Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[danny1691]

 

http://www.liveleak.com/view?i=d66_1413508309

 

[George352]

Nahraný proto šel poslední, ještě je vidět jak to schválně rovnal.

[danny1691]

mno když mě naposledy takhle houpnul, taky jsem furt přerovnával :-D

[Hacker]

Jsem nevěděl, že Kanár hraje paintbal (3:46min)

http://www.liveleak.com/view?i=7b4_1412952217

[Pelliny]

Upraveno Říjen 19, 2014 uživatelem George352

[sonorek AF]

[Danny202]

Dnešní TV program 

 

[Fraghunter]

[Panzergranade]

Bylo, nebylo, jednoho bílého dne švadlenka šila u řeky a z ničeho nic její náprstek spadl do vody. Vykřikla a najednou se Bůh shora zeptal:
„Proč pláčeš, mé dítě?“
"Můj náprstek spadl do vody! Potřebuji ho, abych mohla pomoci manželovi uživit rodinu.“
Bůh neváhal, ponořil svou ruku do vody a náprstek vytáhl zdobený safíry.
„Je toto tvůj náprstek?“ zeptal se Bůh.
A švadlenka odpověděla: „Ne, Bože.“
Tak Bůh vnořil ruku zpět do vody a vytáhl zlatý náprstek bohatě zdobený rubíny.
„Je toto tvůj náprstek?“ tázal se.
„Ne,“ pravila švadlenka.
Bůh znovu ponořil ruku do vody a vytáhl kožený náprstek.
„Je tohle tvůj náprstek?“ zeptal se Bůh.
Švadlenka konečně pravila ANO. Bůh byl potěšen švadlenčinou upřímností a dal jí všechny tři náprstky. Švadlenka šla domů přešťastná.
O několik let později šla švadlenka na procházku s manželem kolem řeky, muž uklouzl a zmizel pod hladinou. Švadlenka zoufale křičela a Bůh se znovu objevil:
„Proč pláčeš, má dcero?“
"Můj muž spadl do vody, pomoz nám!“
Bůh šel pod vodu a vytáhl George Clooneyho.
“Je tohle tvůj manžel?“ optal se Bůh.
„ANO!“ vykřikla švadlenka.
Bůh se rozzlobil: „LŽEŠ, TO NENÍ PRAVDA.“
Švadlenka odpověděla. „Prosím, odpusť mi Bože. To je nedorozumění. Víš, kdybych řekla NE Georgi Clooneymu, přišel bys potom s Bradem Pittem. Potom bych řekla NE jemu a pak bys přišel s mým manželem. Tomu bych řekla ANO a ty bys mi pak dal všechny tři. Nemám už nejlepší roky, abych se postarala o všechny tři muže, a proto jsem řekla ANO Georgovi.“
A tak jí Bůh nechal George Clooneyho.
Ponaučení z této pohádky:
KDYKOLIV ŽENA LŽE, MÁ TO SVŮJ OPRÁVNĚNÝ DŮVOD A JE TO VŽDY PRO DOBRO OSTATNÍCH.

Myslím si, že ľudia by mali chodiť bosí, lebo je to naozaj zdravšie.
Dokazuje to aj fakt, že keď sa ráno zobudím obutý, tak ma potom celý deň strašne bolí hlava a mám neskutočný smäd

Mars je jediná nám známá planeta obydlená výhradně roboty.

Ptá se psychiatr pacienta :
„Co je horší? Nevědomost, nebo ignorance?“
"Nevím, a je mi to fuk.“

Kdybychom Pomazánkové máslo včas přejmenovali na Máslo Václava Havla, měli bychom od Bruselu pokoj.

