Přejít na obsah

Anonym19

Members
  • Počet příspěvků

    261
  • Registrace

  • Poslední návštěva

  • Days Won

    5

Vše od uživatele Anonym19

  1. T92 je tank měsíce a mám pocit, že od patche se s grillema zacalo hrat vice artyn
  2. Vojáček ze sibiřské posádky dostal týdenní opušťák, tři dny jel na lyžích domů, den doma pobyl a tři dny zas usilovně lyžoval ke své jednotce. Z báglu vytáhnul láhev samohonky a povídá: "Kdo uhodne, co jsem udělal jako první, když jsem přijel domů, dostane tuhle flašku." "Použils ženu?" otáže se Ivan. "Flaška je tvoje. A co jsem udělal jako druhé?" "Použils ženu?" zkouší to Saša. "Správně." I Saša dostal láhev. Vojáček loví v batohu a na stůl staví třetí flašku: "Ta je pro toho, kdo uhodne, co jsem udělal jako třetí." "Použils ženu," s jistotou prohlásí Serjoža. "Kdepak - sundal jsem si lyže..!"
  3. Půjčil jsem si milion, měl jsem dárků kamion, neplatil jsem splátky, vzali si to zpátky. Nezbyl ani dáreček, vzali mi i domeček. Neplatil jsem daně, vzali mi i saně. Nevím si už rady, sob mi chcípnul hlady. V lese mam teď pelíšek, Se*u na Vás! Ježíšek
  4. Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů: „Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!“. „Tož, nekecej a co to obnáší?“ diví se otec. „No, pošli Alíka a 15.000 korun a já ho nechám zapsat.“ kuje železo syn. Prachy došly a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu. „Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat“, vypráví zvědavému otci, „ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!“. „Tož, když Alík mluví, tak ať umí i číst!“ furiantsky na to otec. „Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím“ uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: „Tak kde máš Alíka?“. „Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi "Tak dneska jedem domů“, on složí noviny a říká: „To jsem zvědavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa š*kat starou Pokornou…“ Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: „Doufám, žes ho zastřelil, ha*zla prolhanýho!“. „No jasně, tati..“
  5. Tři slepice si hrají na schovávanou. Jedna piká a dvě se schovávají. První se schová do šopy a druhá do kurníku. Třetí počítá: "8, 9, 10... už jdu!" Jde a zakopne o klacek položený na zemi. "Kurník šopa!" Schované slepice vylezou a volají: "To neplatí, ty ses dívala!""
  6. Na psychiatrii se ptá lékař pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co vás sem přivedlo?" "No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček. Teď už chápete, proč jsem tady?"
  7. Tak tohle je krutý, ale řekli si o to sami tou svou anti-antireklamou (jednorožec atd.).
  8. Sedí indián u vodopádu a pozoruje svou ženu jak dole v řece pere prádlo. V tom se urve kamen z vodopádu přímo na ni a zabije ji! Indian si pomyslí: "Do p*dele to už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen!"
  9. nebo to muzes zkusit porovnat s timhle http://tanks.gg/en/wot/missions
  10. Dežo dostane práci u stavební firmy a šéf mu povídá: "Dežo, jdi natřít okna" Po dvou hodinách se Dežo vrátí a ptá se: "Šéfe, aj rámy?"
  11. Ve tři hodiny ráno volá hotelovému recepčnímu opilý muž: "Kdy se otevírá váš bar?" "Otevírá se v poledne," odpovídá recepční. O hodinu později volá tentýž muž - podle hlasu ještě opilejší. "V kolik se otevírá bar?" ptá se. "Už jsem vám to říkal. Otevírá se v poledne." odpovídá recepční. Po další hodině volá muž znovu - úplně opilý. "Kdy s..s..ste ří..říkal, ž..ž..že s..s..se otvírá ten b..b..bar?" Recepční opět odpovídá: "Otevírá se v devět, ale pokud se nemůžete dočkat, můžu zařídit, aby vám něco poslali na pokoj." "Ne..J..j..já už ne..ne.nechci pít. J..j..já se jen chci do..do..dostat z..z..z toho za..za..zamčeného b..b..baru ven!" Kolik komunistů je třeba k výměně žárovky? . . 100 na petici vládě za vytvoření žárovkové továrny, dalších 10 000 na vytvoření žárovkové továrny, dalších 200 na vytvoření odborů, dalších 500 na vymáhání práv odborů, dalších 100 aby odvedli pozornost na to, že žárovku zničili imperialisti. ... A konečně 1 aby pokoutně koupil žárovku u imperialistů.
