Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Kozlus]

8 minut nadavani

 

Jakto, ze se mu tolikirat neukazal obrys enemackyho tanku?

[Kozlus]

 

Víte, proč při kocovině tolik bolí hlava?
.
.
.
.
.
Protože mozkové buňky, které přežily, kopou hrobečky pro ty mrtvé...

 

 

Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky... "Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězí, nebo jehněčí?" Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko." "Ty si naser, ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou.

 

 

A: Hele táto, mám balónek. Ezelej.
R: jakej?
A: Ezelej!
R: Zelenej, Adame, zelenej.
A: Jo, ezelej.
R: prosímtě, vždyť už si to uměl - ZE LE NEJ
A: E ZE LEJ!!
R: ne, ZE-LE-NEJ!
A: ZE-LE-NEJ!!!
R: No vidíš, jak umíš krásně říct zelenej... ale tenhle je modrej.

 

 

 

Víte jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem? 

Už jsi viděl ožralého Vietnamce čůrat do kašny a zpívat "óó dualajne kobzoly su fajne? "

[bobby_6killer]

Víte jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?

 

Vietnamec umí česky a má práci :)

[George352]

Ještě že to nehulím :biggrin:

 

[Kozlus]

Valbona, kosovská Albánka, utíká za svým manželem. "Fatmire, Fatmire, děje se tu něco skutečně divného. Dodávky elektrické energie již nemají výpadky, odpadky jsou odváženy a fabrika za městem začala opět fungovat!"

Fatmir: "Valbi, přines mi pušku. Srbové se vrátili!"

 

 

 

Přijde školačka odpoledne domů a říká nadšeně mamince:
"Hele, mami, před školou postával dneska nějakej pán a říkal, že když mu ho vykouřím, tak mi koupí tyhlety krááásný červený kozačky...!"

 

 

 

Příjde muž před nebeskou bránu a Sv. Petr mu říká:
"Dovnitř tě můžu pustit jenom v případě, že jsi někdy v životě udělal nějaký opravdu statečný čin!"
Muž se zamyslí a pak povídá:
"Jednou jsem pískal zápas Sparta - Baník, bylo to 0:0 a já písknul v nastavení Řepkovi ruku v šestnáctce..."
Svatý Petr se zhrozí: "Tak tomu říkám odvaha! Kdy to bylo?!"
Muž: "Asi před třemi minutami."

 

 

 

Mladý Francouz odjel hned po svatbě s manželkou na tříletý pracovní pobyt do Afriky. Zhruba po roce přijde jeho matce do Cherbourgu dopis:

"Milá maminko, s radostí Ti oznamuji, že se nám narodil syn. Bohužel, Jeanette nemá mléko a tak ho musí kojit místní kojná - proto je celý černý."

Matka neváhá, sedne za stůl a píše odpověď:

"Milý Jacquesi, děkuji za zprávu o narození dítěte. Když ses narodil ty, také jsem neměla mléko a musela jsem tě krmit kravským. Ale že z tebe vyrostl vůl, zjišťuji až dnes..."
-------------------------------------------------------------------------
U Nováků kdosi zvoní u dveří. Manžel vstane od televize, jde otevřít, a koho nevídí - svoji tchyni.
"Vítám vás, maminko. Přijela jste nadlouho?"
"I kdepak, děti, jen dokud vás neomrzím...!"
"A to si nevypijete ani kafe?"
-------------------------------------------------------------------------
Přižene se letní bouřka a Kohn se honem schová před deštěm do blízkého lahůdkářství. Chvíli okukuje vystavené zboží a pak se nesměle zeptá:
"Prosím jich, co stojí... tamhleta....ehm... šunka...?"
Vtom někde docela blízko zahřmí a oblohu pročísne obrovitý blesk. Kohn polekaně odskočí od pultu, zdvihne oči ke stropu a mumlá:
"No no no, snad nemusí bejt hned tak zle! Vždyť já se jen zeptal!"
-------------------------------------------------------------------------
Přijde mladý Mayer k rabínovi o radu.
"Rebeleben, já jsem svobodnej a mám známost s tou Ester od Rosenbaumů..."
"Tak se ožeň."
"Ale ona nemá žádný věno."
"Tak se nežeň."
"Ale zase se máme rádi."
"Tak se ožeň."
"Jenže když ona je tak trochu líná."
"Tak se nežeň."
"Když on náš táta a starej Rosenbaum jsou společníci."
"Tak se ožeň."
"Kdyby aspoň neměla tak křivý nohy..."
"Víš co, chlapče? Dej se pokřtít!"
"Rebeleben, a pak si budu vědět rady?"
"Ne. Pak půjdeš na nervy farářovi."

