Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Kozlus]

[PictusCZ]

Když se něco dělá furt, tak je to přirozené? Asi jsem něco někde zaspal

 

Takže chceš tvrdit, že pro lidstvo je nepřirozené se mezi sebou vybíjet? Vždyť to tak jde už od dávnověku. Ano, není to zrovna hezká lidská vlastnost, ale bohužel to u jiného živočišného druhu pokud vím není, nebo ne tak silně.  Jen se nesmíš soustředit na to, že "přirozené" znamená něco jako "hezké" či "vlastně neškodné". Jo, není to zrovna hezký rys lidské podoby, ale z historie je bohužel vidět, že hubit se nazvájem lidstvu jako takovému rozhodně proti srsti není

[Sorrines]

[robertík]

Že by výcvikovka pro Mars2025? Asi si tam koupil noru

[strakapoud]

Takže chceš tvrdit, že pro lidstvo je nepřirozené se mezi sebou vybíjet? Vždyť to tak jde už od dávnověku. Ano, není to zrovna hezká lidská vlastnost, ale bohužel to u jiného živočišného druhu pokud vím není, nebo ne tak silně.  Jen se nesmíš soustředit na to, že "přirozené" znamená něco jako "hezké" či "vlastně neškodné". Jo, není to zrovna hezký rys lidské podoby, ale z historie je bohužel vidět, že hubit se nazvájem lidstvu jako takovému rozhodně proti srsti není

Souhlasím a dokonce si dovolím oponovat s tím, že to u jiného živočišného druhu není. Velké bitvy mezi mravenci, včelami a jinými hmyzími společenstvími nejsou vůbec žádnou výjimkou. To, že lev zabije mláďata svého soka, pokud po něm převezme vládu nad smečkou je také celkem běžný jev. A všechno tohle se děje právě proto, že se každý tvor na planetě snaží urvat co nejvíc pro sebe (nebo svůj rod) na úkor jiných. Základem žití na této planetě je totiž zachovat rod. A čím bude silnější a soupeři slabší, tím mám větší pravděpodobnost, že zákon přírody splním.

[Lowi]

Včera večer som s hrôzou zistil, že mám cigánsku krv.. !!!

 

Našťastie len na prednej kapote a ešte trošku na nárazníku.... 

 

*******************************************************

 

Pred 30-timi rokmi som si zobral do obchodu 20 korún a doniesol som chlieb, maslo, mlieko, cigarety.......

 

A dnes ???   Všade sú tie posraté kamery......  

[bigdragonAF]

Můj problém se severskými detektivkami? Někdy nepoznám, jestli v pokoji stojí pachatel, nebo noční stolek z Ikey:

„Harry vešel do místnosti a tam, poněkud opuštěn, stál Vittsjø.“

 

 

Dvě děti v kočárcích vedle sebe, jedno nakoukne pod svou peřinku a povídá: "Já jsem chlapeček."

Podívá se pod peřinku tomu druhému a povídá: "Ty jsi taky chlapeček?"

Druhé odpoví: "Nee já kakám."

[Kanár (NIHIL)]

Takže chceš tvrdit, že pro lidstvo je nepřirozené se mezi sebou vybíjet? Vždyť to tak jde už od dávnověku. Ano, není to zrovna hezká lidská vlastnost, ale bohužel to u jiného živočišného druhu pokud vím není, nebo ne tak silně.  Jen se nesmíš soustředit na to, že "přirozené" znamená něco jako "hezké" či "vlastně neškodné". Jo, není to zrovna hezký rys lidské podoby, ale z historie je bohužel vidět, že hubit se nazvájem lidstvu jako takovému rozhodně proti srsti není

Tak potom ale není přirozené ukazovat dětem násilí a o to šlo. Nahý člověk nemůže vadit. Teda pokud nejde o porno, to je snad jasné.

[Zoltar]

opět skvělá debata hoši, ještě lepší počtení než o ukrajině nebo o islamistech

za chvilku se dohrabete k uplný podstatě lidskýho bytí. jen nechápu proč máte furt tendenci to cpát sem 

 

[PictusCZ]

Tak potom ale není přirozené ukazovat dětem násilí a o to šlo. Nahý člověk nemůže vadit. Teda pokud nejde o porno, to je snad jasné.

