tuto Ivana je v posteli jedna nenásytná štetka!!!" Druhý pokýve hlavou: "Ja som založil niekoľko desiatok charít a ani sa to neodrazilo na mojich peniazoch. Pomáham svetu a som aj tak najbohatší široko ďaleko, plus ma ľudia lúbia. A hej, Ivana je celkom šupa v posteli, môžem potvrdiť..." Obaja pozrú na tretieho, ktorý vchádza do miestnosti, kýve rukami jak ringišpíl a mykajúc hlavou hovorí: "Chalani, ja som to asi dojebal... "

5. január A je to, mam vodičák! Konečne môžem šoférovať vlastné auto a nemusím počúvať inštruktora: “Tadiaľto, tam je zákaz vjazdu!”, “Idete do protismeru!”, “Pozor na tu starú dámu! Brzdite! Brzdite!” a podobne. Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydržala! 8. január Autoškola zorganizovala party na oslavu môjho odchodu. Prišli všetci inštruktori. Jeden mi povedal, že sa šiel za mňa pomodliť, druhy mal v očiach slzy a všetci zhodne tvrdili, že sa pri tejto príležitosti opijú. Bolo to veľmi príjemné, aj keď si myslím, že až taká oslava bola trochu prehnaná. 12. január Kúpila som si auto. Musela som ho však nechať v predajni, aby vymenili zadný nárazník. Pri odchode som totiž namiesto jednotky zaradila spiatočku. To bude tým, že som už týždeň nesedela za volantom. 14. január Konečne mám svoje auto. Bola som taká spokojná pri odchode z parkoviska, že som sa rozhodla urobiť si výlet. Viacerí vodiči mali rovnaký nápad. Niekoľkí jazdili za mnou a trúbili ako na svadbe. Nechcela som byť nepríjemná, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Všetkým sa to veľmi páčilo a trúbili ešte viac. 22. január Mam úžasných susedov. Vyrobili tabuľku s veľkým nápisom: POZOR PRI PARKOVANÍ!. Bielou farbou vyznačili pre mňa veľký box na státie a zakázali deťom hrať sa vonku, keď parkujem. Všetko preto, aby ma neznervózňovali. Je to naozaj veľmi milé .. 31. január Všetci šoféri na mňa vytrubujú a robia rôzne gestá. Je to milé, hoci trochu nebezpečné. Raz mi jeden chcel čosi povedať, ale nevedela som nájsť páčku na otvorenie okna. Kým som ju hľadala, takmer som do niekoho narazila. Našťastie som šla svojou výletnou rýchlosťou 10 km/h. 19. február Mesto je veľmi zle osvetlene. Dnes som po prvýkrát šla autom v noci a cely čas som musela mať zapnuté diaľkové svetla, aby som lepšie videla. Ostatní vodiči si mysleli to iste. Keď ma zbadali, tiež si zapli diaľkové svetla a trúbili. Je to trochu nebezpečné. A trúbiť takto neskoro by už nemali, rušia ľudí doma. 26. február Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbočiť z kruhového objazdu. Bolo na ňom totiž veľa áut (nechcem preháňať, ale boli tam najmenej štyri).Jazdila som stále dookola, držala som sa stredu. Čakala som na svoju príležitosť dovtedy, kým ma to neunavilo a narazila som do pomníka v strede objazdu. Myslím, že by mali obmedziť dopravu na kruhovom objazde na jedno auto. 3. marec Prenasleduje ma nešťastie. Keď som vychádzala z garáže, pomýlila som si brzdový pedál s plynom. Narazila som do prechádzajúceho auta, rozbila som mu celý pravý bok. Auto náhodou šoféroval inštruktor autoškoly, ktorý mi dal vodičák. Dobrý človek, o tom netreba pochybovať. Trvala som na tom, že je to moja chyba, ale on len veľmi slušne opakoval: “Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!”

Keď si Jožo všimol, že jeho nástroj začal rásť a rásť a stál mu dlhšie ako obyčajne, bol veľmi nadšený a taktiež aj jeho žena. Po niekoľkých týždňoch však už meral okolo pol metra a Jožo si začal robiť starosti. Problémy s chodením a tak… Nakoniec ho žena presvedčila, že musia za urológom. No, to je vážny problém – hovorí doktor po vyšetrení. Vyžaduje si to náročnú operáciu. A ako dlho po nej bude musieť chodiť s barlami, pán doktor? – pýta sa žena. Prečo barle? Aké barle? No, však mu chcete predĺžiť nohy, či nie?

************************************************************************************************************************************************************************************** „Čaute chalani. Posielam screenshot konverzácie s manželom počas hokeja Slovensko - Dánsko. Manžel mi vždy počas hokeja vysvetľuje čo nerozumiem, ale dnes nebol doma. Julo Hudáček pred koncom prvej tretiny odišiel z brány a ja som nechápala prečo, tak píšem správu mužovi.“

JJ... za humnom som postavil.... nech susedia nezávidia... a svokrovci ?? ehmm... no... ako by som to...

*Ako vybaviť sociálne dávky pre psa...* Vybral som sa na úrad, aby som získal sociálne dávky pre psa. Pani pri okienku mi povedala, že to nejde, že psi nemôžu dávky dostať. Vysvetlil som jej, že môj pes je: čierny, bez práce, lenivý, nevie po slovensky, niekoľkokrát napomínaný za obťažovanie, má plno potomkov po celej dedine, neplatí dane, serie v parku, žobre, kradne jedlo a ani netuší, kto je jeho otec... Pani sa ešte raz pozrela do papierov, a v pondelok sa mám zastaviť pre peniaze ...

No.. to som potreboval vedieť... som aj myslel že to účtovníctvo asi len na klasickom serveri... Ale radšej sa opýtam... Samý odborník tunáky a ja idem blbosti kupovať....