[George352]

Já nic, já  muzikant :biggrin:

 

https://www.youtube.com/watch?v=bdWOxXQIErU

[Kozlus]

[Kozlus]

 

 

 

[Kozlus]

Na sklonku války byla v jednom jihoamerickém městě recepce, které se zúčastnil i vyslanec hortyovského Maďarska. Když vešel, pozdravil vztyčením pravice. Hostitel se podivil a začal se vyptávat na poměry za oceánem.
- Pane vyslanče, ráčil jste pozdravit nacistickým pozdravem, že? Určitě jste příslušníky nordické rasy blondýnů, není-liž pravda??
- Ne, prosím, my jsme mongolského původu.
- Ach tak, váš stát tedy leží někde v Asii??
- Ne, my jsme evropský stát.
- Jestli se nemýlím, máte titul královského velvyslance. Ráčíte být tedy z království. Jak se daří Jeho Veličenstvu??
- Promiňte, to je omyl, my už krále dávno nemáme. Nám vládne admirál.
- Jste tedy přímořský stát?!?
- Ne, vnitrozemský!?
- Zajímavé. Jste zapletení do té velké evropské války??
- Bijeme se statečně na všech bojištích!
- Jistě máte velké územní požadavky.
- Ano, naše územní požadavky jsou dost velké.
- A na kom je uplatňujete, pane královský velvyslanče??
- Na Slovácích a na Rumunech.
- To jsou tedy vaši nepřátelé??
- Kdepak, to jsou naši spojenci.
- Vaši spojenci? A proti komu vlastně bojujete?
- Proti Sovětskému svazu.
- Aha, a proti němu máte také územní požadavky, že?
- Ne, proti němu žádné nemáme.
- To je opravdu podivné, Co na to říká váš vládce, admirál??
- Toho se bohužel nemůžeme zeptat, je v zajetí.
- Admirál je v zajetí? Kdo ho zajal?
- Němci.
- To jsou taky vaši nepřátelé?
- Ale kdepak! To jsou naši nejvěrnější spojenci!

[xhcd]

 

NEPRACUJTE TĚŽCE. PRACUJTE INTELIGENTNĚ.

Tak počkat. Jakou zprávu se nám tady snaží vlastně sdělit? Klidně sabotujte produkt, abyste si ulehčili práci?

Tento pracovník právě odstranil 47,64 % materiálu z předmětu, který měl přesunout! Kdyby jeden z jeho kolegů odstranil 47,64 % materiálu, aby si prostě udělal menší krychli, také by se pohyboval rychleji. A pravděpodobně by ho za to vyrazili.

Když už musel tu krychli obřezávat, proč z ní neudělal válec? Byl by stejně pohyblivý jako koule, ale musel by odstranit pouze 21,46 % materiálu. A taky by s tím měl méně práce.

Když už jsme u toho, jak za jak dlouho mohl ten pracovník vyřezat z krychle kouli? Vypadá to, že se za ostatními o moc neopozdil. A to dokázal s takovým pidinožíkem? Vážně? Máte tušení, jak je obtížné vyřezat dokonalou kouli z krychle?

Pokud bylo hlavním cílem doručit celou krychli, pracovník rozhodně selhal. Pokud bylo cílem doručit co nejvíce materiálu v co nejkratším čase, pak mohl prostě z krychle odříznout čtyři hrany (a odstranit pouze 17,16 % materiálu). Osmiboký hranol by se překuloval uspokojivě, a na jeho vytvoření by se obětovalo méně práce a času.

Navíc, co my víme, až pracovníci dorazí na místo, mohou být vyzváni, aby objekty naskládali na sebe. V tom případě náš takzvaný inteligent doručil předmět, který se naskládat nedá. Bravo, inteligentní pracovníku! Bravo!

Jo, a "inteligentně" se anglicky řekne "intelligently", ne "intelligent".

[Kozlus]

Kdyby Pohlreich a Babica byli stavaři:

Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej.
Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu?
Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů.
Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš?
Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo.
Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno písek, jo?
Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou.
Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole!
Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený.
Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout!
Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští.
Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven.
Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo.
Pohlreich: A co to jako je, ty vole?
Babica: Nevím, ale seženeš to všude.

 

 

 

 

Četa amerických vojáků hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce našli ošklivě dobitou mrtvolu íráckého vojáka v příkopě u cesty. O kus dál v příkopu na opačné straně našli ošklivě dobité tělo amerického vojáka, který byl však naštestí ještě naživu. Podepřeli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Šeptem a ztěžka jim začal popisovat tu divnou událost.
"Šel jsem po této cestě ozbrojený po zuby. Na druhé straně cesty stál těžce ozbrojený írácký voják. Přišel jsem k němu, podíval se mu zpříma do očí a zakřičel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase! Podíval se mi taky zpříma do očí a zakřičel: George W Bush je taky bezcharakterní prolhané prase! No a když jsme tam stáli a třásli si rukama, tak nás sejmul náklaďák.