Jasan, myslels to jinak, že mě to překvapuje

Zoltar: Já už se nikam nehrabu, debata s panem K. se vyvíjí jako obvykle, takže není třeba se hrabat nikam jinam

 

EDIT:

 

Jinak si dovolím jednu "real life story" z dnešního rána cestou do práce. Sedím v metru, když tu nastoupí vyfintěná blondýnka, kostýmek, podpatečky, nezbytný módní doplněk v podobě papírového kelímku s kafíčkem v ručce. Nastoupí dveřmi a jde k těm protějším dveřím ve vagonu, tedy těm, které v danou chvíli "vedou do zdi". Zmáčkne tlačítko otevírání dveří, které, světe div se, nic nedělá. Chvíli na ty dveře koukala a pak se otočila a vystoupila, než vlak stihl zavřít dveře a odjet Nikdo z nás, co jsme tam seděli, nějak nepobral, co to znamenalo, snad leda v práci nás napadlo, jestli to nebyla skalní fanynka Harryho Pottera - tam se při odjezdu do Bradavic taky chodilo do zdi, aby se dostali na to správné nástupiště

[Kanár (NIHIL)]

Jasan, myslels to jinak, že mě to překvapuje

Zoltar: Já už se nikam nehrabu, debata s panem K. se vyvíjí jako obvykle, takže není třeba se hrabat nikam jinam

Žádná debata by nebyla, kdyby někdo neměl potřebu furt do něčeho rýpat

[Sorrines]

Jasan, myslels to jinak, že mě to překvapuje

Zoltar: Já už se nikam nehrabu, debata s panem K. se vyvíjí jako obvykle, takže není třeba se hrabat nikam jinam

 

EDIT:

 

Jinak si dovolím jednu "real life story" z dnešního rána cestou do práce. Sedím v metru, když tu nastoupí vyfintěná blondýnka, kostýmek, podpatečky, nezbytný módní doplněk v podobě papírového kelímku s kafíčkem v ručce. Nastoupí dveřmi a jde k těm protějším dveřím ve vagonu, tedy těm, které v danou chvíli "vedou do zdi". Zmáčkne tlačítko otevírání dveří, které, světe div se, nic nedělá. Chvíli na ty dveře koukala a pak se otočila a vystoupila, než vlak stihl zavřít dveře a odjet Nikdo z nás, co jsme tam seděli, nějak nepobral, co to znamenalo, snad leda v práci nás napadlo, jestli to nebyla skalní fanynka Harryho Pottera - tam se při odjezdu do Bradavic taky chodilo do zdi, aby se dostali na to správné nástupiště

Trebas si to spletla s vytahem? :D

[Kiblyk (BAGO)]

[Kiblyk (BAGO)]

[Danny202]

[Danny202]

[xhcd]

Když jsem se dneska vracel domů...

[Panzergranade]

Voskovky jsou jako lentilky, všechny barvy chutnají stejně...

 

Na mostě stáli tři: ON, ONA a JEMU.

 

 

Letí pán poprvé letadlem a je mu hrozně špatně. Zavolá si tedy letušku a říká:
"Prosím vás co mám dělat, když se mi chce zvracet?"
Letuška: "To si vezmete tenhle papírový pytlík a do toho se vyzvracíte."
Za 10 minut se letuška vrací a v letadle po kotníky zvratek. Naštvaně jde k tomu pánovi a ptá se ho:
"To jste byl vy?!"
Pán: "Ne já sem zvracel, zvracel a zvracel ono to začalo přetejkat...tak sem usrk a ostatní se přidali."

 

 

Přijde malý Pepíček domů z fotbalu a povídá:
"Tati dal jsem dva góly!!!"
"A jak to dopadlo?"
"1:1"

 

 

PříFUK: „Proč to funguje ?”
ČVUT: „Jak to funguje ?”
Matfyz: "Je to správně ?"
VŠE: „Kolik to stojí ?”
FFUK: „Chcete to s hořčicí nebo kečupem ?

 

 

Nechápu, jak je dnešní mládež nevychovaná...
Třeba včera jsem stál na zastávce a dvě mladé holky na mě stále čuměly a drze přežvykovaly.
Po pěti minutách jejich čumění jsem jim musel už něco říct...
"O co vám ***** jde? Snažím se tu masturbovat!!"

 

 

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus.
Jenomže, když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu, aby mohla nastoupit.
Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip.
Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí.
V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc, ale sukně pořád nic.
Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce.
Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu.
Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat:
- Co mě tady, člověče, osaháváte? Vždyť se ani neznáme!
A chlap na to:
- No, vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé.

 

 

Močí chlap na náměstí, přijde k němu policajt a říká: "Chlape, co to tady děláte?"
Chlap: "Škrtím Paroubka."
Policajt: "Vždyť je to *****!"
Chlap: "Já to neřek..."

 

Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?""Absolutně ne, madam", odpovídá jí opět zdvořile vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by Vás někdo šukal dvakrát.." 

[Kiblyk (BAGO)]

[PictusCZ]

Trebas si to spletla s vytahem? :D

 

Čeče to nevim, kterej výtah má tlačítko na přivolání přímo uprostře dveří? To mi nesedí... ale varianta je to taky, to jo Ani moc zfetovaně nevypadala, divný

[Talvi]

Velmi pěkný. 

