Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[waltare]

 

Dva majitelé firem z oděvní branže společně obědvají. Goldstein sděluje kolegovi:
„Minulý týden byl nejhorším týdnem v mém životě.“
„Copak se ti stalo?“ táže se Birnbaum.¨
„Jel jsem se ženou na dovolenou na Floridu, pršelo sedm dní a sedm nocí, a tak manželka trávila čas na nákupech, utratila několik tisíc dolarů. Když jsem se vrátil do New Yorku, ukázalo se, že ta svině pokladník, můj bratranec, mě obral o milion dolarů, a nakonec, když jsem v pondělí přišel ráno do práce, uviděl jsem, jak můj vlastní syn pigluje na mém vlastním pracovním stole mou nejlepší modelku...“
„A ty si myslíš, žes měl špatný týden?“ odpovídá Birnbaum, „můj týden byl daleko horší… Jel jsem se ženou na dovolenou na Floridu, pršelo sedm dní a sedm nocí, a tak manželka trávila čas na nákupech, utratila několik tisíc dolarů. Když jsem se vrátil do New Yorku, ukázalo se, že ta svině pokladník, můj bratranec, mě obral o milion dolarů, a nakonec, když jsem v pondělí přišel ráno do práce, uviděl jsem, jak můj vlastní syn pigluje na mém vlastním pracovním stole mou nejlepší modelku...“
„Jak můžeš tvrdit, že tvůj týden byl horší nežli můj?“ rozhořčí se Goldstein. „Vždyť byly identické!“
„No víš!?!“ ještě víc se rozhořčí Birnbaum. „Já přece šiju oblečky pro psy!““

 

 

 

Známý obchodník Stern přijme nového příručího Kohna, který má skvělá doporučení. Nechá ho na zkoušku ve kšeftě a odejde. Když se vrátí, v krámě stojí elegantně oblečený zákazník a právě si prohlíží rybářský prut. Kohn jede jak sentinel:

"... samozřejmě jeden prut jim nestačí, tenhle je od Steinenberga, nejlepší kousek; pán pochopitelně nebude chytat jen na jeden, každej odborník jim doporučí aspoň tři pruty, takže to máme ještě jednoho Steinenberga a k tomu si vezmou tenhle speciální kousek, to je zakázková výroba od Fish&Fish, ty si kupujou opravdoví majstři; chytaj' raděj natěžko nebo na třpytku? - no já vim, tím se teď nezatěžujou, to jak je zrovna chuť, oder? - jednou zajdou na pstruhy, jindy na rybník - to jim můžu doporučit: u Zbraslavi je takovej fajnovej flíček, sekční šéf Meinlig to tudle povídal, tam je krásně, tam si báječně odpočinou; takže to máme kompletní sadu na kapry, líny a karase, tohle náádrherný balení - viděj to provedení, to se hned pozná kvalita - třpytek, to maj' na štiky a candáty; a S-A-M-O-Z-Ř-E-J-M-Ě mušky! Mušky, pane, to tu máme tuhle jedinečnou sadičku - ty se dělaj až v Orientě, ruční práce, kvůli každý oškubají jednoho páva, takový nekoupěj' ani ve Vídni. Ja! natürlich stolička, přece nebudou sedět na zemi - ale - mezi náma - takhle k vodě asi nepůjdou, že jo: voni šijou u Lipperta, nicht war - to by zničili takový kvádro až by tahali toho obrovskýho sumce - ale nebojej se, tady maj' tenhle nepromokavý overal, viděj tu módní fazónu, to se pozná i u tý vody, ze voni nejsou žádnej nýmand - a ten se jim nepromočí ani kdyby za tím sumcem skočili až doprostřed rybníka - a vemou si hnedka dva, co kdyby se přece promočil; na ja, na ryby to se musí nemlich po ránu, věděj voni, jak je krásnej východ slunce u vody - to jim až závidim - ale jakýho maj' voni budíka - to aby nezaspali, to by o to nejkrásnější přišli, že jo - tadydle máme unikátní kousek, ze Švicrlandu, to je orloj, vašnosti, to si sem k nám podle něho chodí řídit hodinky i ratmajstr - že jsou tak kulantní kunčaft, tak je jejich, ať jsme plajte; ale jak voni pojedou do tý Zbraslavi? koukám před krámem stojí pragovka, to je jejich, nicht war, na ja, fajnovej vůz; ale jestli jim můžu doporučit, vono to nějak rychle nejede - mám recht, že jo - to by museli vstávat moc brzo a prošvihli by ten kráásnej východ slunce na Zbraslavi; ja jim udělam košer cenu - máme na skladě epesní sedánek: Mercedes, vašnosti, Mercedes-Benz, s tím budou u vody natošup - a to je jim tak elegantní automobil, s tim můžou i v neděli do divadla a ještě se portýři budou předhánět, aby jim ho mohli zaparkovat. A nemusej se s ničím obtěžovat, vašnosti, vůz jim přistavíme až před barák a všechno ostatní jim dovezeme ještě než dojdou domů - a zejtra už můžou na ty ryby..."

