Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Kozlus]

http://www.buzzfeed.com/alanwhite/this-sage-of-a-broken-german-door-that-became-a-wall-of-meme#.nu1RArKA5R

[Tesin]

http://www.buzzfeed.com/alanwhite/this-sage-of-a-broken-german-door-that-became-a-wall-of-meme#.nu1RArKA5R

aneb abych nerušil obrázek

[danny1691]

[Zvedak (9-TD2)]

 

 

[kvetule]

[Kozlus]

[Kozlus]

Zda se, ze nadesel cas, abych si nasel jinou planetu

[Thebigrolf]

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře,kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

[Zoltar]

[danny1691]

[Danny202]

[Thebigrolf]

[Tesin]

pod to se klidně podepíšu a chtělo by se mi dodat ( samo to vzniklo v hospodě, už sme měli něco vypitýho ): Lepší za co chytit mýti, nežli se o kosti bíti

[robertík]

[robertík]

 

[Thebigrolf]

[Georg_CZ]

super :Smile_trollface-3:

 

[Sorrines]

Vcera mi jedna mlada slecna nabidla sex. Na oplatku chtela abych na facebooku udelal reklamu na nejaky cistici prostredek. Samozrejme jsem odmitl, protoze mam moralni zasady a hlavne silnou vuli . Tak silnou jako Ajax - supersilny cistic koupelen. Ted dostupny s vuni citronu nebo vanilky.

[getPsy]

Dlhšie nezamestnaný inžinier sa rozhodol začať robit´ nieco " ine " a otvoril si lekársku kliniku . Vonku vyložil reklamu - "Vyliecim každu chorobu za 500 EUR ! V opačnom prípade vam vrátim 1.000 EU ! "

 

 

A jeden z doktorov si mysli, ze to je dobra príležitosť  ako získať 1.000 EUR. a vyberie sa tam.

 

Doktor - " stratil som citlivosť na rozpoznanie chuti"

Inžinier - " sestrička, doneste liek z krabice c.22 a kvapnite pacientovi  3 kvapky na jazyk.

Doktor - fuuuj, veď je  to benzín !

Inžinier  - gratulujem ! Obnovila  sa vam  schopnosť rozlišovať chute ! Bude to za 500 EUR.

Doktor bol trochu znechutený a preto sa niekolko dni vrátil , aby získal aspoň svoje peniaze späť.

Doktor - Všetko zabúdam, nič si nepamätám...!

Inžinier - sestrička, doneste liek z krabice c. 22 a kvapnite pacientovi 3 kvapky na jazyk.

Doktor - ale to je predsa benzín !!

Inžinier - gratulujem!  Vrátila sa vám pamäť. Bude to ďalších 500 EUR.

Doktor odchádza uz riadne nazlosteny ale vráti sa o niekoľko dní, aby si konečne vzal svoje peniaze.

Doktor - "načisto sa mi oslabil zrak"

Inžinier - Hmmm, na to naozaj už nemám žiadny liek. Vezmite si svojich 1.000 EUR -  podáva mu však iba 500 EUR-ovú bankovku ...

Doktor -  To je iba 500 EUR!

Inziňier - Gratulujem!  Váš zrak sa vám úplne  prinavrátil! Bude to ďalších 500 EUR!!!

[Thebigrolf]

[Thebigrolf]

"Ráno jsem si ve sprše všimnula, že mám děsný špeky. Musim s tim něco dělat. Budu se sprchovat potmě."

[sonorek AF]

[Sorrines]

Nevíte náhodou někdo, jak často se má měnit voda v plovoucí podlaze?

[Thebigrolf]

V supermarketu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači: "Prosím půl hlávky salátu."
"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky." odmítá prodavač.
"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné ...?"
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho: "Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu ..." v tom si uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá "a tento pán ... má zájem o druhou polovinu."
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavači: "Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste chlapče?"
"Já jsem z Ostravy." odpověděl mladík.
"A proč jste odešel z Ostravy?"
"To víte, tam jsou jenom samý horníci a kurvy. Jinak nic."
"Aha ... moje žena taky pochází z Ostravy ..."
"Fakt? A na který šachtě fárala?

[Kanár (NIHIL)]

Nevíte náhodou někdo, jak často se má měnit voda v plovoucí podlaze?

To nevím ale když to zjistíš, tak mi dej vědět. Mám tu podlahu už skoro 15 let a mám obavu, že ta voda bude už zapáchat....

Ještě, že nemám vodní postel