Jump to content

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct
 Share

Recommended Posts

Na smrtelné posteli leží 80letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží

se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá

rodina, tj. žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce i

několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají, až přijde ta

chvíle.

Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím vám, mí nejbližší, své

největší tajemství. Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a

založit rodinu. Měl jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho

přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel řekl: 'Ožeň se a

založ rodinu, protože ti nebude mít kdo podat poslední sklenici vody,

až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň!' A tak jsem se oženil

a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s krásnými ženami

nahradilo sledování seriálu s manželkou. Autem jsem vás, děti moje,

vozil do školy a ze školy a na společnou dovolenou k moři. Peníze z

konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody

odnesl vítr. A teď, když ležím na smrtelné posteli, víte, co je

nejhorší?"

"Co, tatínku náš drahý?" ptají se všichni.

"Nemám, *****, žízeň!"

Link to comment
Share on other sites

Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád

obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto

zahradníka: "Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?"

"To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru."

Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic.

Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!"

Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo

lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."

Link to comment
Share on other sites

Otec má tři dcery.

Přijde za ním první prijde která se jmenuje Růženka.

A ptá se: "Tati proč se jmenuji Růženka?"

Když jsi byla maličká, tak ti na hlavu spadlo kvítko růže, tak proto."

Po chvíli za ním přijde druhá dcera jmnující se Fialka.

A ptá se: "Tati proč se jmenuji Fialka?"

Protože když jsi byla malá, tak ti na hlavu spadl kvítek fialky."

Nakonec za ním přijde i třetí dcera která se jmenuje Cihelka.

A ta říká: "Hua aksdasd basod asdbsd."

Link to comment
Share on other sites

Severní Korejci zkonstruují atomovou pumu, nasadí jí na raketu a odpálí na USA.V Americe potom píše tisk: Strašná tragédie! 500 000 mrtvých a nespočet raněných! Los Angeles je v rozvalinách! Sejde se vláda a prezident navrhne odvetu. Nechce se mu, ale vyvolat atomový konflikt, tak dá návrh: "Pánové odpovíme jim jako humanisté! Vyšleme strategické bombardéry naplněné cvičnými gumovými pumami. Ukážeme jim tak svou převahu a nebude z toho válka!" Druhý den vysypou letadla na Severní Koreu stovky gumových bomb.Týden se nic neděje. Pak, ale zachytí CIA tajné hlášení z Koreje. "Máme desítky milionů ztrát. Celá města přestala existovat. Venkov jako by už ani nebyl. A bomby skáčou a skáčou.

Link to comment
Share on other sites

Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady. Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb. Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku. Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho. Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká:

"Hola, hola, proč nestřílíte?"

I na druhé straně vykoukne trubač:

"Nemůžem, koule je u vás!"

Link to comment
Share on other sites

Vsadí se tři upíři o to kdo vypije nejvíc krve.

Jeden odletí, za hodinku se vrátí s pusou celou od krve a povídá ostatním: "Vidíte támhle ten kravín? tak ten já jsem celej vypil."

Ostatní žasnou nad jeho výkonem až jeden vystoupí z davu a povídá: "No byls dobrý, ale já budu lepší." Tak odletí druhý upír, za 2 hodinky se vrátí s celou hlavou od krve a povídá: "Vidíte támhle tu stáj? Tak tu já jsem celou vypil."

Ostatní upíři kroutí hlavou nad jeho výkonem, až jeden vystoupí z davu a prohlásí: "No musím uznat že jste byli oba dobří, ale já budu nejlepší."

A tak odletí, za dva dny se vrátí celej od krve a zemdleným hlasem prohlásí: "Vidíte támhle ten komín? Tak ten já jsem neviděl!"

Link to comment
Share on other sites

Láďa, bezdomovec, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Nevíš co to je za chlápka, co támhle mluví s Láďou?"

Link to comment
Share on other sites

Zloděj loupí v rodinném domku. Z vedlejší místnosti se ozve: "Ježíš Tě vidí." Zloděj se strašně lekne a jde se podívat kdo to mluví. Ve vedlejší místnosti najde velikého papouška v kleci. Uleví se mu, ale papoušek znovu opakuje: "Ježíš Tě vidí." Tentokrát už mu zloděj odpoví klidným hlasem: "To nevadí, já si to z Ježíšem už nějak srovnám."

A papoušek znovu říká: "Ježíš je pittbul."

Link to comment
Share on other sites

Přijde stará dáma do Chase Manhattan Bank. V náručí má velký papírový pytel. Přistoupí k okýnku a chce mluvit s prezidentem banky. Úředník, že lituje, ale není to možné.