Konsternovaný zákazník vyplní šek a odejde. Stern přijde k příručímu a povídá: "Teda Kohn, voni jsou fakt klasa, to se jim musí nechat. Kunčaft přijde koupit prut a oni udělaj takovejhle kšeft - i automobil mu prodaj! To se musí nechat, Kohn, voni sou echt do kšeftu."

Kohn se začervená a povídá: "Věděj pane šéf, on se tady ten pán původně jen zastavil pro balíček prezervativů a ja mu povídám, ať se vykašle na ženský a jde radši na ryby..."

 

 

Prijede Mikulas do zidovske rodiny a povida:
"Tak mile deticky, copak vam asi letos pan Mikulas proda???

[Tesin]

[Kiblyk (BAGO)]

Když tu máme ten fotbal....

 

 

 

 

 

 

[Zdeněk]

Druhá třída ZŠ po prázdninách.

Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.
Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku."
"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče."
Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče.
Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!"
"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč."
Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice kouše koláč.
"A copak jsi dělal ty, Dežo?", ptá se paní učitelka.
"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!"
"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty."

 

 

Jedna historka ze života. 

Milovníci pásáků vědí že jedním z rozdílů mezi T-55 a T-54 je to, že padesát pětka má kompresor, který tlačí vzduch do lahví pro startování do jedné 75 atmosfér a do druhé 150. Po jízdě se musí zkondenzovaná vlhkost vypustit z odkalovací nádobky, tzv. odkalit. Na PŠ v Martině, kde před r.1989 byli na vojně chlapi z celého Československa a proto se tam setkávalo mnoho dialektů a všichni i Češi a Moraváci používali hojně slovenské nadávky - lépe to znělo, se stala tato příhoda. Po skončení jízd poslal volal instruktor na holuba:
"Odkal!"
" Od Trenčína"
"Boha jeho, odkal!!!"
"Veď vravím, od Trenčína!"
"Do pi.., choď odkaliť, lebo ti prijebem!!!"

[nexro]

https://www.youtube.com/watch?v=IMF2fA2B53A

[Kozlus]

Sikovna dcerecka

[Kiblyk (BAGO)]

[Kozlus]

[George352]

[George352]

https://www.youtube.com/watch?v=Vyw4wjEUh14

[Lowi]

"Bolo raz jedno dievčatko a volalo sa Evička.

Raz tak išla lesom, keď z krovia vyskočil chlapík a začal z nej strhávať šaty.

Ale Evička sa iba smiala, lebo vedela, že mu budú malé."

[bigdragonAF]

Pornofilmy kazí naši mládež falešnou a nebezpečnou představou, jak rychle od objednání přijde do bytu řemeslník.

[Lowi]

Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:

"Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice

v ušiach buď piráti alebo buzeranti.

Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň,

ak tam neuvidím tvoju loď!!!"

