D58xx Posted February 9, 2012 Share Posted February 9, 2012 Pán stretne na ulici peknú ženu a začne jej rozprávať aké má pekné oči,vlasy....akú má peknú postavu. Slečna ho počúva a hovorí mu vi by ste jebal však ?! a Pán odpovedá a ešte aj rozumná Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Geextah502 Posted February 12, 2012 Share Posted February 12, 2012 JA pridam moj oblubeny:-D V dedine zomrie stary knaz a na jeho miesto nastupy novy mlady. Hned na prvej spovedi sa mlada zena spoveda ze zhresila ze mala oralny sex. Mlady neskuseny knaz sa zlakne ze nechce byt velmi prisny na svoje ovecky nech ho maju radi, tak vybehne zo spovednice a uteka za ministrantom a pyta sa ho: Co daval stary knaz za oralny sex? a ministrant na to: Neviem ako ostatnym ale mne fidorku. Skopec, Psychoooooo and Kvothe 2 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Zvedak (9-TD2) Posted February 13, 2012 Share Posted February 13, 2012 Lamer: Já půlku další bitvy tlemil a blbě střílel :D <a> Hele pamatuješ jsi, jak jsem ti říkal, že sem mají přijet ti Rusáci na to vojenský cvičení? <b> Pamatuju. Proč? <a> Tak tam byl jeden typický ruský Ivan. A oni jak furt pili tak jim došla vodka. A on najednou na nás spustil rusky: Nemáte na prodej vodku? Prodám vám tank nebo obrněný transportér. Tak všichni v minutě zaražení. Nakonec jsme mu řekli, že ne. <a> Ale to nejlepší přišlo na druhý den. Jsme se za ním stavili a říkáme mu: Hele Ivane, a jak bys vysvětlil svému veliteli, že vám chybí tank? A Ivan nato: Spapala bažina. KorDog 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
strakapoud Posted February 14, 2012 Share Posted February 14, 2012 Víte, jakej je rozdíl mezi růžovou a fialovou? ??????????? 50 let. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kulomet333 Posted February 19, 2012 Share Posted February 19, 2012 Bavi se Rus, Cech a American jaky maj zbrane: Rus rekne: My mame tolik letadel a bomb, ze bychom Vam rozbombardovali svet! Amik rekne: My mame tolik pusek, ze kdyby kazda vystrelila, tak bychom zastrelili vsechny na svete! a Cech rekne: My mame tolik cikanu, ze by vam to vsechno rozkradli Martouf 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Panzergranade Posted March 15, 2012 Share Posted March 15, 2012 Tak co kámo, kde děláš? ále v kanceláři. A co? Betónujem. xD vonSalat 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Talvi Posted March 16, 2012 Share Posted March 16, 2012 Jdou dva ožralí Transformeři z hospody a jeden povídá:"Mě už bolí nohy.Nesložíme se na tágo"? vonSalat 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RDjango Posted March 19, 2012 Share Posted March 19, 2012 Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5- letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a syn říká: Vy k****i, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy k****i, který chcete nastoupit, okamžitě hněte p****í, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. A chci, abys mluvil jen slušně." Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. "Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta p*** v kuchyni!" Tygrous, vonSalat, Norek(EHW) and 8 others 11 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hydra Posted March 19, 2012 Share Posted March 19, 2012 Je takhle propast, do které, když človek skočí, nic se mu nestane a ještě se mu splní přání. Tak jde první, skočí a řve: "Chci auto!" a dopadne přímo do sedačky nejnovějšího kabrioletu. Jde druhý, skočí a řve: "Chci prachy!" a dopadne přímo do závěje peněz. Jde třetí, uklouzne, spadne přes okraj a zařve: "Do pí*i!" . . . . .. . . . . *šlup* rostidlo123, Psychoooooo and vonSalat 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kulomet333 Posted March 28, 2012 Share Posted March 28, 2012 Jo, to znám :D Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Panzergranade Posted March 28, 2012 Share Posted March 28, 2012 xD Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Panzergranade Posted March 28, 2012 Share Posted March 28, 2012 To je jenom umělecká licence. No tak potom jo no. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Hazin Posted March 28, 2012 Share Posted March 28, 2012 Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí, jak za války pomáhaly. Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává. “Co ty Kubo?” ptá se prvního dítěte. “Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice,” povídá Kuba. “To je chvályhodné. A co ti na to řekli?” ... ... “Thank you very much,” odpoví Kuba. “A jak si pomáhala ty Aničko?” táže se druhého dítěte. “Já nosila partyzánům jídlo.” “Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?” “Spasibo děvočka.” “A co ty Honzo?” ptá se posledního žáka. “Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty.” “Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?” “Sehr gut Hans, sehr gut.” SirBurde, KorDog, fildak and 9 others 12 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RojvolGaunt Posted March 28, 2012 Share Posted March 28, 2012 Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit." Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát." Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko." LechCZ 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RojvolGaunt Posted March 28, 2012 Share Posted March 28, 2012 Jak rozeznáte ruského optimistu, pesimistu a realistu? Optimista se učí anglicky. Pesimista se učí čínsky. Realista sedí doma a čistí kalašnikov. Tygrous, vrahoun_ and Psychoooooo 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RojvolGaunt Posted March 28, 2012 Share Posted March 28, 2012 Tři státy - USA, Rusko a Čína - se nemohly dohodnout, kdo má nejlepší špiony. A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokáží ochránit tajné informace. Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno přiznal. Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl. Tak Rusa mučí, trápí den, dva, tři, a pořád ani slovo. Tak uznají, že je asi nejlepší z nich, a ti hlavní se jdou podívat na něj do cely. A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si: Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou! Tygrous, LechCZ, SuperraptorSVk and 2 others 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RojvolGaunt Posted March 28, 2012 Share Posted March 28, 2012 Do Ruska pošlou švédi zásilku motorových pil. Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky. S třetí zásilkou švédi pošlou i svého chlapa. švéd se ptá:"Kolik nařežete za hodinu?" Rus odpovídá: "4 kubíky." švéd:"To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd" Tak švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá: "što eto za ráchot?" bravetos, Psychoooooo and SuperraptorSVk 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RojvolGaunt Posted March 28, 2012 Share Posted March 28, 2012 Přijede David Copperfield na hranice a tam ho kontrolují celníci. Jeden z nich se ho zeptá: "A nemohl byste nám předvést nějaké kouzlo?" "Ale ovšemže mohl." Copperfield mávne rukama nad šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizí. Celníci na to koukají a jeden z nich říká: "A to je všechno?" "Ano." "Tak hele, teď koukej ty: Vidíš tam venku ty tři kamióny plný lihu?" "Vidím." Celník vezme do ruky razítko, třikrát ho orazí do papíru a povídá: "Tak a teď je v nich hrášek!" Psychoooooo and LechCZ 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RojvolGaunt Posted March 28, 2012 Share Posted March 28, 2012 Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jak on překonává nervozitu. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, ze začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil.Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky: 1. Usrkni si vodky, nelokej ji. 2. Máme deset přikázání, ne dvanáct. 3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset. 4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. 5. Jakub vsadil svého osla, ne posla. 6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou 7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, junior a strašidlo. 8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl. 9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida. 10. Svatému kříži se neříká "velký téčko" 11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě" 12. Panna Maria není "Mařka, co nikdy nešukala." 13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Cikán japonec pitomec,díky Ti za ten dlabanec, ó Bože." 14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele. 15. A říká se amen a ne šmytec! SirBurde, 1kamikaze1, pepator and 4 others 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RojvolGaunt Posted March 28, 2012 Share Posted March 28, 2012 Ptají se lorda, co ulovil v Africe. "Tři tygry, pět antilop a deset nouplízáků. "???" "Takový ty černý, zvedá to ruce a křičí: Nou, plííz..... SuperraptorSVk 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RojvolGaunt Posted March 28, 2012 Share Posted March 28, 2012 Nejlepší politický vtip je ten, na který když si za deset let vzpomenete, tak se mu smějete, až se za mříže popadáte. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RojvolGaunt Posted March 28, 2012 Share Posted March 28, 2012 Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: "miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku. ...Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá.." mira20 and LechCZ 1 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RojvolGaunt Posted March 28, 2012 Share Posted March 28, 2012 Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v jednom bunkru pod Baghdádem. Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok, a tak stále máte svoji práci." Jeden z dvojníků se ptá: "A co je ta špatná zpráva?" Tárik odvětí: "Přišel o ruku!" Benji86, MegaVydra, SuperraptorSVk and 4 others 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RojvolGaunt Posted March 28, 2012 Share Posted March 28, 2012 Podle hodnocení se uvidí jestli budu pokračovat ve spamu....mam tady toho ještě kila..snad se vám něco trefí do noty. SirBurde and RojvolGaunt 1 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
rutak11 Posted March 28, 2012 Share Posted March 28, 2012 Jen pokračuj, opětovně sjíždím ze židle Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.