mobilis

kdo je to ????

Tři nymfomanky vedou debatu: Němka: "Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými." Francouzka: "To já rovnou s dvaceti!" Slovenka se zasní a povídá: "A já by som chcela syna." "Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!" "Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna zacne kričať: 'Jebem tvoju mater!' A tu vstávam ja, pripravená..."

Do baru vstoupí pětiletý klučina, sedne se k barpultu, zapálí si cigáro a poručí si: "Plosím jednoho velkého felneta." Zděšená barmanka: "Chlapče, vždyť mě přivedeš do maléru!" "No, to když tak až potom, zatím toho felneta."

Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke. Dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich: "Sorry, chalani, frajerka ma nechce pustiť, tak si to užite aj bezo mňa..." Ostatní samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend. Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže. "No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála v novej priehľadnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala: ´Teraz môžeš robiť, čo len chceš!´ CHLAPI, TAK SOM TU!"

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli, a ještě jsem za ně nezaplatila.. No, teda že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, né??? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy", a upozornila jsem ho, že už to jeden rok byl. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti...

Přijde pán do prodejny elektrospotřebičů: "Prosil bych žehličku, víte, bude to dáreček pro tchýni." "Samozřejmě pane, mám vám hned odpojit nulák?"

Blondýnka se ráno probudí a vyděšeně křičí: "Pane Bože, já nevidím!" Potom otevře oči a říká: "Jo aha..."

Tatínek za dveřmi náhodou zaslechne synkovu modlitbu před spaním: Po obvyklém "Andělíčku můj strážníčku …" se chlapec loučí: "…dobrou noc, maminko, dobrou noc tatínku, dobrou noc, babičko, sbohem, dědečku …" Děda je do týdne po smrti. Otec večer opět naslouchá za dveřmi synkova pokojíčku: "…dobrou noc, maminko, dobrou noc, tatínku, sbohem, babičko…" Babička je za pár dní na pravdě boží. Otec, už značně zneklidněn, další večer naslouchá synkově modlitbě: "…dobrou noc, maminko, sbohem, tatínku…" Otec má jasno. Na nic nečeká, je třeba si ještě rychle užít. Ráno vybere všechny úspory a vyrazí. Herny, chlast, ***** … Po čtrnácti dnech mu dojdou peníze, tak se jako spráskaný pes potácí domů. Ve dveřích čeká manželka: "Ty prase vožralý! Co jsi to za člověka? Všechno jsi prochlastal, s děvkama se taháš! Přitom umřel soused a tys mu ani na pohřbu nebyl!"

Chlapík sedí na baru, kouká do skleničky a každou chvíli zamumlá: "Některý věci nevysvětlíš!" Pak do sebe kopne zbytek skleničky, objedná další a tak stále dokola. Vrchní za barem to už nevydrží a ptá se: "Co si to tam pořád mumláte, co nejde vysvětlit?" Chlapík zvedne hlavu a povídá. "No, podívejte, jdu do stodoly podojit kozu. Dám pod ní džber a ona mi do něj mrcha kopla pravou nohou. Tak jsem jí tu nohu přivázal kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ní dolů a bum, kopla mi do džberu druhou nohou. Sundal jsem pásek a druhou nohu jí přivázal k vratům. A ta potvora mi do toho džberu spustila vocas. To už mě dopálilo, strhnul jsem kšandy a vocas ji přivázal k trámu nad sebou. No a v tom mi spadly kalhoty a vešla manželka. Některý věci nevysvětlíš!" Moje přítelkyně mi řekla, že malý penis by neměl být ve vztahu žádnou překážkou. Přesto bych byl radši, kdyby neměla žádný...

Hraje někdo Sniper : Skrytý bojovník 2??

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá: "Přijímám, ale rovnou tě varuju, že máme většinu těch nejlepších hráčů, co když žili." "Nevadí, my máme tajnou zbraň." V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká: "No, máme všechny rozhodčí."

Co je to studená mísa? Zvednuté prkénko.

Manželka ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá. Převlékla se za Lucifera a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl: "Mě nevyděsíš, frajere, patnáct let jsem ženatej s tvojí ségrou !!!"

Porážka! Mapa: Horský průsmyk (Mountain Pass) 11. února 2013 20:47:30 Vozidlo:: Löwe XP: 1 038 + Kreditů: 119 632 prohra 15:5 .....

jako mě se to zobrazuje ůplně stejně jako u waisika

Ta cifra dole je po odečtení nákladů (opravy,munice atd) takže je to čistej zisk.