 

 

[sonorek AF]

Mortal Kombat

https://www.facebook.com/photo.php?v=1443955395860653&set=vb.1428398914082968&type=2&theater

[bigdragonAF]

Malý Icik přijde za otcem: Tatínku, co je to ta
alternativa? Ve škole nám to říkali, ale moc to nechápu.
Otec se zamyslí a povídá: Víš Icik, představ si, že máš vajíčko.
No a ty to vajíčko můžeš sníst, nebo ho dáš do tepla a vylíhne se ti kuřátko.
A to je tatínku ta alternativa?
Ještě ne, teď si představ, že to kuřátko můžeš zase sníst, nebo se o něj staráš a vyroste ti slepička.
A to je tatínku ta alternativa?
Ne, ty můžeš tu slepičku sníst, anebo ji necháš snášet vajíčka, no
a ty vajíčka můžeš jíst, nebo z nich zase mít kuřátka....
A to už je tatínku ta alternativa?
Není, představ si, že už máš těch kuřátek hodně a z nich ti rostou ty slepičky.
Už je můžeš prodávat, jenže jich je víc a víc a už se ti nevejdou k baráku.
Tak si koupíš levný pozemek u řeky a tam máš slepičí farmu.
Aha tatínku, tak to je ta alternativa...
Není, Icik, představ si, že najednou přijde velká voda, kurník ti vyplaví a všechny slepičky se utopí....
To je strašné tatínku, ale nechápu, kde tam je ta alternativa...??
.... Alternativa, Icik, jsou KACHNY!

[Micka_Shangri la_Min]

... asi víno?

 

[Kozlus]

... asi kozy?

 

[Kozlus]

Na stránce Planes.cz zadejte do vyhledávání "Čechoviny", hodí vám to tři strany odkazů na seriál článků leteckého mechanika. U některých se po***** smíchy.

 

Malá ukázka... Čechoviny - díl 14

Piloti Slov Airu létali i různé zajímavé lety. Jeden kapitán, který dobře vládnul anglicky, byl požádán někým z Kunovic, jestli by neletěl se čtyřistadesítkou jako doprovod L 39 do Iráku. Protože to byl klasický člen „spolku přátel bezdechého vzrušení“, rád takovou nabídku přijal a nemýlil se, skutečně ten let nabízel „bezdeché vzrušení“ v míře nebývalé. L 39 se vyrábělo ve Vodochodech a v Letu Kunovice. Posádky na sebe nevražily, zato jejich znalost angličtiny byla minimální. To všechno a ještě k tomu nezměrné sebevědomí dávalo předpoklad k tomu, že let bude „zajímavý“. Kolega, který mi to vyprávěl, letěl jako kapitán L 410, jako druhý pilot letěl mechanik (!), který neměl přístrojovou doložku a na čtyřistadesítce měl nalétáno jenom pár hodin, ale bylo to ve státním zájmu, dostal na let výjimku. První malér nastal v Bělehradě, kde doletěly devětatřicítky Turbolet a sedaly ve skupinách po třech, z čehož měl dispečer malé vánoce, to všechno ze vzduchu moderoval s letovou kontrolou anglicky kapitán L 410, která vyčkávala až rychlí bratři sednou. Po naplnění odmítla letová kontrola podobnou šou zopakovat. Ďuro Š., známý akrobat a velmi svérázný člověk, si nechal na jeden list A4 napsat foneticky anglické fráze, které bude potřebovat k letu. Papír si přilepil leukoplastí na palubní desku se slovy „já jich je…!“ Nakonec byli Jugoslávci rádi, že se jich zbavili. Další vystoupení začalo v Sofii při přiblížení. Ďuro žádal „svou angličtinou“ o radarové navedení. Tomu letový dispečer nerozuměl a tak si to nechal několikrát zopakovat. Najednou viděl Ďuro dírou v mracích letiště, s výkřikem „Vidím dráhu, boha, píchám mraky, banzaj!“, převrátil devětatřicítku výkrutem do střemhlavého letu a za ním všechny ostatní . Vypadalo to, jako když Japonci napadly Pearl Harbour. Z mraků se vyřítily Albatrosy a provedli „velmi nestandardní“ přiblížení. Když tu pohromu viděli dispečeři, poslali všechna letadla, která byla na finále, pryč; Caravelle, která už měla zem nadohled, musela opakovat. Při prudkém obratu se papír s konverzací utrhnul z palubní desky a Juraj se ho marně snažil najít. „Do riti,kde je, ja sa na to vy…, sorry we are český piloti, ty vole, nevidíš ten zasr… papír? My prizemlimes teď, jo?“ Kapitán ze čtyřistadesítky neměl šanci situaci zachránit. Letadla přistála vzorně ve tvaru v trojicích, jenomže – a to byla ta strašná smůla, bez jakéhokoliv povolení. Přílet kamuflovaných tryskáčů vypadal spíš jak vpád nějakého komanda než jako přílet letadel ze spřátelené země. Když letadla narolovala na stojánku, stála všude spousta policajtů se zbraněmi a nevypadali, že by se chtěli bavit. Ještě se do éteru ozvalo „Včil jsme v riti!“. Strůjce toho všeho, člověk malý postavou, ale velký duší, sundal přilbu a vystoupil se svým odzbrojujícím úsměvem a šel k prvnímu policajtovi a objal ho se slovy: „Zdravstvuj, kde je plukovník Sava Savov?“ Naštěstí tento plukovník letectva, kterého Juraj odkudsi dobře znal (no, odkudsi, jasně že z nějakého mejdanu, kde mu plukovník řekl klasickou větu: „Kdybys někdy něco potřeboval, klidně zavolej!“) , nevím jakým řízením náhody se na letišti objevil a zachránil je z beznadějné situace. Let do cílové stanice Bagdád již probíhal normálně. Když se jeden z nejvyšších vojáků Bulharského letectva za ně zaručil a promluvil jim do duše, po tomto maléru se všichni uklidnili…