 

http://imgur.com/gallery/7PNy0

[danny1691]

Inzerát z Aukra Škoda 110R arciveterán typu PORSCHE MG FERRARI
 

 

Hoši vole,

 

prodávám erko Klasický erko. Vono víte jak - bejt to nějaká debilní tupá stovka po GO, co s ní dědek Svobodů s vajíčkama na zadním platě jezdil jenom v neděli a za sucha, nedá za to nikdo ani blbej litr. Ale tohle je - ježišmarja táto, poď na mě z boku - tohle je fakt erko. Česká advanced vylepšená verze Porsche 911, mokrej sen každýho pořádnýho městskýho floutka konce sedmdesátejch let, kočkolap s logaritmickou účinností, plivanec do tváře všech imperialistů - prostě ERKO !!!

 

Jasně - laik se po prohlídnutí fotek otřepe hnusem a začne pozpátku odříkávat korán - ale pravej znalec ví, na co se zaměřit a trocha prachu či koroze ho nijak nerozhází, neboť ji považuje u perspektivního veterána za určitou společenskou slušnost.

 

Takže teďka něco k vozidlu samotnému - vyrobili ho podle mojeho odhadu asi tak před třema stoletíma zaměstanci chráněné dílny v Young Pain City (domorodci to někdy překládají jako Mladá Boleslav) - přesněji řečeno ve filiálce Quassiny Ost-Sudetenland. Je to jeden z vyhledávaných tzv. "pátečních" modelů (pro laiky - nejhorší byly pondělní, které se vteřiňákem lepily z plechů, co celý víkend ležely na frajplace přímo pod okapem. Páteční byly zcela jednoznačně nejlepší, protože byly z plechů, které se azbestovejma rukavicema braly ještě teplé rovnou z vagónů, co právě přijely z kladenských hutí).

 

Auto mělo asi šestnáct majitelů a postupně sloužilo jako střemhlavý stíhač, výletní parník, nosič spojlerových nástaveb, nasírač sousedů, erotická seznamka, kurník pro slepice, šmajchlkabinet pro drobné hlodavce a sociální zařízení pro kuny. Posledních deset let nehybně stálo ve stodole. Díky tomu je v nebývale zachovalém stavu, neboť veškeré povrchové části i dutiny jsou impregnovány speciální směsí patentovanou NASA, skládající se z 50% slepičáků (pro pražáky - to jsou úplně normální hovna tvora jménem Kur Domácí), 23% hoven kuních, 10% prachu, 10% granulované tmy a 7% neidentifikovatelného megaslizu. Pro účely alespoň nějaké fotografické dokumentace jsem se pokusil aplikací osmi kýblů vody a rýžového koštěte zmíněnou vrstvu na části auta odstranit.

 

Po otevření dveří na nás dýchne nezaměnitelná jemná vůně plísně, exkrementů a pitralonu. Koženková sportovní sedadla přímo vybízí k nasednutí a upatlaný volant tiše vypráví o tom, jak v Mototechně roku 1980 přišel o panictví. Za zadními sedadly se skrývá silný mnohakoňový motor, který sice na pohled vypadá jako rezavý modročerveočerný pozůstavek nějaké explodované pěchotní miny, ale kupodivu je zcela kompletní a jde snadno protočit (tedy ne zas tak snadno, aby to znamenalo absenci ventilů). Nebyl startován minimálně těch deset let, nicméně je téměř stoprocentní pravděpodobnost, že mu to nebude dělat obtíže.

 

Autu chybí brzdy. Správný sporťák je ale vlastně nepotřebuje. Jinak mu snad - zejména v interiéru nic moc nechybí (napadají mě třeba větrací mřížky na palubce, které možná v minulosti odstranily krysy, když tam dětem vyráběly tobogán).

 

Koroze na klasických místech - zatím kromě předního blatníku nikde tabákového typu, ale samozřejmě je potřeba řešit. Má to různé plastové nárazníky, spojlery a další pičičinky, z dalších tuningových úprav stojí za zmínku zadní světla ze stodvacítky. Nějaké závažnější zásahy, které by byly neodstranitelné tam nejsou. Nikde není nějak zvlášť pobouchané (na fotce vypadá přední bok jako po havárii - není tomu tak, je to pouze nános výše uvedené konzervační hmoty, která zrovna nebyla v akčním rádiusu koštěte.

