RojvolGaunt

Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam skoro nikdo, jen matka mé nastávající, která je velmi atraktivní. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu. Za dveřmi čekal její manžel, objal mně a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. A ponaučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávejte kondomy v autě!

Přijde manžel domů a v ložnici uvidí nahou manželku a vedle postele nahého chlapa s beranicí na hlavě. Manžel se na něj otočí a rozčileně se ptá: "A vy jste kdo?" "Velký debil" "Jakto?" "Včera jsem si totiž na tržnici koupil za 20 tisíc beranici neviditelnosti."

Požár zcela zdecimoval osobní knihovnu prezidenta Bushe. Obě jeho knihy shořely. Prezident Bush je velmi zarmoucen, protože druhé omalovánky ještě nestihl vybarvit

Potkají se dva: "Tak co, už ses rozhodl, koho budeš volit?" "Asi komunisty," odpovídá druhý. "To vím," přisvědčí první, "ale kterou stranu?"

Byl jsem ředitelem jednoho velkého podniku. Kávu mi vařila sexy sekretářka a jezdil jsem do práce tatrou613. Jednoho dne za mnou přišli, abych zaplatil 5000kčs na pohřeb jednoho významného člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000 pochovám celý ÚV KSČ sám. Od té doby jsem byl ředitelem menšího podniku. Kávu mi vařila starší sekretářka a do práce jsem jezdil tatrou 603. Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je poslední, přišel bych s transparentem. Od té doby jsem pracoval jako mistr. Do práce jezdil vlastním autem a kávu si vařil sám. Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lolobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka. Od té doby jsem pracoval na výkopech. Do práce jsem jezdil na kole a kávu nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych kolo schoval, že tudy půjde Sovětská delegace. Řekl jsem ať se nebojí, že mám kolo zamčené a pojištěné. Od té doby jsem byl dlouho nezaměstnaný, ale život mě poučil, než přišel sametový převrat. Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka. Do práce mě vozí řidič v Audi. Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. Moje životní Úroveň stoupá. Na výstřelky z mládí už jen vzpomínám.

Petrohradskou Ermitáž prochází skupinka turistů s průvodkyní a přijdou k obrazu, na kterém je kupka sena ze které trčí dva páry nohou. Průvodkyně povídá: "Toto dílo se jmenuje Lenin ve Finsku." Jeden turista se ptá: "Aha, takže ty nohy špičkami nahoru, to jsou nohy Lenina?" "Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské." "Aha, takže ty nohy špičkami dolů jsou nohy Lenina?" "Ne, to jsou nohy Lva Trockého." "A kde je Lenin?" "Ve Finsku."

Přijde americký prezident za nejstarším a nejmoudřejším indiánským náčelníkem do rezervace na poradu: "Řekni mi, moudrý náčelníku, jakým otázkám bych měl věnovat největší pozornost?" "Na tvém místě imigrační politice, my jsme to svého času značně podcenili!"

Jeden chlápek se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina. "Sakra, přece to už nebudu předělávat," říká si. Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povídá: "V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ... a mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?"

Babičko, zavři oči! -A pročpak, broučku? -Tatínek říkal, že až zavřeš oči, budeme mít spustu peněz.

Jednou jedou manželé se dvěmi dětmi na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: "Tak dva dospělý a dva dětský."

Policajt zastaví řidiče, protože si všiml, že nemá zapnuté bezpečnostní pásy a začne ho pérovat: "Pane řidiči, pásy máte mít vždy zapnuté! Jednak je to na pokutu a jednak je to pro Vaše dobro. Například támhle na té křižovatce je bouračka, řidič nebyl připoutaný a má zlomené žebra, nohu v koleni a k tomu si rozsekl čelo o volant. Zatímco spolujezdec měl zapnutý pás a podívejte se, jak tam sedí bez nejmenšího škrábnutí a skoro vypadá, jako by byl ještě živý."

Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh: "A první cenu slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou."

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá: "Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět." Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince. A ta hrozná bába zase: "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět." Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková?" Ona: "To jsem já. proč se ptáte?" Funebrák: "Vezu Vám děti ze skautského tábora."

Tak s touhle číčou bych se v lese chvilku zdržel!!

Modlitba Bila Gatese: "Ve jménu Otce, Syna i Ducha Svatého. Enter."