mobilis

kdo je to ????

Tři nymfomanky vedou debatu: Němka: "Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými." Francouzka: "To já rovnou s dvaceti!" Slovenka se zasní a povídá: "A já by som chcela syna." "Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!" "Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna zacne kričať: 'Jebem tvoju mater!' A tu vstávam ja, pripravená..."

Do baru vstoupí pětiletý klučina, sedne se k barpultu, zapálí si cigáro a poručí si: "Plosím jednoho velkého felneta." Zděšená barmanka: "Chlapče, vždyť mě přivedeš do maléru!" "No, to když tak až potom, zatím toho felneta."

Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke. Dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich: "Sorry, chalani, frajerka ma nechce pustiť, tak si to užite aj bezo mňa..." Ostatní samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend. Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže. "No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála v novej priehľadnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala: ´Teraz môžeš robiť, čo len chceš!´ CHLAPI, TAK SOM TU!"

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli, a ještě jsem za ně nezaplatila.. No, teda že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, né??? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy", a upozornila jsem ho, že už to jeden rok byl. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti...

Přijde pán do prodejny elektrospotřebičů: "Prosil bych žehličku, víte, bude to dáreček pro tchýni." "Samozřejmě pane, mám vám hned odpojit nulák?"

Blondýnka se ráno probudí a vyděšeně křičí: "Pane Bože, já nevidím!" Potom otevře oči a říká: "Jo aha..."

Tatínek za dveřmi náhodou zaslechne synkovu modlitbu před spaním: Po obvyklém "Andělíčku můj strážníčku …" se chlapec loučí: "…dobrou noc, maminko, dobrou noc tatínku, dobrou noc, babičko, sbohem, dědečku …" Děda je do týdne po smrti. Otec večer opět naslouchá za dveřmi synkova pokojíčku: "…dobrou noc, maminko, dobrou noc, tatínku, sbohem, babičko…" Babička je za pár dní na pravdě boží. Otec, už značně zneklidněn, další večer naslouchá synkově modlitbě: "…dobrou noc, maminko, sbohem, tatínku…" Otec má jasno. Na nic nečeká, je třeba si ještě rychle užít. Ráno vybere všechny úspory a vyrazí. Herny, chlast, ***** … Po čtrnácti dnech mu dojdou peníze, tak se jako spráskaný pes potácí domů. Ve dveřích čeká manželka: "Ty prase vožralý! Co jsi to za člověka? Všechno jsi prochlastal, s děvkama se taháš! Přitom umřel soused a tys mu ani na pohřbu nebyl!"

Chlapík sedí na baru, kouká do skleničky a každou chvíli zamumlá: "Některý věci nevysvětlíš!" Pak do sebe kopne zbytek skleničky, objedná další a tak stále dokola. Vrchní za barem to už nevydrží a ptá se: "Co si to tam pořád mumláte, co nejde vysvětlit?" Chlapík zvedne hlavu a povídá. "No, podívejte, jdu do stodoly podojit kozu. Dám pod ní džber a ona mi do něj mrcha kopla pravou nohou. Tak jsem jí tu nohu přivázal kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ní dolů a bum, kopla mi do džberu druhou nohou. Sundal jsem pásek a druhou nohu jí přivázal k vratům. A ta potvora mi do toho džberu spustila vocas. To už mě dopálilo, strhnul jsem kšandy a vocas ji přivázal k trámu nad sebou. No a v tom mi spadly kalhoty a vešla manželka. Některý věci nevysvětlíš!" Moje přítelkyně mi řekla, že malý penis by neměl být ve vztahu žádnou překážkou. Přesto bych byl radši, kdyby neměla žádný...

Hraje někdo Sniper : Skrytý bojovník 2??

Jednoho dne vyzval Satan Nebesa k baseballovému zápasu. Svatý Petr se podíval na seznam hráčů a povídá: "Přijímám, ale rovnou tě varuju, že máme většinu těch nejlepších hráčů, co když žili." "Nevadí, my máme tajnou zbraň." V den zápasu se přišel Svatý Petr zeptat, co že je zač ta tajná zbraň. Satan se tak koukne a říká: "No, máme všechny rozhodčí."

Co je to studená mísa? Zvednuté prkénko.

Manželka ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá. Převlékla se za Lucifera a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl: "Mě nevyděsíš, frajere, patnáct let jsem ženatej s tvojí ségrou !!!"

Porážka! Mapa: Horský průsmyk (Mountain Pass) 11. února 2013 20:47:30 Vozidlo:: Löwe XP: 1 038 + Kreditů: 119 632 prohra 15:5 .....