Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Anonym19]

Otec O'Hara zemřel a Otec O'Reyly sloužil mše ve svém kostelíku v Irsku dlouho sám. Takže když na farnost konečně dorazil nový kněz rozhodl se, že vyrazí na dovolenou. Rozhodne se vyrazit doLas Vegas. Přistane na letišti v Las Vegas. Jak vyjde z letadla, někdo k němu přiběhne a volá:
"To je Elvis! Já to věděl, že nejsi mrtvý. Ty ses vrátil!"
Otec se na něj podívá a říká:
"Člověče, mýlíte se! Já nejsem Elvis!"
Když se otec O'Reyly dostane před letištní halu, vezme si taxíka a povídá:
"Vezměte mě do hotelu!"
"Ano Otče... Bože, to je Elvis! Já věděl, že jste naživu! Ani nevíte, jak rád vás vidím!"
"Mýlíš se synu. Nejsem Elvis."
Taxík zastaví u hotelu, O'Reyly vystoupí a jde k recepci. Recepční spustí:
"Můj Bože! To je Elvis! Vy jste se nám vrátil, pane! Já věděl, že jste nezemřel. Vaše apartmá je stále připravené. Máme všechno tak, jak to máte rád - hamburgry, oříškové máslo, banánové sendviče, slečny a plný bar zdarma. Jsme tak rádi, že jste zpět!"
Otec O'Reyly se na recepčního podívá a pak řekne:
"Děkuji vám. Taky vás rád zase vidím"

[sonorek AF]

http://www.novinky.cz/zahranicni/svet/340351-kldr-hrozi-spojenym-statum-nemilosrdnou-odvetou-za-komedii-v-kinech.html

[Kanár (NIHIL)]

Čuník! Jinak mu neřeknu   Asi není srandovnějšího diktátora, co je svět světem. Ani Áda na něj nemá

[Guest B1gT0m]

na novinkách jsou nejlepší diskuze k těm článkům. To bych sem mohl kopírovat každej den...

[Micka_Shangri la_Min]

[mamlass]

na novinkách jsou nejlepší diskuze k těm článkům. To bych sem mohl kopírovat každej den...

 

To je pravda. Ovšem po určitém počtu přečtených příspěvků (když si člověk uvědomí, kolik lidí to myslí vážně) se úsměv trochu pokřiví a ta sranda trochu zhořkne

[Panzergranade]

To je pravda. Ovšem po určitém počtu přečtených příspěvků (když si člověk uvědomí, kolik lidí to myslí vážně) se úsměv trochu pokřiví a ta sranda trochu zhořkne

Já je většinou čtu jenom, když mam nezdravě dobrou náladu a potřebuju se trochu uzemnit...

[hocan]

Jo překlad je někdy pěkná (samiceodprasete) :-D :-D

 

 

 

 

[Kanár (NIHIL)]

Hrozná sranda, umím jen o málo líp anglicky, jak ten rozsypaný čaj

[hocan]

Hrozná sranda, umím jen o málo líp anglicky, jak ten rozsypaný čaj

Tak ceduli kde má být něco vy smyslu Wet floor (Mokrá podlaha-uklízečky) je napsáno Execution in progress (Probíhá poprava) se člověk zasměje že

 

[Gut]

Já je většinou čtu jenom, když mam nezdravě dobrou náladu a potřebuju se trochu uzemnit...

Jo drogy jsou svinstvo:) Nebrat!

[Mantavirus]

Přesně jako arty boost na wotku :DDDDD

 

[Mantavirus]

Než si příště začnete stěžovat na kobru 11 nebo na ulici koukněte se na to video a hned se proberete :DDD  Kam se na to hrabe Arnold :D

 

[Kozlus]

Noe měl na arše jen 2 komáry. Proč je nezabil?

 

Edit: Joo, Indicka produkce je vostra

[Gut]

Noe měl na arše jen 2 komáry. Proč je nezabil?

 

Edit: Joo, Indicka produkce je vostra

Ponevadz tan mel i vsechny brontosaury a tyranosaury, na komary nemel asi cas.

[Kanár (NIHIL)]

Co by pak žraly vlaštovky?

[Danny202]

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=A33eViOjFgE

 

Prostě borci  :biggrin:

[DtX]

Edit: Joo, Indicka produkce je vostra

A co teprve indičtí roboti

[Anonym19]

Muž se prochází po kalifornské pláži, ponořen do modliteb. Náhle se roztrhnou mraky, zazáří jasné světlo a on uslyší Boží hlas: "Za to, že se upřímně modlíš, ti splním jedno přání."
Muž bez rozmýšlení povídá: "Chtěl bych, abys postavil most až na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet." Na to Bůh odpoví: "To je velmi náročné přání. Uvědomuješ si, kolik takový most bude muset mít pilířů? Kolik oceli se na to spotřebuje? A napadlo tě, jak ty pilíře budou dlouhé, když je oceán hluboký několik kilometrů? Zkus se ještě jednou zamyslit a přej si něco, co by potěšilo i mě." Muž chvíli přemýšlí a konečně řekne: "Pane, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, na co myslí, když mlčí, proč někdy pláče a přitom tvrdí, že se nic neděje, chtěl bych znát všechna její přání, která mi naznačuje způsobem, jemuž nerozumím."
Po chvilce ticha Bůh povídá: "Chceš na tom mostě dálnici o dvou nebo o čtyřech pruzích?"

 

Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne: "Neblbni, Američani už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moči." Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru, na kterém stojí: Mate tenisový loket - Namáčejte si ho v horké vodě - Kloub nenamáhejte - Zlepší se to do dvou týdnů. Chlápek je spokojen, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal ošálit. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavarovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a po chvíli onanování i vzorek ejakulátu. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu. Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu. Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii. Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka. - A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!

[waisik]

Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena: "Opravdu pokaždé."
Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mě ani nevšimnul."
Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

[sonorek AF]

[Kozlus]

[sonorek AF]

[Micka_Shangri la_Min]

dědeček nezvládnul aligátorka ?

[sonorek AF]

Měl pořádnou kliku.