Holčička: "Tatínku, já bych chtěla na vánoce pejska." Tatínek: "Nevymejšlej si. Bude kapr jako obvykle… !"

Zeptala se novinářka velice staré paní: "Ve svém - hmm - opravdu zralém věku... co byste dostala raději - parkinsona, nebo alzheimera?" Stará dáma nezaváhala: "No určitě parkinsona!" "Ale... a proč, prosím?" "No - líp ze svého vínka půlku vylít, než si nevzpomenout, kde mám flašku..."

Žurnalista dělá interview s profesorem psychiatrické kliniky a mimo jiné se zeptá: "Pane profesore, jak vlastně rozhodujete, kdo bude u vás na klinice přijat a kdo ne?" Profesor odpovídá: "Uvažovanému pacientovi dáme lžíci, kávový šálek a kbelík. Postavíme ho do koupelny před plnou vanu a vyzveme ho, aby vanu vyprázdnil." Žurnalista na to: "Aha, ten zdravý použije samozřejmě kbelík!" "Ne," odpoví profesor, "ten zdravý vytáhne špunt. Vážený pane, jaký chcete pokoj, s balkonem nebo bez balkonu?"

Arabský synek se ptá svého otce: "Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem." Chvíle ticha. Poté opět: "Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?" "Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná." "Tati, a proč pořád nosíš sandály?" "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype." "Tati?" "Ano, synu?" "A proč to všechno doprdele pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize?"

Zedníkovi spadne lžíce, leze si z lešení pro novou. Přihlížející holčička praví: "Můj tatínek je taky zedník, ale bere si vždycky dvě lžíce, když mu jedna spadne, vezme si druhou a nemusí lézt z lešení." Zedník pracuje dál, spadne mu fanka, leze si z lešení pro novou. Holčička opět komentuje: "Můj tatínek je taky zedník, ale bere si vždycky dvě fanky, když mu jedna spadne, vezme si druhou a nemusí lézt z lešení." Zedník se zle zaškaredí, sleze z lešení, dá si pět piv, rozepne poklopec a jme se vykonávati malou potřebu. Holčička povídá: "Můj tatínek je taky zedník, ale má dva pindíky, jeden jako máte vy a taky ho používá na čůrání, a jeden mnohem větší, kterým mamince čistí zuby." Přijde pán do krámu, že chce žrádlo pro psa. "A máte psa?" ptá se prodavač. "Mám." "Musíte mi ho ukázat, jinak vám to nemůžu prodat," říká prodavač, "to víte, směrnice EU." Pán přinese psa, prodavač mu prodá plechovku. Za pár dní tentýž pán přijde, že chce žrádlo pro kočku. "A máte kočku?" "Samozřejmě!" "Musíte mi ji ukázat, jinak vám to nemůžu prodat," říká prodavač, "to víte, směrnice EU." Pán přinese kočku, dostane pro ni žrádlo. Za pár dnů přijde tentýž pán, v ruce má malou krabičku s dírkou. Položí krabičku na pultík a povídá: "Strčte dovnitř prst." Po menším sporu prodavač nakonec couvne, strčí tam prst a pán povídá: "Co to je?" "No," říká prodavač, "lejno." "Výborně," říká pán. "Prodejte mi balíček hajzlpapíru." Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku. V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu příští týden na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna." Doktor povídí: "Bohužel, budu vám ho muset dát do dlahy, aby zůstal rovný a uzdravil se. Ale příští týden už budete v pořádku." Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku, vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady ... přímo umělecké dílo. Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná ňadra. A řekne: "Jsi první, nikdo se jich nikdy nedotkl." Na což on okamžitě shodí kalhoty a odpoví: "A podívej na tohle ... pořád ještě nevybalený z bedny ..."

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu." Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít." Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu." Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít." Soudce: "Vždyť to, co nám teď říkáte, vám ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení." Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně. Bydlíme ve 13.poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten 12letý měří 80 cm a ten 19letý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.'. Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." "Ne," říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena: "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). "Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." "Ne," říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." "Ne," říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar." "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne," říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....." Nastala chvíle mlčení. Poté soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

Porážka Bitva: Step (Steppes) 21. října 2012 22:27:34 Vozidlo: Typ 62 Získáno zkušeností: 1 029 Získáno kreditů: 55 533 Úspěchy v bitvě: Odstřelovač, Mistr dělostřelec, Ostrostřelec