 

Auto má platné doklady, posledních dvěstě let nebylo dělané STK. V papírech by mělo všechno sedět (když jsem ho kupoval a přepisoval na sebe, nebyl žádný problém a od té doby se nic nezměnilo). Je psáno na mě, samozřejmě ekopoplatek NENÍ vyřešen. Kupodivu je ale celou dobu řádně placeno povinné ručení, takže nehrozí žádná milostná psaníčka spojená se žádostí o hmotný příspěvek v hmotné nouzi od kanceláře pojistitelů. Přepis na nového majitele ( případně protokol o ekolikvidaci) JE PODMÍNKOU PRODEJE !

 

Osobní prohlídka vítaná a možná prakticky kdykoliv v Jihlavě.

 

UPOZORNĚNÍ !

 

Hoši vole, buďte prosímvás soudní. Výše uvedený odrazující popis a fotky zde uveřejňuji zejména proto, že pokaždé - opakuji P O K A Ž D É - když prodávám nějaké auto, tak je to minimálně na třikrát. Ve dvou případech se totiž výhercem obvykle stane nějaké natěšené polodementní teenagerské jelito, které místo co by si večer pod dekou spořádaně drátovalo netopejrka, tak raději sedí u Aukra a sní svůj megaveteránistický sen, kterak pomocí kanagomu, sady uchošťourů a jedné piksly chromu ve spreji udělá behem týdne ze shnilého ošklivého kačátka 1A hvězdu srazů. Jelito nemá soudnost, ani náznak inteligence. Jelito se kromě základních životních funkcí umí akorát těšit. Jelito není schopné sednout do auta, nebo na vlak a přijet se třeba dopředu na vergl podívat. Jelito umí jenom snít a klikat myší. Celé to pak pravidelně končí výmluvami a dodatečnými e-maily typu "Moh biste my to prodat na spládky po pětistovce měsýčně - sem student", nebo "Bohužel tchýně sestry domovníkovic kočky dostala mrtvičku, slintá a tahá nohu za sebou, takže ji budu muset vozit kolem baráku na vozíčku a nebudu mít čas na veterány, moc se omlouvám", příkladně "co kdibiste zařídíl technyckou, zaplatil ekopoplatek a dovezl my to až do Berouna ?" a nebo rovnou přepnutím milostivého jelita do stavu mrtvého brouka. Největší jelito - nebo spíš futrál na jelita, přesněji mražák plný futrálů na jelita, ba co dím - čtyřpatrové podzemní parkoviště narvané kamionama s mražákama plnejma futrálů s jelitama, pak na druhý den ráno v pět dychtivě nakluše s tatínkem, dědečkem a baterkou v podpaždí - načež se rozpláče, protože na fotce to přece vypadalo tak pěkně - jen nadlábnout a vyrazit a pane vy ste nás podvedl, tohle nahlásím Aukru, dám vám osm negativů a celou příští zimu vás navíc všichni tři budeme v noci chodit strašit tak, že se budete bát jít vychcat a nakonec potupně dopadnete jako starej Tycho de Brahe, kerýmu to kdysi rozervalo jahodu.

 

Vím teda dopředu že je to stejně zbytečný jako házení hrachu na stěnu, nebo šlapání plynu u 1.2HTP - ale přesto vás všechny prosím, přihazujte jenom pokud jste si STOPROCENTNĚ jistí, že tenhle sráč, který ale za chvílu bohužel už nebudou,  doopravdy chcete. Dík a příjemnou aukci.

Přidáno 2014-10-18 21:45

Ještě prosím berte na vědomí jednu důležitou věc - po skončení aukce požaduji buď odvoz do jednoho týdne a nebo složení NEVRATNÉ zálohy ve výši 5000 Kč. V takovém případě pak odvoz nijak nespěchá a může to být klidně měsíc, nebo dva. Pravděpodobně bych mohl zajistit též levný odvoz odtahovkou až k vám - pak ale budu díky špatné zkušenosti s tímto způsobem požadovat zaplacení CELÉ ceny předem na účet.

Přidáno 2014-10-19 10:51

Dobře - tak teda o tohle červené žihadlo nemáte zájem. Nemusí snad být hnedka zle - jenom jsem se ptal. Nicméně když už jste dočetli až sem, co se takhle podívat na ostatní moje aukce ?

 

[Guest DinDin_snr]

Dlouho jsem váhal, zda-li to sem dát. Ale pak jsem si řekl, že nepřátelé našich přátel…

Už nikdy nebudu chodit nakupovat do Hornbachu!!!

 

[Kanár (NIHIL)]

Velmi pěkný. 

 

http://imgur.com/gallery/7PNy0

Jak typické! Rusáci si válčí a ženské makají  

[PictusCZ]

Faktem ovšem je, že nebýt Rusáků (a to je nijak zvlášť rád nemám), tak tu možná ty ani já nejsme, protože bůhvíjak by to s Ádou dopadlo, kdyby na východě tvrdě nenarazil...