Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Kiblyk (BAGO)]

A tady z jedničky 

 

 

No a jestli bude i v Tom novym Advancem Warfare tak začnu silně pochybovat o jeho lidskosti :D

[George352]

Debata přesunuta do "hospůdky"

[Kozlus]

Kdyz uz jsme na te dabelske strance:

[Mantavirus]

Jo, kdyby to tak šlo :DD

 

[George352]

Leží si tak pizza v žaludku a najednou z hora pivo, whisky vodka, a pizza na to, půjdu se mrknout nahoru co je to tam za párty.

[sonorek AF]

[George352]

Dívají se dva kluci klíčovou dírkou do ložnice rodičů. "Fuj, viděl jsi to? A nám zakazují vrtat se v nose."

[Talvi]

Pěkný. http://io9.com/need-a-new-desktop-wallpaper-incredible-illustrations-1651817184

[George352]

Policajt střídá druhého na křižovatce a ptá se: “Tak co, jak bylo?“ “Ale dobrý, akorát se mě takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí okolo Slunce nebo Slunce okolo Země.“ “Ty vole, to je těžký, cos mu odpověděl?“ “Použil jsem rafinovanou odpověď: „Padej pryč ty smrade jeden, nebo tě přetáhnu pendrekem!“

 

 

Přijde dcera domů ze školy a v žákovské má poznámku: "Je drzá a neustále vyrušuje." Druhý den přijde do školy a dává přečíst učitelce odpověď: "To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec."

 

 

Otec podezřívá syna, že fetuje a tak mu prohledá kapsy, najde bílý prášek. Ochutná ho. Najednou se setmí a udělá světlo, ochutná podruhé, totéž. To se stane i potřetí. Na dveře buší manželka: "Co tam děláš?" "Koupu se!" "No jo, ale tři dny v kuse?"

[Danny202]

[Micka_Shangri la_Min]

muheheh

 

[Kozlus]

Vraj aj zlá reklama je reklama.
Platí to aj ked je nagrcané pred fast foodom?

[Sorrines]

Pěkný. http://io9.com/need-a-new-desktop-wallpaper-incredible-illustrations-1651817184

tak to skouskni http://www.csfd.cz/film/180309-last-exile/galerie/?type=1

[George352]

[George352]

Přijde jednou pán ke své známé a ta má takového malého, strašně chlupatého psa. A pán se pořád rozplývá: "Jéžiš, ten váš pejsek má tak krásnej čumáček, ty očička a tu pusinku..." Paní říká: "Ale on má hlavu na druhé straně!" "Aha,to jsem nevěděl,já jsem mu zrovna vnutil piškotek..."

[hocan]

''Tak a je to venku !''

[Sorrines]

http://fida.cz/c/15-let-kopal-tunel-z-loznice-do-hospody-manzelka-nic-nepoznala

[George352]

Dva se milují,on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy.
On na to: "Co to děláš miláčku?"
Ona: "Ále, hledám rohy!"
On: "A proč rohy?"
Ona: "No protože š***š jako ďábel!"
Potom se vymění a ona je na něm.
On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: "Miláčku! Co to děláš?
On: "No hledám rohy!"
Ona:"Taky š***m jako ďábel?"
On: "Ne! Jsi těžká jako kráva!

 

 

Ptá se starší indián mladšího:
"Poslyš, Ptačí pírko, proč vysíláš ty kouřové signály?"
"A co mám dělat, když jsem včera ztratil mobil?"

 

 

Přijde malý indián k náčelníkovi a ptá se ho: "Proč mají indiáni tak ošklivá jména?"
"Jak ošklivá?" odpovídá náčelník, "tobě se nelíbí Silný medvěd, Orlí Oko, nebo Bystrý sokol?"
"Líbí."
"Tak o co ti vlastně jde, Smrdutý skunku?"

[George352]

[bigdragonAF]

Dáma vedle mě v letadle začala šílet, když zjistila, že jsem Pákistánec. Rozesmálo mě to tak, že mi začaly z kapes vypadávat granáty

[Sorrines]

Jdou dva cikáni po staveništi a jeden spadne do vápna a říká: "Ferko, veď čo ja buděm robit?"
Ferko odpoví: "Jaj, ty *****, dvě minuty si bíly a už chceš robit!"

[bigdragonAF]

[George352]

Chlapík si koupí nového Hummera H2. Dojede na pumpu a začne tankovat. Tankuje hodinu, dvě hodiny, tři hodiny. Stále tankuje. Pumpařovi to už začína být blbé, tak vyjde ven a kričí: "Šéfe, a co takhle vypnout motor?"

 

 

"Já bych prosila důchod po mým muži." "A co byl váš manžel?" "Souchotinář." "A co dělal?" "Kašlal." "Ale z toho přece nemohl být živ!" "Však taky umřel."

 

 

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě špitne: "No, tak jo." "Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

 

 

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá: "Když mě pustíš, tak ti splním tři přání." "Já mám jen jedno. Abys neměla kosti."

[Zvedak (9-TD2)]

[Panzergranade]

Mluví kapitán letadla k cestujícím: "Vážení cestující, vítám Vás na palubě, nacházíme se 10 km nad zemí, okolní teplota je -32 stupňů, vnitřní 23... No zapomene to vypnout a povídá dál: "Teď se v klidu nažeru, zapnu autopilota a pak přefiknu tu novou hezkou letušku." Letuška rozváží kafe, uslyší to, okamžitě se rozběhne ke kabině, když v tom ji chytí jeden chlap a říká: "Kam letíš, říkal, že se nejdřív v klidu nažere."

 

Pobíhají policajti po nádraží a železničář na ně zařve:"Co mi tu běháte po trati?"

Policajti řvou zpátky:"Kdo sou u tebe potrati, my tu běžíme k rychlíku!"

A od železničáře přijde:"Kdo je u vás krychlík vy ktreténi!"

 

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:"Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?. Žena: "Vidím miliony hvězd." Muž: "A co na to říkáš?". Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že jsou 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.No a co to říká tobě?" zeptá se ona. Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan...

 

 

Víte jak se pozná slušnej pedofil?
.
.
.
.
.
Dobrý den, mohu si u vás skočit na malou?