Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Danny202]

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: “Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!” 
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: “Dobre ráno, ľúbim ťa!” 
Nechápavo pokrúti hlavou, ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak sa pýta: 
- Čo sa tu včera stalo? 
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba. 
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo… 
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!

[Kozlus]

 

A super komentpod obrazkem:

"Vejtřaska na odpalovací rampě?"

[marten724.]

Dnešní perlička z facebooku:

 

[Kozlus]

[xhcd]

[iTutik]

Working as intended

[hocan]

[Stingray]

 

 

A super komentpod obrazkem:

"Vejtřaska na odpalovací rampě?"

Cca 15km ode mě,prej nestíhali no  

[Sorrines]

Dvojí metr na tom světě! Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to "hudba" a "umění". Když to udělám já, jsem "opilej" a "měl bych okamžitě opustit Hornbach".

[Sorrines]

[waltare]

 

Pozor na Pražáky !

 

Pražák je úplně cizí člověk. Na první pohled vypadá, že je dokonce z jiné planety. To je však jen zdání. Pražák je z Prahy, což je naprosto zvláštní stát uprostřed naší české země, kde kromě Pražáků žijí ještě politici.

V Praze je možné úplně všechno. Celý národ tam posílá peníze a Pražáci si je pak rozdělují mezi sebou.
Pražák nemá žádné jméno, které by stálo za za pamatování. Kdo si jméno udělá, přestává být Pražákem a stává se Karlem Gottem nebo Jardou z Prahy.

Pražáků je všude plno. Přemisťují se hlavně autem, v poslední době všichni jezdí na kolech v legračních trenýrkách s plínkami. Pořád spěchají a telefonují.

Čím se Pražák živí, není známo. Jisté je, že nic nedělá a ani dělat neumí. Údajně snad i nepravidelně dochází do zaměstnání a má z toho prachů jako šlupek.

Za ženu má Pražák Pražandu, línou a marnivou ženskou, která Pražáka terorizuje. Pražanda sedí doma a čte časopisy, kde jí radí, jak zabít čas. Pražák ji musí vozit za povyražením. Jinak otravuje, vymýšlí kraviny a ječí na děti. V létě se opaluje.

Pražanda musí mít bazén. Pěstuje fíkus a pelargonie. Nevaří ani nepeče. Když něco přece jen zkusí, nežerou to ani slepice.

Své děti Pražáci drží doma u počítače. Přerostly jim přes hlavu, bojí se jim něco říct a nechávají je být. Nutí je jenom do angličtiny. S tou začínají už vjeslích.

Pražáci drží mezi sebou. Scházejí se u chat a vykládají si o tom, kam jeli, kam pojedou, jak se jim jelo, co tam snědli a na kolik je to přišlo. Jinak sedí na zahradě, pečou buřty, koukají na televizi, luští křížovky a sečou trávník.

Mimo sekání trávníku si Pražák sám vůbec nic neudělá. Normální člověk si proto u něj může přijít na pěkné peníze. Při jednání ale musí být ve střehu; Pražák chytračí a zkouší různé fígle, jak nezaplatit.
Pražáci jsou celí posedlí zdravím a hygienou. Shánějí se po zdravém jídle, ale jedí prášky po kilech. Milují ochranné pomůcky. Pořád se myjí a sprejují a uklízejí a luxují. I na zahradě! Luxují i listí a pečlivě vypichují pampelišky z trávníku.

Když je Pražákovi padesát, tak Pražandě uteče. Najde si mladší, ale zase úplně stejnou Pražandu.
Opuštěné paničky - Pražandy, loví všude, i na vsi. Spadeno mají hlavně na staré mládence s pěkným gruntem. Když si nějakého vyhlídnou, nemá proti jejich čarování šanci. Nacpou se mu do baráku, dotáhnou ho na úřad a on pak na ně musí dřít až do smrti.

[hocan]

Ten klantag je prostě nej ... je pravdou že se to fakt občas _._._._.

[VanThagner]

Working as intended

 

 

Tomu se říká goauldské štíty :D 

[Lada2103]

Já jsem tak přemejšlel, proč v těch kuličkových komiksech ta kulička s monackou vlajkou dycky mluví jakože po polsku?  :tongue:

[Aaron Goldstein]

To je Monacká vlajka??? A já si celou dobu myslel, že Indonéská... 

[bigdragonAF]

Jde opilec po silnici a spadne do příkopu.

Vyleze a prohlásí "Zatracenej mikrospánek"

[Kozlus]

To je Polandball. Polsko se maskovalo pred Hitlerovskym nemeckem tim, ze se otocilo o 180° aby vypadalo jako Indonezie a uz mu to zustalo. Skusim najit.

 

[Kozlus]

[Zdeněk]

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. 

Rozhovor mezi nima: 

 

- Já tě miluju. 

- Já tebe taky. 

- Jsi užasný. 

- Ty taky. 

- Budeme se tu scházet vždycky. 

- Ano, každý den. 

- Já bydlím v Praze. 

- Ty jo, já taky. 

- Na Dejvický. 

- Ty blaho, já taky. 

- Číslo 150.- To není možné, já taky !!! 

- Karle ?! 

- Tati ?!

[Lowi]

"Jánošík ide takto v stredu dolu dolinou a stretne Uhorčíka.
- Kam ideš, Ďuri?
- Ále, zájdem vari opáčiť Maru do dediny.
- A načo ti je modlitebná knižka?
- Nuž, keď bude dobrá, ostanem vari do nedele."

 

*********************************************************************************

 

"Sedia dve susedy a rozprávajú sa:
- Predstavte si, tá naša Anka má jednotky a maturuje.
- Nebojte sa, ešte jej podrastú."

[Koepke]

[Welen]

 

http://www.videacesky.cz/parodie-parody-youtube/bylo-zniceni-hvezdy-smrti-planovanou-konspiraci/comment-page-1#comment-229358

[waltare]

 

Dva homelesáci jdou po ulici, když tu jeden z nich povídá:
"Člověče, to je divnej smrad, neposral ses náhodou?"
Druhý to odmítne. Jdou dál a první zase povídá:
"A seš si úplně jistej?"
"No, jasně že jsem, klidne ti to ukážu..."
Tak si sundá kalhoty a tam je nasráno a rozmazáno. První říká:
"Ale vždyť si tvrdil, že ses neposral, ne?"
Druhý odpoví:
"Jasný, že sem se neposral. To tam už bylo, když jsem ty kalhoty našel."

 

Přijde upír do potravin a povídá: “Jeden chleba.”
Prodavač odvětí: “Takovej upír jako vy a chleba? Proč ne třeba tuto krvavou tlačenku?”
“Ne, chci chleba,” odvětí upír. “Tady na křižovatce je krutá bouračka a já si ho budu namáčet.”

 

Bůh stvořil svět….
A stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý…
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý…
Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn…
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě …
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: “No co, tak se namaluje…”

[hocan]

[Lowi]

"Manželka hovorí:
- Kura a štrúdľa mi idú najlepšie.
Manžel následne na to otvorí hrniec a pýta sa:
- A toto je ktoré z nich?"