Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Temnomec]

Tak vám nevim jestli to považovat za vtip nebo ne...

 

 

kruci, škoda, že už to neběhá...:( Jsem se chtěl taky zasmát, když na to byly tak dobré recenze:D

[Micka_Shangri la_Min]

[Deadliest_Catch]

[Micka_Shangri la_Min]

http://www.stream.cz/video/785372-co-hitler-rika-na-primou-volbu-prezidenta-u-nas

 

a co říká na přímou volbu prezidenta Hitler?

[Prowl3r]

Střelba na holuby už nefrčí

 

[George352]

Vite co se stane kdyz na slovensku bouchne jaderna elektrarna?

 

Vymenime si hymny.

 

V cechach budou zpivat nad tatrou se blyska a na slovensku kde domov muj.

[waisik]

[George352]

[George352]

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí 2 části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.

Přijdou k prvnímu a ten řekne: „Od dlaně, po druhou dlaň.” Přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.

Druhý voják řekne: „Od hlavy k patám.” Přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.

Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: „Od hlavy po koule.”

„Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz.”

„Ne, od hlavy po koule !!!” opakuje děda.

Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. „Dědo a kde jste je nechal ?”

„V Afganistánu ... a teď měř synku!”

 

 

Bůh není spokojen s lidmi, jak se chovají a kam směřují. Proto se rozhodl, že si svolá tři nejlepší státníky na světě a sdělí jim že za týden zničí svět. Zavolá si Obamu, Putina a Klause. Po návratu dá Obama svolat Ameriku a říká: "Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Dobrá je, že Bůh doopravdy existuje a ta špatná, že za týden skončí svět." Putin si svolá Rusko. "Mám dvě špatné zprávy. Za prvé Bůh doopravdy existuje, zrovna jsem s ním mluvil, a za druhé za týden zničí svět." Když se Klaus vrátil do Česka, tak s úsměvem na tváři sděluje. "Mám pro vás dvě vynikající zprávy: Za prvé jsem jeden ze tří nejlepších státníků na světě a za druhé Lisabonská smlouva nenabude platnosti!"

 

 

 

 

 

Babička vypovídá: "Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici.

 

" "A kdy piješ vodu?" "

 

Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."

[Micka_Shangri la_Min]

[Kiblyk (BAGO)]

Proč mi to připomíná public?

[George352]

[Deadliest_Catch]

Ja sie ist Herr ******... XD

[Lowi]

Šel jsem se svým 70tiletým otcem koupit nové boty. Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky.

Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.

Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:

"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?"

Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.

Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil: "Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera?".

[strakapoud]

Subject: Pár z IT ...

 

¨

# Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí.

# Dívka mu na to odpoví: "Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je #

varování, že kouření vážně škodí zdraví?"

# Kluk odpoví: "Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás #

zajímají jenom errory."

#

# Bavi se dva admini:

# -Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.

# -On je hacker?

# -Ne, debil.

#

# Webmaster vyplňuje dotazník:

# Věk: 25

# Výška: 185

# Barva očí: #4040FF

#

# Počítačový maniak hovoří s kamarádem: "Přišel jsem domů, koukám a v

posteli # moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na mě

a pohled # jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě

strašná # předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily

heslo!!!"

#

# JEDEN PRO JENIKA

# Ptá se syn Billa Gatese:

# - Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?

# - No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si

nejlepší # oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři

vezmeš v # parku kočár s koňmi a vezmeš ji na okruh kolem jezera, cestou

koupíš # největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v

hotelu # Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí...

# - Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení

poezie za # měsíčního svitu...

# - Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...

#

# Padá server, přej si něco !

#

# Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:

# "Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"

# Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"

# Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"

#

# Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit'

anebo # 'Uložit jako'

#

# Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky

třetí # instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:

# "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"

# "Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."

#

# Programátor zkouší nabalit holku:

# Půjdeš se mnou na zákusek?

# Ne.

# A do kina?

# Ne.

# Ani na pivo?

# Ne.

# Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují.