[Sorrines]

http://www.lidovky.cz/foto.aspx?r=ln-video&c=A140619_190549_ln-video_sk

[George352]

 

http://www.redbull.com/en/bike/stories/1331659202478/aaron-gwin-on-fire-with-no-tyre

[Zdeněk]

Přijde chlap do restaurace a objedná si.
Číšník k němu přijde a říká:
"Když uhádnete podle vidličky co s ní bylo jedeno, máte dnešní oběd grátis".
Chlap vezme vidličku,čichne si:
"Hmm ... pečené kuře ....brambory, okurkový salát".
Číšník nevěřícně kroutí hlavou a donese oběd zdarma.
Na druhý den přijde chlap opět. Číšník přijde k jeho stolu a říká:
"Když uhádnete dnes, co se jedlo vidličkou, máte celý týden stravu zadarmo!"
Chlapík vezme odborně vidličku mezi dva prsty, nadýchne se a povídá:
"Hmm.... steak ... dobře propečený ... hranolky ... a nakonec, zmrzlina."
Číšník už pořádně vytočený přísahá, že třetí den to už neuhádne.
Třetí den vchází chlapík usměvavý a sebevědomý do restaurace a sedá si ke svému stolu.
Číšník vezme vidličku, strčí ji kuchařce mezi nohy a natěšeně kráčí ke stolu.
Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ji přiloží k nosu, potáhne:
"To není možné !!!", udiveně kroutí hlavou a přičichne znova.
"Tak to jsem vážně nevěděl, že u Vás dělá Kamila !!!

[waltare]

 

Za hospodarske krize bylo vsechno na pridely a byly prisne kvoty na veskere potraviny. Kohn a Mayer chovali husy a nacerno je prodavali - Kohnovi se darilo, ale Mayerovi vubec ne. Prijde za Kohnem a povida: "Poslouchaj, Kohn, jakto, ze jim jde kseft a mne ne? Jak se o nich lidi dozvedej?"
"Ale Mayer, to je strasne jednoduchy - kazdej tejden mam v Narodni politice inzerat - a dvere se u mne netrhnou!"
Mayer si tedy taky poda inzerat - Alfons Mayer, prodej husi po K 200 - ale hned druhy den jsou u neho financove, vsechno mu seberou a jeste musi zaplatit tisic korun pokuty. Kohn na to kouka mezi dverma a pak povida: "Teda, Mayer, voni jsou uplnej mesuge! Takhle na plnou hubu vytroubit, ze prodavaj husy, kdyz se to nesmi. To se pak nesmej divit, ze jsou plajte!"
"Ale Kohn, vzdyt rikali, ze si sam davaj kazdej tejden inzerat..."
"No jo, ale to na to musej jit chytre - v tom mym inzeratu totiz stoji: Vcera jsem ztratil na hlavnim nadrazi 200 korun. Poctivy nalezce obdrzi jako odmenu vykrmenou husu. A to by neverili, Mayer, kazdej den tu mam tak deset, patnact poctivejch nalezcu!"

 

 

Chodi Jezis po svete, zda ho nekde poznaji. V Americe si ale kazdy hledi sveho, v Rusku se radeji nedivaji druhemu do oci, v Africe o nem nikdy neslyseli - zkratka nikdo ho nepoznal. A tak uz chodi marne svetem nekolik let. Nakonec dorazi do Izraele. Dojde az do Jeruzalema, a tam sedi Kohn pred barakem a kouri virzinko. Sotva ho Kohn spatri, vyskoci, otoci se do dveri a zarve: "Mojse, Izaku, honem doneste hrebiky a kladivo - uz je tady zas!"

 

 

Pokazde, kdyz voli noveho papeze, provadeji se ruzne ritualy, s ceremoniemi jako zdraveni noveho papeze jinymi vysokymi ciniteli vsech dulezitych svetovych cirkvi, atd. Obzvlaste, hned po zvoleni je zvykem, ze samotny Velky Rabin pozada u papeze audienci, a je jim, jako vzdy prijat. Dle teto velmi starobyle tradice se musi Rabin predstavit pred papezem se stribrnym podnosem v rukou, na nemz ma lezet sametovy polstarek purpurove rude bravy. Na polstarku musi byt polozena obalka z pergamenoveho papiru, ktera vypada velice starodavne.
Kdyz se rabin priblizi k papezi s podnosem, ma mu ho nabidnout, a papez musi, jak narizuji pravidla tohoto starobyleho ritualu, natahnout pazi a udelat gesto odmitnuti. Potom Velky Rabin musi okamzite odejit, cimz cely ceremonial konci, a muze se opakovat jen az pri dalsim zvoleni noveho papeze...

