Leaderboard

zdroj: https://www.facebook.com/groups/mluvimplynulesarkasticky/permalink/884009791950569/

Víte, jaká byla poslední slova krátkozrakého v lese? "Vy trháte maliny v kožichu..?!"

"Maminko, jak jsem se narodila?" "Jednou nám s tatínkem bylo moc hezky, tak jsme se rozhodli, že spolu zasadíme malé semínko. Tatínek ho dal pěkně do hlíny a já se o něj starala a oba jsme chtěli, aby z něj jednou vyrostla velká zdravá kytička. A tak se stalo, že jsme jednoho dne uviděli malý lístek a pak další a další a za pár měsíců to byla velká rostlinka, která nám dělala velkou radost. A když to bylo devět měsíců, nastal čas. S tátou jsme ji otrhali, usušili, smotli brčko a zhulili se tak, že jsme při mrdání zapomněli na kondom."

Po léta se nám tvrdilo, že žárovky vyzařují světlo. Poslední výzkumy však ukázaly, že je tomu jinak. Žárovky nevyzařují světlo, ale zato pohlcují tmu. Proto se jim má správně říkat pohlcovače tmy. Teorie pohlcovačů tmy dokazuje, že tma je těžší a rychlejší než světlo. Základem teorie pohlcovačů tmy je tedy tvrzení, že žárovky pohlcují tmu. Vezměme si pohlcovač tmy ve vašem pokoji. Jistě potvrdíte, že v jeho blízkosti je méně tmy než kdekoli jinde. Čím větší pohlcovač, tím více tmy dokáže pohltit. Pohlcovače na parkovišti mají mnohem větší kapacitu než pohlcovač ve vašem pokoji. Stejně jako všechny věci má pohlcovač tmy omezenou životnost. Jakmile se tmou naplní, nemá kam další tmu pohlcovat. To se projeví tmavou skvrnou, která je v plném pohlcovači jasně viditelná. Tma, kterou pohlcovače pohltí, jde pak dráty do energetických závodů, které ji likvidují, obvykle za pomocí fosilních paliv. Primitivním pohlcovačem tmy je i svíčka. Nová svíčka má knot bílý. Po prvním použití zjistíte, že knot v důsledku pohlcené tmy zčernal. Dáte-li do blízkosti fungující svíčky tužku, zčerná také. Je to proto, že kolem ní proudila tma do svíčky. Nevýhodou těchto primitivních pohlcovačů tmy je jejich omezený dosah. Existují i přenosné pohlcovače tmy. V nich má žárovka příliš malý objem a musí se do její blízkosti proto instalovat odkladiště tmy, lidově zvané baterie. Jakmile se odkladiště naplní, musí se vyprázdnit nebo vyměnit; potom může pohlcovač opět fungovat. Tma má hmotnost. Ta se projevuje třením při přechodu tmy do pohlcovače a toto tření pohlcovač zahřívá. Proto není radno dotýkat se pohlcovače v činnosti. Ještě větší problémy jsou u svíčky: hmota tmy do ní musí proniknout pevným knotem místo průhledného skla. Tím se uvolňuje ještě více tepla a není proto vhodné ani sahat na fungující svíčku. Zahřívání pracujícího pohlcovače je pochopitelné. Stlačujete-li plyn, zahřívá se – a stejně se zahřívá i tma stlačovaná do drátů žárovky. Tma je těžší než světlo. Plavete-li těsně pod hladinou, vidíte kolem dostatek světla. Ponořujete-li se hlouběji a hlouběji, všimnete si, že je kolem stále větší tma. Ve velké hloubce je tma úplná. To je proto, že těžší tma klesá ke dnu a lehčí světlo zůstává nahoře. Angličané to pochopili už dávno, a proto používají pro pojmy světlo a lehký totéž slovo. Zbývá ještě dokázat, že tma je rychlejší než světlo. Postavíte-li se v osvětlené místnosti před zavřenou skříň a otevřete pomalu dveře, uvidíte světlo pomalu pronikat dovnitř. Tma je však tak rychlá, že ji nikdy neuvidíte prchat ze skříně ven. Až tedy příště uvidíte žárovku, nezapomeňte, že to není světelný zdroj, ale pohlcovač tmy.

Paní učitelka se 2. třídě ptá Alenky, co dělala o prázdninách. "Hrála sem si na písku." "Dobře, když napíšeš na tabuli "písek" bez chyby, tak dostaneš koláč." Alenka se snažila a napsala "PÍSEK" a už si pochutnávala na sladkém koláči. "A co jsi dělal ty Honzíku?" "No já sem si hrál na písku s Alenkou." "Dobře ,když napíšeš bez chyby "hrál", tak ti dám taky koláč." Honzík se snažil a napsal "HRÁL." A už měl taky koláč. "A copak jsi dělal ty, Dežo?" "Já jsem si chtěl hrát s Alenkou a Honzíkem, ale po mně házeli kameny." "To je ,ale škaredé, ale z toho si nic nic nedělej. Když napíšeš na tabuli bez chyby ,,bezprecedentní rasová diskriminace romské minority", tak taky dostaneš koláč.

Update 0.28.5396 na svém místě Zdravím všechny vytrvalce...ahoj.

Dobrotivé nebe, jasně že mám zapnutý injekce, ale půl mega expů ? :))) A ten Sanna ? :)))

Přijde v Praze dáma do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, dáma že mu tedy nechá klíčky od nového BMW. Auto stálo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že vezme auto jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli, která ženská poskytne bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se dáma opět objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když máte na bavoráka, tak si snad nepotřebujete půjčit 1000 korun?" "To ne, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za sedmnáct korun...?!"

Ahoj, provedl jsem kontrolu počtů řádků v souborech, po posledním update a nenašel změnu. Pokud někde ve hře, se něco zobrazuje špatně dejte prosím vědět. Dík.

"Mami, mami, já už vím kolik je v tubě pasty!" "A kolik prosím tě?" "Od umyvadla až po televizi!"

Starý cikán, vůdce svého rodu, zjizvený po mnoha loupežích a rvačkách, ten, který má u všech uznání a respekt. Tak tento cikán si pozve svého prvorozeného vnuka, který dovršil 15 roku života, do pokoje, aby mu předal dar: -"můj prvorozený vnuku, tady ode mě máš tento nůž, který mi kdysi dal i můj děd, jeho ostří je od té doby nebroušeno, protože je z tak kvalitní kalené oceli, že projde čímkoliv bez toho, aby se otupil a sleduj ty krásné perleťové střenky. Teď je tvůj!" Když po měsíci znovu přijde vnuk za dědou, ten se ho ptá: - "jak si užíváš svého nového nože?" -"ale dědo, koukej, vyměnil jsem ho za tuty parádní Rolexky, nový stály prej padesát tisíc! A koukej, jak jsou pozlacený, hustý co?" -"to máš pravdu. A až ti někdo v hospodě řekně, že jsi piča černá, tak co uděláš? TŘIČTVRTĚ NA TŘI?"