Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[sonorek AF]

V porodnici položili vedle sebe tři novrozence - chlapečky:Čecha , Němce a Rusa.Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli.
Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí?
A tak Němka zařvala: "Heil Hitler!"
A skutečně - jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici.
Němka k němu šla a vzala si ho do náruče.Najednou přistoupí i Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí.A Češka se ptá: Hej Rusando,jak jsi poznala,že tenhle je ten tvůj? Ruska odpoví" To je jednoduchý" - když Němka zařvala tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se ******........

[sonorek AF]

Koho má máma radši

[sonorek AF]

Hod granátem

https://www.youtube.com/watch?v=MyRoDtbwqK8

[George352]

Málem vyskočila z kůže. :biggrin:

 

https://www.youtube.com/watch?v=7kxx_VzEgNY

[Tesin]

[waltare]

LOL

 

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

 

Přijde Michal, stálý klient, do sexshopu:

"Ukažte mi nějaké novinky, prosím."

"Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním."

"To už tu bylo."

"Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech."

"I to už tu bylo."

"Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás bude hladit po zádech a ještě projevuje intelekt. Ale problém je v tom, že k ní nemáme návod."

"To nevadí, já jí rád vyzkouším."

"Po nějaké době zajde Michal do sexshopu a něco si mrmlá pod vousy.

Prodavač se ho zvědavě ptá: "Tak co? Vyzkoušel jste jí?"

"Vyzkoušel."

"A jaká je?"

"V podstatě nevím."

"Jak to? Ohřev nefunguje?"

"No v podstatě funguje."

"Hladí vás po zádech?"

"V podstatě ano."

"A intelekt projevuje?"

"Projevuje."

"A jak?"

"Nechce mi dát."

[sonorek AF]

[sonorek AF]

https://www.youtube.com/watch?v=aOe2dwQm-uE

[sonorek AF]

Velice nebezpečné dildo

[HeavyBoyJoe]

 

 

 

[Kiblyk (BAGO)]

 

S CZ titulky zde: http://www.amk.to/ch-komix/nejnovejsi/detail/56627/

[Kiblyk (BAGO)]

[Sorrines]

[Kiblyk (BAGO)]

[Micka_Shangri la_Min]

sím tě mi neříkej, že mu s tím dildem vytřískala všechny přední zuby

[kvetule]

[Kanár (NIHIL)]

To video s tím igelitem na hajzlíku mi připomělo můj vlastní příběh, který se stal, když jsem renovoval náš koupený starý domek. S kámošem a starším synátorem jsme makali po baráku, v jedné místnosti spali na zemi a chodili na starý záchod. Konečne jsme měli připravené odpady v místě, kde měl stát nový hajzlík a tak jsme ho slavnostně koupili, přivezli a namontovali. Hrozně jsme si to užívali ale asi za 2 dny to nějak blbě odtékalo. Mísa se po spláchnutí plnila víc a víc a trvalo to věčnost, než to pak odteklo a to husté ani nechtělo odtékat. Mísa měla takový ten hadovitě zalomený odtok a tak ani prošťourávání nepomohlo. Nakonec jsme to museli odmontovat protože jsme si mysleli, že je něco v odpadu ucpané. Venku zrovna začal padat snížek a my táhli po dvorku plnou mísu sraček, za náma ve sněhu hnědá a smrdutá stopa. No prostě pohled pro bohy !!! Prohlédli jsme odpad, protáhli ho drátem a nechápali protože tam žádná zácpa nebyla. Tak jsme šli na dvorek k tomu podělanému nadělení a když jsme mísu otočili vzhůru nohama, tak nás málem jeblo. Přes tu odtokovou díru byla nelepená průhledná široká izolepa !!! Dodnes nechápu proč to tam výrobce a nebo prodejce nalepil ale asi jen proto, aby nás nasr....zlobil.....

[Panzergranade]

"Soudruhu Lenine, soudruhu Lenine!" řve jakýsi bolševik na celé kolo. "Už můžeme zahájit tu revoluci?"

"Ne nemůžeme."odpovídá tázaný.

"A proč ne?"

"Protože soudruh Bělyšev odjel na ryby."

"A to je soudruh Bělyšev tak důležitý, že bez něj nemůžeme zahájit revoluci?"

"A to ani zas tak ne, ale ta Aurora jo."

Upraveno Květen 27, 2014 uživatelem Panzergranade

[Kozlus]

 

 

 

[Jasson Smith]

Manželský pár z Prahy se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášťstudené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějakýúkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej budenásledovat až příští den.
Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozicii počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail.Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail takodeslal na špatnou adresu.
Mezitím, kdesi na Zlínsku, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnuléhomanžela. Její manžel byl po mnoho let vládní činitel, a tudíž přišlo velkémnožství kondolencí a některé i e-mailem.
Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitěvykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.
Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a nastole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:
Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.01.2011
Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já titedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tupřipravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím!Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.

Tvůj milující manžel
P.S.: Tady dole je opravdu horko

 

 

Baví se dva myslivci"
"Jakou máš optiku?"
"Sovětskou."
"Proč tu, německá je lepší!"
"Mně stačí, včera jsem s ní viděl, jak doma dovádíš s manželkou!"
"Vidíš, kdybys měl německou, tak bys viděl, že to byla tvoje žena!"

[Il mio nome è Nessuno]

 

Se mi ten vtip tak líbil, že jsi si ho "půjčil" na FB. A takhle jsem dopadl... I když, nutno podotknout, že jsem to čekal.   

[Anonym19]

Nevím co berou, ale chci to taky

[Zoltar]

[hocan]

[hocan]