"To se uvidí," řekne dáma. "Mám tu tři milióny na hotovosti, chci si otevřít konto a když mě k němu nepustíte, půjdu jinam a zatelefonuju mu, že jste mě vyhodil."

Takže ji zavedou k prezidentovi Chase Manhattan Bank, ten je na starou dámu hrozně milý, všechno zařídí, ovšem - je zvědavý, jak k penězům přišla. Burza? Dědictví?

"Já se sázím," vysvětluje stará dáma. Prezident je překvapen. Sází? S kým? A o co?

"Vsadím se například s vámi, pane prezidente, o pětadvacet tisíc dolarů, že budete do zítřka do deseti hodin dopoledne mít hranaté koule!"

Prezident užasne, je trochu pohoršen, ovšem pětadvacet tisíc dolarů je částka, která je zajímavá i pro prezidenta Chase Manhattan Bank. Vsadí se, večer jde domů, pořád se kontroluje, žádnou změnu neshledává, i ráno je všechno v pořádku, naposledy se zkontroluje v 9.55, a když se ozve v deset klepání na dveře, má báječnou náladu.

Stará dáma vejde s elegantním pánem v závěsu. Jde kvůli té sázce a ten pán je její právník.

"Je mi líto, madame," začne prezident Chase Manhattan Bank, "ale tentokrát, jak se obávám, jste nevyhrála."

"To se stává," krčí dáma rameny. "Jistě chápete, že vám sice věřím, ovšem přesvědčit se musím!"

Prezident Chase Manhattan Bank souhlasí, stáhne kalhoty, stará dáma se přesvědčí a prezident najednou řekne:

"Promiňte, madame, ale proč váš právník mlátí hlavou o stěnu?"

Stará dáma se usměje:

"Já se s ním vsadila o sto tisíc dolarů, že dneska dopoledne budu držet prezidenta Chase Manhattan Bank za koule!"

Link to comment
Share on other sites

Z pamětí ošklivého chlapce

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii.

Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář.

Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu bojoval můj skvělý strýc za Západ.

Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho jak krade propisky.

Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."

Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.

Když mne donesli ke křtu, farář se optal: "Pokřtít nebo obětovat?"

Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.

Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.

Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci.

Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce víc důkazů.

Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.

Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

Link to comment
Share on other sites

Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: "Jeden Texaský voják je lepší než deset Talibanských!"

Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: "Jeden Texaský voják je lepší než sto Talibanských."

Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: "Jeden Texaský voják je lepší než tisíc Talibanských."

Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: "Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva."

Link to comment
Share on other sites

Na Sibiři na břehu moře sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se z hlubin moře vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják.

Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.

Chlapík ještě chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál věnuje rybaření.

Zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře zakřičí:

"Hej ty tam! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?"

Rybář zakřičí, že ano.

Voják: "A kterým směrem odpluli?"

Rybář: "Směr severo-severovýchod!"

Voják se na chvíli se soustředěně zamyslí a pak říká: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"

Link to comment
Share on other sites

Napoleon odpočívál ve svém stanu, když tu náhle vrazí dovnitř sluha a volá:

"Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milión!!"

"Dobre, Jeane, přineste mi moji červenou košili."

Pak Napoleon odejde a po pár hodinách se vrátí z vítězné bitvy. Sluha se ho ptá, k čemu byla ta červená košile, a Napoleon odpovídá:

"Milý Jeane, to je psychologická záležitost. Když mám červenou košili, vojáci neuvidí krev, kdybych byl zraněn, a tudíž se nebudou obávat, že bych mohl zemřít."

O pár hodin později opět sluha přiběhne:

"Pane, Angličani! Pricházejí! Jsou jich tři milióny!!"

"Dobre, Jeane, přineste mi moji červenou košili."

Opět se Napoleon vrátí z bitvy jako vítěz.

Druhý den ráno sluha přibíhá a volá:

"Pane, Anglicani! Přicházejí! Je jich šest miliónů!! Tady je vaše červená košile!"

"Ne, Jeane, jestli jich je šest miliónů, pak to znamená, že je čas na moje hnědé kalhoty."

Link to comment
Share on other sites

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:

"Tatínku já chci vidět slonečky"

"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."

"Ale já chci vidět slonečky!"

"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."

"Ale já moc moc chci! Když mi neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"

"No tak teda dobře. Ale naposled, je ti to jasný!"

Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:

"Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3.chemické rotě poplach!"

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share

×
×
  • Create New...