Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[kvetule]

Sry, doufám, že to tu ještě není.

 

Prý konečně správné využití selfie tyčky

[Kozlus]

Konecne lepsi fotka Pluta:

[kvetule]

Včera v noci na Masarykově nádráží.

 

A pobavil mě u toho jeden komentář

 

Prý se jedná o nástupiště 9 a 3/4 ( kdo nezná Harrryho tak -  https://cs.wikipedia.org/wiki/M%C3%ADsta_v_Harry_Potterovi#N.C3.A1stupi.C5.A1t.C4.9B_dev.C4.9Bt_a_t.C5.99i_.C4.8Dtvrt.C4.9B )

 

 

[Kozlus]

Pohled z jinyho uhlu :)

[nexro]

[Danny202]

[Sorrines]

Policajt hlási do vysielačky: 
"Pane, prišli sme na miesto činu." 
"Aká je situácia?" 
"Žena zavraždila svojho muža. Celkovo 35 bodných, 2 strelné rany a nakoniec po odťatí hlavy spálila jeho telo." 
"Preboha! A aký bol dôvod pre tento zločin?" 
"Stúpil na podlahu, ktorú práve umývala." 
"Podarilo sa vám ju zadržať?" 
"Nie, pane!" 
"A prečo?" 
"Čakáme, až vyschne podlaha, pane!"

[sonorek AF]

[waltare]

 

Zemřel muslim a dostal se před nebeskou bránu. Byl velmi rozrušen, protože celý svůj život toužil po setkání s prorokem Mohamedem. Došel až k bráně a tam narazil na muže s plnovousem.
"Ty jsi Mohamed?" zeptal se.
"Nikoliv, synu, já jsem Petr. Mohamed je výš," řekl muž a ukázal k opodál stojícímu žebříku vedoucímu do oblak..
Rozradostněný, že Mohamed bude výš než Petr, začal muslim rychle stoupat vzhůru skrz mraky, až v další místnosti objevil jiného muže s plnovousem.
Opět se zeptal: "Ty jsi Mohamed?"
"Já jsem Mojžíš, Mohameda najdeš výš."
Unavený, ale se srdcem plným radosti pokračoval muslim ve stoupání po žebříku, až dospěl do další místnosti, kde byl opět muž s plnovousem.
"Ty jsi Mohamed?" zeptal se ho s hlasem plným naděje.
"Ne, ne, já jsem Ježíš, za Mohamedem musíš výš."
Vyčerpaný muslim začal v toužebném očekávání znovu lézt do mraků. Mohamed je výš než Ježíš! Stoupal stále výš a výš, až konečně dorazil do obrovské místnosti, kde seděl statný muž s obroským běloskvoucím plnovousem.
Sotva popadaje dech svalil se muslim vedle něj a zasípal:
"Ty jsi Mohamed?"
"Ó ne, můj synu, já jsem Bůh. Ale vypadáš vyčerpaný, nedal by sis kávu?"
"Ano, prosím, můj pane."
Bůh se podíval za něj, tleskl a zavolal:
"Hej, Mohamede, dvakrát kafe. A fofrem!"

[danny1691]

[Lowi]

"Otec sa pýta svojej osemročnej dcéry:
- Čo by si chcela k narodeninám?
- Tampón.
- A vieš ty vôbec čo to je?
- Neviem, ale v televízii som počula, že sa s tým dá dobre hrať tenis, plávať a jazdiť na bicykli."

[Kozlus]

Petice za odstraneni Merkuru ze Solaniho systemu

http://thespudd.com/anti-vaccers-petition-to-have-mercury-removed-from-solar-system/

[Krel]

Chlap přijde do práce a hned ostatním kolegům  říká : " To mi nebudete věřit, ale dneska ráno jsem měl ve vlaku orální sex ! "

 

Kolegové : " To je skvělý, bravo, wow, povídej, jaký  to bylo ??? "

 

Chlap: To nevím, ale vím jistě, že už ve vlaku neusnu s otevřenou pusou... "                                       "

[Mantavirus]

https://www.facebook.com/the.addictedhome/videos/635669563203398/

 

 

Dance!  ŤapŤapŤapŤapŤapŤapŤapŤapŤapŤapŤapŤap :DDD

[kvetule]

[Kanár (NIHIL)]

Sice to asi s našimi TANKY nesouvisí, ale mám tohle pivo rád.   natož pak přímo z TANKU

 

http://www.libereckenovinky.cz/zpravy/regiony/slavnosti-svijanskeho-piva-nabidly-poprve-tankove-pivo/

[sonorek AF]

 

[PictusCZ]

Sice to asi s našimi TANKY nesouvisí, ale mám tohle pivo rád.   natož pak přímo z TANKU

 

http://www.libereckenovinky.cz/zpravy/regiony/slavnosti-svijanskeho-piva-nabidly-poprve-tankove-pivo/

 

No sakra, já chodím na tankovou Plzeň už nějakou dobu a nenapadlo mě to sem dát, to jsem zase něco prošvihl, taková zajímavost :-D

[Lowi]

Pokud žena chce dostat chlapa do postele, tak se musí držet těchto rad:

 

1. Mít vagínu
2. Mýt vagínu

 

***************************************************************

 

"Chlapík letí na zájazd malými aerolíniami. Letuška sa ho pýta:
- Chceli by ste večeru?
- A aký máte vyber?
- Áno alebo nie."

[George352]

 

[Sorrines]

https://www.youtube.com/watch?v=LmtpSziyUgw

[Sorrines]

http://izaz.eu/timthumb.php?src=http://www.izaz.eu/uploads/ke_vs_f_vyhod_v_skobnej_dobe_311809694.png&w=750&q=100

[Kozlus]

Jak sklidit veverky

[nexro]

[Thebigrolf]

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když míček klesá k zemi, slečna ztuhne. Míří totiž přesně na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeut a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pan cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefený palec na ruce mě pořád pekelně bolí!"