  12. Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky. "Teď pozorně sledujte," řekl a do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný. "Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?" Pepíček se hlásí: "Pijte whisky, nebudete mít červíky."
  13. V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů jako referenty. Při oficiálním přivítání jim šéf povídá: 'Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!" Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?" Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odejde, zeptal se vrchní kanibal: "Kdo z vás sežral tu uklízečku?" Ze zadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl." Vrchní kanibal na nej začne křičet: "Ty idiote, my se už čtyři týdny živíme vedoucím oddělení, oblastním vedoucím, hlavním manažerem pro kontroling, aby nikdo nic nezpozoroval a ty debile sežereš právě uklízečku." Na Sicílii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů A Italové zjišťují, jestli jsou Rusové pořádní mafiáni. Italové:"Zlatý řetízky máte?" Rusové: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily máte?" Rusové: "Nemáme" Italové:"A Meďoury máte?" Rusové: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů, tak Boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svých vil zbouráte! Za druhé: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy No a za třetí," povídá posmutněle, "zlaté řetízky sundejte čoklům z krku, budeme je nosit my!"
  14. Přijde blondýnka k ovčákovi a ptá se ho: "Neprodal byste mi jednu ovečku?" "Neprodal, co vím, tak blondýnky nejsou moc chytré a tak byste se o ní určitě nedokázala dobře starat." Blondýnka se naštve, odejde a nabarví si vlasy na černo. Pak se vrátí k ovčákovi s tím, že chce koupit ovci Jemu se dívka líbí a tak jí navrhne: "Pokud uhodnete kolik mám ovcí, tak vám dám jednu zadarmo." "Je jich 101, tipne si obarvená blondýnka" "Ano to je správně, tak si vyberte tu která se vám nejvíc líbí." Slečna poděkuje, popadne jednu ovci a chystá se odejít. "Malý moment, když uhodnu pravou barvu vašich vlasů, vrátíte mi mého ovčáckého psa?"
  15. František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu - v Hamé. Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám. Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" "Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal František. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee - ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
  16. Zamítnutí žádosti o zvýšení platu Vážený pane / paní, Vaší žádost ze dne ..... o zvýšení platu zamítáme. Důvod: Nestydíte se vůbec žádat o něco podobného? Víte vy vůbec jak málo pracujete? Posuďte sám: Rok má 365 dní. Z toho 8 hodin denně spíte, to je 122 dnů. 8 hodin denně máte volno t.j. 122 dnů. Zbývá Vám teda na práci již jen 121 dnů. Jak také jistě víte, rok má 52 neděl, zbývá Vám tedy na práci již jen 69 dnů. V sobotu máte již odpoledne volno, t.j. 52 půldnů, které se rovnají 26 dnům. Na práci Vám teda zbývá jen 43 dnů. Denně obědváte jednu hodinu, které se rovnají 15 dnům za rok. Tudíž na práci Vám zbývá již jen 27 dnů. Jak Vám je dobře známo, máte nárok na 14 denní dovolenou ročně, tedy Vám zbývá již jen 13 dnů na práci. Po odečtení 12 svátků, které se každý rok světí, zbude Vám k práci pouze jediný den a to je 1. květen svátek práce, to zase nepracujete, tudíž nemáte nárok na žádný plat. Z výše uvedených důvodů Vaší žádost o zvýšení platu zamítáme a sdělujeme Vám, že příští měsíc již nedostanete žádnou výplatu.
  17. Víte, jaký je rozdíl mezi ženou starou 8, 18, 28, 38 a 48 let? 8letou - nejdříve položíte do postele a pak jí povídáte pohádku. 18tileté - nejdříve povídáte pohádku a pak ji položíte do postele. 28tiletá - no, to je pohádka sama. 38-tiletá prohlásí: "Nevyprávěj mi žádný pohádky a pojď do postele." 48tiletá - to už jsou staré pověsti české.
×
×
  • Vytvořit...