[sonorek AF]

[Binford80]

Kozlus: Á baron Prášil pan Čech  , ale ty články se čtou dobře, to jo.

[waltare]

 

To takhle jednou ztroskotá pilot v Číně a po 2 hodinách najde staré stavení.Otevře mu starý Číňan a povídá: "Nechám tě tady přespat a nic ti neudělam, když si nic nezačneš s mojí krásnou dcerou. Jinak tě podrobím 3 nejhorším čínským mučením."
Pilot teda souhlasí,ale i přes to si s ní večer užije. Ráno se probudí a má na hrudi ohromný balvan a na něm je napsáno:
1.čínské mučení-balvanh na tvé hrudi.Řiká si,že to nic není a hodí balvan z okna.Když se balvan obrátí je na něm napsáno:
2.čínské mučení-balvan je přivázán k tvému pravému varleti!!! Muž neváhá a skočí za šutrem z okna,a vtom se kámen ještě víc obrátí a tam je napsáno:
3.čínské mučení-tvé levé varle je přivazáno k pravé noze postele!!!

 

 

Manželka se ptá manžela po souloži:
"Tak jak se bude jmenovat náš syn?"
Manžel si sundal kondom, udělal na něm uzel a řekl:
"Jestli se z tohoto dostane, tak David Coperfield!"

 

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých
životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii.
K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na
přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy
takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu.

Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu...

[George352]

Víte proč bůh stvořil Evu ?..... protože Adama už bolela ruka  :biggrin:

[George352]

:biggrin:

 

[George352]

Príde žena do obchodu a pýta sa:

Prosím vás, máte extra veľké kondómy?

Samozrejme. Chcete?

Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť?

[Stingray]

 

[Zdeněk]

Rozprávajú sa traja tepli:
"Ja by som chcel byt trávickou.", hovorí prvý.
"Trávičkou, prečo trávičkou?", nechápu ostatní.
"To je jednoduché. Len tak by som si šelestil vo vetríku, svietilo by slniečko, bolo by teplo. Prišli by mladí chlapci, vyzliekli sa skoro donaha, ľahli si na mňa a ja by som ich tak, všade, všadučke hladkal po tom krásnom opálenom tele."
"Juu, to by bolo romantické.", hovoria ostatní dvaja.
"A ja by som chcel byť vodičkou."
"A prečo?"
"Len tak by som si žblnkal, bolo by teplo, leto, prišli by chlapci, povyzliekali sa skoro donaha, poskákali do mňa, plávali by a ja by som ich neprestajne objímal, hladkal ich opálené stehná a ramená a vnikal by som im pod plavky."
"To je vzrušujúce.", hovoria ostatní.
"A ja by som chcel byť sanitkou."
"Sanitkou? Preboha, prečo sanitkou, čo je na tom romanticke, vzrušujúce?"
"Romantické nič, ale strašne praktické. Predstavte si, že taky chlapík sa zraní, mňa hneď zavolajú, otvoria mi zadoček, celého chlapa tam vsunú a ja budem od radosti robiť uuu-uuu-uuu uuu-uuu-uuu."

[hocan]