Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Thebigrolf]

masakrozni jeep :)

[Guest LucSulla]

U lidožroutů se vaří oběd, matka míchá velkou kostí v kotlíku a okolo běhají malí kanibálci. Vtom jeden nakoukne do kotle a vzdychne: "Ach jo, zase polívka z pytlíku."

 

Je nutné to psát s tím barevným podkladem? Na tabletu v Tapatalku se to blbě čte... Díky

[George352]

Jak to vypadá, když máte pořádnou kliku?

 

http://www.youtube.com/watch?v=pnp1e3tMTFo

[George352]

Njn ženská a ještě k tomu blondýna.  :biggrin:  :wink:

 

[Danny202]

České dráhy se rozhodly v rámci restrukturalizace rozprodat svůj přebytečný majetek.
Dva policajti se rozhodli, že toho využijí, vyřeší svoji tíživou bytovou situaci a koupí si každý vagon.
Po čase se potkají a jeden se ptá druhého: "Tak co, jak jsi spokojen s novým bydlením?"
"Ale docela dobrý, jen jsem při koupi nějak přehlédl nápis nekuřáci, takže když si chci zapálit, musím chodit ven."
"No, to je ještě dobrý, to já mám na WC nápis, že se nesmí používat, pokud je vlak v klidu. Člověče, já než ho roztlačím, tak se ******.

______________________________________________________________________________________________________________________________________________

 

Mafián věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli.

Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. Tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá:
"Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů, až najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"

 

[Danny202]

Dotaz: "Jak by jste popsal maďarštinu?"
Odpověď: "Maďarština je jako, když se kutálí slovák z kopce a přitom nadává."

 

 

Leží nahá žena v posteli. Přijde domů manžel a ptá se: "Proč tady ležíš nahá?"

Manželka odpoví: "Nemám co na sebe!"
Muž otevře skříň a počítá: "Jedny šaty- druhé - třetí - ahoj Karle - čtvrté...

[Zoltar]

[DtX]

https://www.youtube.com/watch?v=RHLwtr7IVzk

[Zdeněk]

V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3 x více než on.

Tak si škrtnul tituly před a za jménem a šel do fabriky.

Ve fabrice se mu dařilo, moc se nepřetrh a dostával 3x víc než na škole. Pak fabrika představila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno.

Tak se tam docent napsal. Hned první hodinu, prdho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor.

Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu.

Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, tak se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus.

A z poslední řady někdo zašeptá: "Převrať interval integrace"! 

[Danny202]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Zeptal se arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." 
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa.
Vážený Otče, 
příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši: 
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu. 
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety. 
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat. 
- Máme 10 přikázání, ne 12. 
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík. 
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný. 
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko". 
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl". 
- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda". 
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi". 
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti. 
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku. 
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem. 
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím. 
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný. 
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči. 
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte. 
DŮLEŽITÉ: 
Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na první kázání to bylo celkem dobré. 
S pozdravem arcibiskup.

[Thebigrolf]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Zeptal se arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." 

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa.

 

tam na takovy kazani bych šel aji ja neznaboh   

[DtX]

Na statku onemocnělo kuřátko. Hospodář už si nevěděl rady co s ním, a proto si zavolal tři odborníky: biologa, chemika a fyzika.
Biolog zkoumal, jestli kuřátko nemá parazity, jestli náhodou nechytilo nějakého bacila, ale na nic nepřišel.
Chemik zjišťoval, zdalipak se kuřátko něčím nepřiotrávilo, ale podle něho bylo taky v pořádku.
No a fyzik se na kuřátko ani nepodíval, sedl si ke stolu a dva dny zuřivě počítal. Pak se zvedl a zvolal:
Vím co je vašemu kuřátku! A vím jak ho vyléčit! Ale moje řešení platí jen pro sféricky symetrické kuře ve vakuu!!!

[hocan]

[Sorrines]

Je nutné to psát s tím barevným podkladem? Na tabletu v Tapatalku se to blbě čte... Díky

Neni. Ale jelikoz to kopcim z jednoho fora tak to tam ten podklad rve samo.... prosim

[Kozlus]

Zdejsi Battlefield tema to taky moc nezvlada.

 

[Micka_Shangri la_Min]

[Aaron Goldstein]

Neni. Ale jelikoz to kopcim z jednoho fora tak to tam ten podklad rve samo.... prosim

To co překpopčíš myší označíš a zmáčkneš gumu... Odstraní to všechno formátování....

 

[Kozlus]

[Stingray]

Rusko

http://www.youtube.com/watch?v=RHLwtr7IVzk

[Stingray]

[hocan]

[Welen]

teda stingrayi, to video z ruska je na předchozí stránce, neřeknu kdyby bylo před 5 stránkami a více, ale tohle.....

[Zvedak (9-TD2)]

Darwinovy ceny - super komentář: 

http://www.stream.cz/nejnovejsi/darwinovy-ceny/10002072-drak-vyzyva-sekeru-na-souboj

 

Zábavná pyrotechnika (pecka), nůž v toustovači, surfing při záplavách:

http://www.stream.cz/darwinovy-ceny/829159-darwinovy-ceny-13-8

 

Posilování, Hlavou tvrzené sklo neprorazíš, útěk pod vlakem: 

http://www.stream.cz/darwinovy-ceny/826824-darwinovy-ceny-6-8

 

Ten komentátor je vážně dobrej :)

[hocan]

[HeavyBoyJoe]