„Ahoj.“
„Tady je táta. Dej mi, prosím tě, maminku k telefonu“
„To nejde. Maminka je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.“
Pauza
„Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla.“
„Ale jo. Je právě nahoře v ložnici s maminkou.“
Pauza
„Tak jo. Prosím tě, polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem.“
„Ano, tati, hned to bude.“
Pauza
„Tak jsem to udělala.“
„No a?“
„No, maminka, celá vyděšená, vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, praštila se hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe!“
„Bože! A co strýček Pavel?“
„Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený, vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Asi nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili. Spadnul na dno a taky se ani trochu nehýbe.“
Velmi dlouhá pauza
„Bazén???“
Velmi dlouhá pauza
“Je tam číslo telefonu 86573122444?“
„Ne, to je omyl.“
„Tak pardon…“

[HeavyBoyJoe]

http://zpravy.idnes.cz/dansko-planuje-zakaz-sexu-se-zviraty-dsx-/zahranicni.aspx?c=A141013_190100_zahranicni_ert

[Thebigrolf]

povedena reklama :)

[Panzergranade]

...a objedná si dva frťany. Přijde neutrino do baru...

 

Pro ty co nechápou: Jde o vtip z doby, kdy to ještě vypadalo, že neutrin je rychlejší než světlo.

Pro ty co nechápou ani potom: ...holt máte smůlu...

[Hacker]

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"

On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."

Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"

Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."

Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím!"

Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy a na lyžování v Alpách."

Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.

Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"

Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."

Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pcha, ta naše je hezčí."

[Hacker]

Blondýnka u gynekologa: "Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album."
"Milá moje", vysvětluje doktor po prohlídce. "To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"

[sonorek AF]

Kocáb se nato začal ohánět peticí s názvem Jsme Česká republika. Nechceme být ani ryba, ani rak, kterou sepsal společně s dalším bývalým ministrem Martinem Bursíkem a novinářem Janem Urbanem. V ní se distancují od postoje prezidenta Miloše Zemana k protiruským sankcím. Dodal, že petice má již deset tisíc signatářů. Kmoníček exministra ujistil, že petici, která byla doručena na Pražský hrad, pečlivě pročetl, stejně tak učinila i hlava státu. A jako vstřícný krok vůči kritikům si prý Zeman dovoluje pozvat na Hrad čtyři vybrané signatáře petice. „Vylosovanými šťastlivci jsou Ferda Mravenec s internetovou adresou mraveniště, je to Jára Cimrman, Švejk Josef, a aby to bylo genderově vyvážené, tak ještě Pučálkovic Amina,“ usadil Kocába zahraniční expert prezidenta s tím, že i tito čtyři signatáři se na seznamu petice mimo jiných objevili.

[danny1691]

 

 

[Lowi]

> Mníška prišla k lekárovi a sťažovala sa na neustále čkanie.Lekár ju
> dlho prehliadal a nakoniec hovorí:
> - Sestra, no, myslím, že ste tehotná...
> Na to mníška v hrôze utiekla z ordinácie.
> Po čase lekárovi zatelefonovala matka predstavená:
> - Pán doktor, dozvedela som sa, že ste povedali sestre Márii, že jetehotná...
> Lekár ju preruší a bráni sa:
> - Chápte, toto bol jediný spôsob ako som ju mohol zbaviť čkania. Viete
> na to je najlepšie zľaknutie.
> Musíte vyvolať u postihnutého šok... Mám s tým dlhodobo dobré
> skúsenosti. A čo, vari to nepomohlo?
> - Veď áno, jej pomohlo pán doktor, ale páter Jozef nám skočil z veže.

 

 

Dvaja chlapi sa rozprávajú:
- Nevidel si Jana?
- Leží v nemocnici s rozbitou hlavou.
- Vážne?! Veď ešte včera som ho videl v bare s krásnu blondínkou.
- No veď práve, aj jeho žena ho tam videla!
 

 

Pýta sa honelník baču.
- Bača, vaša žena bola v Paríži?
- Nie, to som ju ja  naučil .

[Kozlus]

¨

[Guest DinDin_snr]

tož to docela i sedí, nejen na neBureše…

[Tesin]

Poslanec přijde do restaurace a říká číšníkovi:
„Chtěl bych něco, co v parlamentu nemáme.“
Číšník odpovídá:
"Mozeček, může být?“

[hocan]

[Aaron Goldstein]

[sonorek AF]

JOB SNŮ? MASÉR VAGIN!

 

http://www.prochlapy.cz/clanky/job-snu-maser-vagin/

[sonorek AF]

[Fraghunter]