#

# Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když

budou # mít vejce, vem jich deset". Programátor přijde do obchodu a ptá

se: "Máte # vejce?" prodavačka: "Ano" a prográmator "Tak mi dejte 10

rohlíků"

#

# Tati, potřeboval bych nový harddisk.

# - A kouzelne slovíčko?

# - Sakra! Dneska už je všechno zaheslované!

#

# Manželka: Nakoupil jsi?

# Manžel: Bad command or file name.

# Manželka: Prosila jsem tě už ráno.

# Manžel: Syntax Error. Abort?

# Manželka: Ani nový TV magazín?

# Manžel: Variable not found.

# Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.

# Manžel: Sharing violation. Access denied!

# Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?

# Manžel: Too many parameters.

# Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.

# Manžel: Data type mismatch.

# Manželka: A výplatu budeš mít kdy?

# Manžel: File in use. Try later.

# Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?

# Manžel: Unknown virus...

#

# Bill Gates stojí před kouzelným zrcadlem a ptá se: Zrcadlo zrcadlo,

kdo je # na světě nejbohatší?

# APLIKACE ZRCADLO PROVEDLA NEPLATNOU OPERACI A BUDE UKONČENA.

#

# Lidstvo se dělí na 10 skupin. Ti první rozumějí binární soustavě,

ostatní # mají pravidelný sex.

#

# Svět je binární. Buď jste jednička nebo nula.

#

# Bůh se rozhodne, že učiní konec světa, a tak si pozve tři nejvlivnější

lidi # do nebe, aby oznámili světu, že příští pátek zničí svět. Pozve si

Putina, # Bushe a Gatese. Řekne jim onu novinu a pověří je, ať všem na

Zemi sdělí, že # se chystá konec světa.

# Putin se vrátí na Zem a říká lidem:

# "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou

tu # dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští

pátek # zničí svět."

# Bush říká:

# "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu

# existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští pátek

zničí # svět."

# Gates se vrátí a povídá:

# "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si

pozval do # nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že

příští pátek IBM # přestane distribuovat OS/2."

#

# LOPPY BEST

# Sedí dva smutní admini v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se:

# - Co jste tak smutní?

# - No, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla.

#

#

[Deadliest_Catch]

#4040FF nie je cervena...?

[strakapoud]

#4040FF nie je cervena...?

To bude asi jenom umělecká licence. Kdo by po tom pátral.

[strakapoud]

#4040FF nie je cervena...?

http://www.computerhope.com/cgi-bin/htmlcolor.pl?c=4040ff

Není.

[George352]

Tak ti muzou mluvit o stestí

 

[Lowi]

[Deadliest_Catch]

http://www.computerhope.com/cgi-bin/htmlcolor.pl?c=4040ff

Není.

 

Loool cervena je ff4040 lol twl akurat opacne

[ivanivanovic]

[Dom156]

‎98-letá Babička leží na smrtelné posteli a chce svému 99-letému smutnému manželovi, který sedí na posteli vedle ní, prozradit před smrtí svoje poslední tajemství. "Honzo, můj drahý, Běž do stodoly a pod třetím sloupem na levé straně na půdě nalezneš dvě krabice a přines je sem." Jan jde do stodoly a po pěti minutách se vrátí s dvěma krabicema v rukou. V první najde tři vejce a v druhé 250,000 korun. Oči se mu zalesknou. "Pověz mi drahá, co znamenají tyto tři vejce?" "Víš, Honzo, byli jsme manželé 78 let a vždy, když jsem nedosáhla orgazmu, položila jsem do krabice vejce." Honza je velmi spokojený a hrdý, protože přes 78 let trvajícího manželství svou ženu neuspokojil jen třikrát a potom se zeptá: "A co znamená těch 250,000 korun?" "No, pokaždé, když bylo v krabici dvanáct vajec, šla jsem je prodat na trh...

[kubo4747]

Tak ti muzou mluvit o stestí

 

Buď vážne náhoda, alebo fake?

[Dom156]

Buď vážne náhoda, alebo fake?

no nwn nwn