Jump to content

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct
 Share

Recommended Posts

nevím jestli je to vtipne a jestli se to sem hodi..byl jsem se sefovou na obede a bavime se o praci a o vecech ve firme a o nejakych sluzebnich cestach ktere tu obcas lidi absolvuji a podobne..padlo tema na oblibene mesta kam lidi firma posila a tak..nejak jsme presli k jinemu tematu a najednou se me pta " mno a co paříš?"

 

tak se zamyslim a rikam si pro sebe "konecne nejaky poradny tema" tak rikam no jezdim s tankem..jmenuje se to World of Tanks a hraju ruské heavy stroje a taky jsem si koupil Loweho coz je nemeckej premium tank..hrajem s klanem v rote a tak..ona na me tak koukala a divila se o cem ze to melu..

 

ona se ptala na Paříž !! mohl sem jet na sluzebku do francie a misto toho pojedu do prdele pac me ma za magora co hraje hry.

Link to comment
Share on other sites

nevím jestli je to vtipne a jestli se to sem hodi..byl jsem se sefovou na obede a bavime se o praci a o vecech ve firme a o nejakych sluzebnich cestach ktere tu obcas lidi absolvuji a podobne..padlo tema na oblibene mesta kam lidi firma posila a tak..nejak jsme presli k jinemu tematu a najednou se me pta " mno a co paříš?"

 

tak se zamyslim a rikam si pro sebe "konecne nejaky poradny tema" tak rikam no jezdim s tankem..jmenuje se to World of Tanks a hraju ruské heavy stroje a taky jsem si koupil Loweho coz je nemeckej premium tank..hrajem s klanem v rote a tak..ona na me tak koukala a divila se o cem ze to melu..

 

ona se ptala na Paříž !! mohl sem jet na sluzebku do francie a misto toho pojedu do prdele pac me ma za magora co hraje hry.

 

Kdybych tenhle vtip neslyšel už na Zš, myslel bych si, že je to dobrá stórka.

Link to comment
Share on other sites

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí koupil podprsenku. Ve městě dojde do obchodu a že by chtěl podprsenku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost a když vidí, že sedlák neví, tak povídá: "Tak mi řekněte jaký je má, jako pomeranče, jako jablíčka, jako hrozinky, jako melouny..." Sedlák se zamyslí: "Nooo, víte, jaký má kokršpaněl ouška?"

Link to comment
Share on other sites

Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví co s ním a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladý povídá: "Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. " Táto, tam se s nikým neserou!"

Link to comment
Share on other sites

Můj lehce brutální:

Volá doktor panu Novákovi" už se to bude rodit, můžete přijet"

Pan Novák přijede do nemocnice, přivedou ho před sklo, přes které jde vidět na sál.

najednou vidí jak doktor vytahuje dítě z jeho ženy...bere ho za patu a flakne sním o stůl...pak o zem...pak o futra..Dál si to už pan Novák nepamatuje, protože omdlel.

Přijde k němu ten doktor, propleskne ho po tváři a říká" pane Novák, proberte se...to byla jenom sranda...stejně se narodilo mrtvý"! :Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy:

Link to comment
Share on other sites

Sedí chlápek v kupé ve vlaku a proti němu sedí dvě mladší holky v minisukni. Za chvilku chlápek začne. "To není možný, to není možný." Odejde z kupé. Za chvilku se vrátí sedne si a opět čte noviny. Za chvilku znovu. "To není možný, to není možný." Odejde zase z kupé a zase se po chvilce vrátí a čte noviny. Když to tak udělá potřetí tak to těm holkám nedá a ptaj se. "Prosím vás co to čtete, to je to tak strašny že pořád říkáte to není možný, to není možný." Borec se na ně podívá a říká jim. "To není možný teprve květen a vám ty kun....dy tak smrdí."

Link to comment
Share on other sites

Starý irský děda vypráví: Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil těmahle dvěma rukama, kámen po kameni jsem skládal po několik měsíců. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-plot? Ne. A vidíš támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kůl po kůlu jsem stloukal půl roku. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-molo? Ne. Ale člověk jednou ošuká kozu...

Link to comment
Share on other sites

Přijde mladý muž do baru, objedná si, napije se a začne se rozhlížet kolem sebe. Vtom spatří strašně malého človíčka, jak stojí na barové stoličce a přesto stěží dosáhne na skleničku. Ptá se tedy barmana: "Kdo to je, ten trpaslík? Takhle malého člověka jsem v životě neviděl." Nato se barman otočí k trpaslíkovi: "Pane Hanzelka, řekni tady mladýmu, jak jsi tenkrát v Jižní Americe řekl tomu šamanovi, že je podvodník a umí houby!"

Link to comment
Share on other sites

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vázený pane, máte to neuvěřitelné štestí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavace. Je to prevratný vynález pracující na úplne jiném principu, nez obycejné vysavace. Nebudu Vás zatezovat podrobnostmi, ale jako dukaz do nejmensího drobku a atomu zápachu vysaju behem minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, prísahám, ty hovna sezeru." Pán se na nadseného prodejce útrpne podívá a praví: "Chcete prinést horcici nebo kecup, nám nejde proud".

Link to comment
Share on other sites

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…

Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“

Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“

Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…

Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “

A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“

Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.

A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“

Medvěd odpoví: „Ne nemám.“

A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!

Link to comment
Share on other sites

víš kolik toho musí vypít moravák,aby měl jednu promile v krvi??Dva dny nesmí pít žádný alkohol......

 

V tom případě div jsem neccípl jak jsem ožralý...příjde syn domů

 

 

Táta: kde jsi byl ?

syn: ve škole "plesk"

syn: dobře dobře byl jsem v kině

Táta na čem jsi byl ?

syn : na pohádce "plesk"

syn: dobře byl jsem na porn*

Táta: cože ? já v tvích letech ani nevěděl co to je ! "plesk"

Máma: Smích biggrin.gif

Máma: jde vydět že je to tvůj syn biggrin.gif "plesk"

Link to comment
Share on other sites

Ve škole:

(-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-) (-.-)

 

Test!

(O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O) (O.O)

... ... ...

Při testu:

(←.←) (→.→) (←.←) (→.→) (←.←) (→.→)

Přichází učitel:

(↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓) (↓.↓)

 

Po testu:

(͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏) (͡๏̯͡๏)

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share

×
×
  • Create New...