Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[DtX]

Je to skutečná nehoda

http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=15866

[Panzergranade]

Pfff ono stačí to: král je rmtev, ať žije král xD

[VanThagner]

 

:D :D

[Lowi]

Sedí Ondřej P. v hospodě a pije pivo...

 

 

Pije, pije a občas se na ní podívá...

Zvědavý hostinský se ho ptá proč to dělá?

Muž odpoví: "To je fotka mojí ženy,

až se mi bude zdát krásná, tak jdu domů..!"

 

A takhle to vypadá prakticky -

 

klikni na odkaz a posouvej pohár piva doprava

 

http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf

[Guest DinDin_snr]

ze života

Blondýnka na křižovatce. Z auta vystoupí nasštvaný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: „Ty krávo, dělala jsi vůbec někdy řidičák?!“ A blondýna afektovaně odpoví: „Určitě víckrát než ty, debile!“

[Lowi]

[George352]

98-letá Babička leží na smrtelné posteli a chce svému 99-letému smutnému manželovi, který sedí na posteli vedle ní, prozradit před smrtí svoje poslední tajemství. "Honzo, můj drahý, Běž do stodoly a pod třetím sloupem na levé straně na půdě nalezneš dvě krabice a přines je sem." Jan jde do stodoly a po pěti minutách se vrátí s dvěma krabicema v rukou. V první najde tři vejce a v druhé 250,000 korun. Oči se mu zalesknou. "Pověz mi drahá, co znamenají tyto tři vejce?" "Víš, Honzo, byli jsme manželé 78 let a vždy, když jsem nedosáhla orgazmu, položila jsem do krabice vejce." Honza je velmi spokojený a hrdý, protože přes 78 let trvajícího manželství svou ženu neuspokojil jen třikrát a potom se zeptá: "A co znamená těch 250,000 korun?" "No, pokaždé, když bylo v krabici dvanáct vajec, šla jsem je prodat na trh...

[Tydyt007]

Dvě jeptišky, sestra Logika (SL) a sestra Matematika (SM)

byly na cestě domů do svého kláštera.

 

SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se, co asi chce?

SL: To je přeci logické - chce nás znásilnit.

SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději do 5 minut dožene. Co budeme dělat?

SL: To jediné co je logické: půjdeme rychleji.

SM: Nefunguje to!

SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné, co je logické: Půjde také rychleji.

SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za 3 minuty dohoní.

SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdu jednou cestou a ty tou druhou. Nemůže nás

přece pronásledovat obě.

 

Muž pronásledoval sestru Logiku.

Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku.

Konečně sestra Logika také dorazila domů.

 

SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už jsi tady. Pověz mi, co se stalo!

SL: To jediné co je logické: Ten muž nás nemohl pronásledovat obě, tak šel jen za mnou.

SM: No jo, to vím! Ale co se stalo potom?

SL: To jediné co je logické: běžela jsem nejrychleji, jak jen jsem mohla.

SM: A potom?

SL: To je přece logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl.

SM: No a co pak?

SL: To je přece logické, stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne.

SM: Chudáčku, co jsi pak udělala?

SL: To jediné, co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru.

SM: Ó! Sestro! A co udělal ten muž?

SL: To jediné, co je v takové chvíli logické: Spustil si kalhoty dolů.

SM: Ó ne! A co se stalo potom?

SL: Není to logické, sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přece utíkat

daleko rychleji než muž se spuštěnými kalhotami!

[George352]

Důvod proč si nehrát s kachnami

 

 

[Guest DinDin_snr]

Důvod, proč neprovokovat býka

[Temnomec]

Snad to tady už nebylo:)

[hocan]

[Tydyt007]

Ten tank mi připoměl

 

http://youtu.be/tQOXl1gGUT0

[Mallasort]

[Pelliny]

Otec učí syna masturbovat

"to je skvělá zábava tati"

"že.. A až ti bude 14, můžeš používat i svůj penis"

[ElSadistico]

http://www.infobaden.cz/2013/01/10/kdo-chce-znicit-kandidata-zemana-fotka-s-hitlerem-je-podvrh/

[Dom156]

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih.

Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: „Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte.”

Ona odpovídá: „Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.”

[mobilis]

Zeptala se novinářka velice staré paní:

"Ve svém - hmm - opravdu zralém věku... co byste dostala raději - parkinsona, nebo alzheimera?"

Stará dáma nezaváhala:

"No určitě parkinsona!"

"Ale... a proč, prosím?"

"No - líp ze svého vínka půlku vylít, než si nevzpomenout, kde mám flašku..."

[mobilis]

Holčička: "Tatínku, já bych chtěla na vánoce pejska."

Tatínek: "Nevymejšlej si. Bude kapr jako obvykle… !"

[George352]

Kouka na TV a najednou za okny

 

[hocan]

Místo s častým výskytem nehod, nevíte proč ?:

 

[hocan]

Říkal něco o kastraci a o tom že má rád skákání, nic víc nevím :Smile_teethhappy: : http://www.fail.nl/video/de-pogo-nutshot

[waisik]

[Panzergranade]

Trocha nepříliš inteligentního, ale zaručeného humoru. Blbost nezná mezí xD

 

http://www.youtube.com/watch?v=nAVp_pGjNy8

[strakapoud]

http://www.q3.cz/view.php?filename=80429911_343304625708375.jpg