Přejít na obsah

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct

Recommended Posts

lidská vynalézavost skutečně nezná mezí

http://video.idnes.cz/?idvideo=V150304_113916_webtv_eli

To jsme s kámošem kdysi dávno v hospodě, po přečtení informace o tom, kolik miliónů lidí na světě právě v tomto okamžiku souloží, vymýšleli jednoduchý mechanický převod, který by ten šoupací pohyb převáděl na točivý a poháněl dynamo.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

To jsme s kámošem kdysi dávno v hospodě, po přečtení informace o tom, kolik miliónů lidí na světě právě v tomto okamžiku souloží, vymýšleli jednoduchý mechanický převod, který by ten šoupací pohyb převáděl na točivý a poháněl dynamo.

na to sou potřeba 2, s tímhle si vyrobíš elektriku i sám :-)

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Děda se v důchodu začal nudit. Na pivo mohl každý večer, mazat mariáš taky - a co umřela babička, se kterou se kvůli tomu hádal, začalo mu chybět vzrušení.

Pak ho zaujaly letáčky od firmy, která organizovala zájezdy spojené s nabídkou zboží. Vymlouvali jsme mu to. Děda se nechá umluvit a nakoupí za drahé peníze nějaký nepotřebný šmejd!

Děda ale prohlásil, že není blbý. Letáček slibuje výlet na Hlubokou. Kousek odtud byl na vojně. Nalejvárnu přetrpí a pak se zadarmo podívá do kraje svého mládí. A Lenka - to jest já - může jet taky, poučí se o historii a dá na mně pozor, když se tak bojíte.

To bylo zničující. Děda chce na výlet - a já kvůli tomu musím o prázdninách vstávat v sedm ráno. To je na sebevraždu. Jak ho mám hlídat?

Předváděčka zboží se konala ve venkovském kulturáku a zkraje to vypadalo, že mě tam nepustí, ale děda prohlásil, že u sebe musí mít ošetřovatelku. Slova se ujal moderátor, až nestvůrně opálený ze solária. Vychvaloval jakousi zdravotní deku a bohužel se zaměřil na dědu.

"Jistě chcete být zdravý," řekl. "Kdo by nechtěl, že? Proto potřebujete naši zdravotní přikrývku. A nejen vy! Přikrývka je antialergická, nedrží se v ní roztoči, takový astmatik se pod ní vyspí dorůžova. Třeba i tady vaše půvabná vnučka."

"To není moje vnučka," přerušil ho děda. "Ale milenka."

Zalézala jsem pod stůl. Sál ihned přestala zajímat deka.

"Aha," zakolísal prodavač. "Ale i ta jistě ocení naši zdravotní přikrývku."

"Z čeho to je?" ptal se děda.

"Z antialergické tkaniny."

"Složení vlákna chci vědět, vy tupče!" zvolal děda. Prodejce našel přišitý cancour, stálo tam: 98 % polyester.

"To se nedivím, že na to roztoči nejdou!" skřehotal posměšně otec rodu. "Umělá hmota! Kdo by to žral?!"

Jiný prodejce začal předvádět nářadí a i zde měl děda řadu otázek: jestli je to kalené a legované - dozvěděl se, že je.

"Je tam nikl?" dotíral. Byl tam i nikl. Taky molybden, chrom a vanad.

"A cesium?" Ujistili ho samozřejmě, že i cesium tam je.

"Jéžišmarjá," vyděsil se dědeček. "Cesium je radioaktivní!!! Proč ho tam dávali?!"

Utekla jsem ze sálu. Předváděčka trvala ještě hodinu - a děd bez dozoru si objednal nádobí za osmnáct tisíc. Doma mi vynadali, že jsem ho neuhlídala. Za tři dny přijelo auto s bednou kastrolů. Děda se k ní ale neznal.

"Počkejte, tak tohle nejde!!!" nasupili se muži z dodávky. "Podepsal jste smlouvu a splátkový kalendář!!!"

"Nepodepsal," tvrdil děda.

"Podepsal, tady to máme!!!"

"Ukažte! Ahá! Tak to bude omyl," prohlásil děda. "Já se jmenuji Hrabánek."

Dodavatelé se podívali na smlouvy. Rozmáchlým klikyhákem tam bylo napsáno: Polibtemišos.

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Načítání
×
×
  • Vytvořit...