Kdyz Jan-Pavel II mel vykonat tento posvatny ritual, polozil si otazku, jaky je asi jeho opravdovy vyznam. Tazal se tedy archivaru Vatikanskeho Knihovny, a ti zacali hledat ve vsech dostupnych svatych textech a tajnych fondech. Jedine ale ceho se dopatrali je, ze tento ritual je opravdu velice starodavny, a ze saha az k samym korenum krestanstvi.
Takze v den, kdy Velky Rabin prisel, papez odehral ten ritual podle pravidel, ale kdyz se Velky Rabin na konec otocil a chtel odejit, zavolal ho nazpet:
- Poslyste, svaty Bratre, musim vam sverit, ze ritual, ktery jsme prave vykonali, se takto kona uz po staleti mezi mnoha papezi a Velkymi Rabiny, ale priznam se, ze mi jeho smysl totalne unika. Nasi archivari se bohuzel jeho vysvetleni v nasich textech nedopatrali, takze jsem pocital s tim, ze mi vysvetlite, jaky je jeho opravdovy smysl...

Velky Rabin ale pokrci rameny na znameni bezradnosti, a slibi, ze se svou radou prostuduje take ty nejstarsi texty, ktere ma jeho cirkev k dispozici ve svych tajnych fondech. Za nekolik tydnu pozada Velky Rabin o audienci u papeze, ale bohuzel pro nej nema potesujici zpravy. Nikomu se nepodarilo rozlusti smysl tohoto zrejme vysoce duchovniho gesta mezi obema velkymi cirkvemi.

Takze papez mu navrhne:
- Vite co, ctihodny Rabi? Odebereme se do mych soukromych apartma, a tam vam navrhuji, abysme se podelili o me excelentni bordeaux Chateau Margot 1959, a pokud byste souhlasil, spolecne tu obalku otevreme, a podivame se, jake dulezite poselstvi vlastne skryva...
Velky Rabin souhlasi, a tak se za par chvil ocitnou v mensi komnate, a kdyz jsou zcela sami, rabin vytahne obalku, otevre ji a s tresoucima se rukama z ni vytahne velice stary, zazloutly pergamen. Kdyz ho s co nejvetsi opatrnosti rozlozi, mohou cist:

Ucet:-----(posledni vecere)   12 x skopove na bobech   12 x vino   12 x chleb   obsluha v cene.Racte proplatit 28,60 drachem 	K proplaceni predlozeno                          panu Jezisi Kristovi                          a ctenym panum Apostolum 	Restaurace koser, svatby, hostiny, skupinySamuel Zacharias, hostinsky

[nexro]

[Danny202]

 

[robertík]

Pornofilmy kazí naši mládež falešnou a nebezpečnou představou, jak rychle od objednání přijde do bytu řemeslník.

Ano, včetně představy o kvalitě nářadí....

[robertík]

Přijde chlap do restaurace a objedná si......

Když už jsou na pořadu tyhle tak:

V dobách dávno minulých - sedláka trápily bolestivé problémy při močení apod. a tak se nakonec odebral k místní vědmě. Ta ho vyslechla, prohlédla řka: "Milej zlatej, někde sis uhnal přijici a ani se radši neptám, kde".

Sedlák zezelenal a ptá se: "Proboha svatýho, ale co s tím?"

Zamračená vědma mu sděluje: "14 dní se vyhneš kterýkoliv sukni, 3krát za den ho budeš máčet ve smetaně a pak se mi přijdeš ukázat!"

Po několika dnech ho ovšem ve spižírně při léčbě načapala děvečka a kouká na to s otevřenou pusou. Sedlák se na ni rozezleně oboří:

"No co čučíš jak na boží zjevení, to si ještě neviděla péro?!"

Děvečka zrudne, sklopí oči a potichu odpoví: "Viděla, ale nevěděla jsem, jak se plní!" 

[Guest B1gT0m]

Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká "Mám tři otázky:
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?"
V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven.
Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek: 
1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc.
2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva?
3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?
4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob????

[Kiblyk (BAGO)]

[bigdragonAF]

Řeknu vám skvělý vtip o České poště, ale možná vám nedojde.

[George352]