Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Kanár (NIHIL)]

Můj lékař mi nechce předepsat viagru!
Povídal, že by to bylo jako vztyčit vlajkový stožár nad budovou
určenou k demolici.

Sedí dva indiáni u řeky a najednou uvidí dýmové signály.
"Něco důležitého?" ptá se mladší staršího.
"Nic, zatím jenom reklama."

Děkan na jisté české univerzitě se ptá při přijímačkách:
"Pane studente, proč jste si vybral studium právě na naší škole?"
"Ale tati, přestaň s těmi blbými otázkami!"

Přijde chlap k doktorovi a ten se ho zeptá:
"Tak co vás trápí?"
Chlap vytáhne obálku:
"Cokoliv, tak na tři týdny s celodenními vycházkami."

Děda uvažuje před návštěvou zubaře:
"Když nezaplatím, nebudu mít čím kousat.
Když zaplatím, nebudu mít co kousat..."

Blondýnka v knihkupectví:
"Prosím vás, je ta kniha s titulky?"

Policajt se obhajuje u soudu.
Soudce: "Povězte nám, jak jste zabil vaši tchyni."
Policajt: "Manželka šla nakupovat a řekla mi, že tchyně leží na
verandě a kdyby náhodou na ni sedla moucha, tak ať ji zabiju..."

Ptá se sousedka holčičky:
"Je maminka doma?"
"Není."
"A tatínek?"
"Taky ne."
"A co babička?"
"Ta se taky stihla schovat."

V okně činžáku se objevila výrazná cedule: "Prodám saxofon."
Druhý den se objevily nápisy na všech oknech okolo: "Sláva!"

 Jak se za cenu jednoho poukazu na dovolenou může zrekreovat celý kolektiv?
- Poukaz se daruje vedoucímu.

Čím se zjevně odlišuje ženský byt od mužského?
- V ženském bytě se myje nádobí po vaření, v mužském před vařením.

Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.
Zn. Platím hotově.

[Kozlus]

Posledni 3 jsou super

[oresprut]

doporucuju dodivat se do konce   

 

https://www.facebook.com/video.php?v=518776378132599

[oresprut]

a jeste jedna sranda   

 

https://www.facebook.com/tojepsycho/photos/a.10150381833469872.373426.341887854871/10153119560124872/?type=1&theater

[George352]

Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy.
Po pár dnech se začali vracet:
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Pavel."
"Co jsi donesl, Pavle?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Hašiš z Maroka."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Marek."
"Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Marihuanu z Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Matouš."
"Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Kokain s Kolumbie."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jan."
"Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Extázi z Montrealu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Lukáš."
"Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"Speed s Amsterdamu."
"Výborně, pojď dál."
"Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
"Tady je Jidáš."
"Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
"FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!"

[strakapoud]

Tak na tohle se docela těším. 

 

[Zoltar]

to jsem nevěděl že se chystá parodie na Hitmana

[strakapoud]

to jsem nevěděl že se chystá parodie na Hitmana

No tak když už to potkalo Laru, Far Cry, Max Payna, Final fantasy, Mortal combat, Doom, Prince of Persia a další a další,tak proč by měl být zrovna Hitman výjimkou. Vždyť si to o zfilmování přímo říká.

Nehledě k tomu, že to není ani nic nového pod sluncem

 

https://www.youtube.com/watch?v=B7HeiV5vU24

[Aaron Goldstein]

Po vizuální stránce mi ale Hitmana připomíná víc ten Olyphant z roku 2007 jak tenhle nový Friend...  (Mluvím opravdu jenom o vzhledu Hitmana, ne o příběhu či podobně)

[Micka_Shangri la_Min]

Mě se Hitman 1 film docela líbil... mělo to takové své charisma a vcelku i zajímavé... samo sebou, že to k předloze mělo daleko... ale pokud většina film zdrbla, tak mě mile překvapil. Dvojka Hitman má být pouze masakrální akce na efekt... čili ještě větší odklon od Hitmana a prvního filmu... ale děcka si budou chrochtat Rozhodně ne jeden z těch filmů, na které by se měl člověk soustředit a vidět za každou cenu. O obsazení herci musí režiséři pochopit, že nemůže vypadat jako dítě, ale podle předlohy to byl týpek v nejlepším věku se zkušenostma jako kráva (proto také tak vypadá směšně ta scénka s olyfantem, jak ho chce sbalit ta štětka na baru... nemluvě o chladném pohledu zabijáka... předloha se mračí a při zabíjení nehne brvou... dost možná je herní serie taková oblíbená kvůli hlavnímu hrdinovi, který vypadá jako záporák

[Mantavirus]

[Throll]

Baví se Obama s Merkelovou o časových pásmech a jaký to přináší trable a Merkelová říká: To mi povídejte, jednou jsem volala Japonskému premiérovi a chtěla mu poblahopřát ke zvolení a v Tokiu byly 3 hodiny ráno, já ho vzbudila, no děsnej trapas....

A Obama povídá: "To nic není, to já volal včera Putinovi ať dá okamžitě vyšetřit tu vraždu Němcova a tam bylo tři hodiny před tím!"

[sonorek AF]

Obama: „Mrs. Smith, Máte šťastnou rodinu?“

Mrs. Smith: „Ó zajisté. Mám čtyři syny a vynikajícího muže!

Obama: „A kde jsou teď?“

Mrs. Smith: „Nejmladší syn John se teď nachází v Iráku. Druhý syn Mike v Afghánistánu, třetí Bill je teď v Kosovu a nejstarší Peter se teď chystá na Ukrajinu…“

Obama: „A kde je váš muž?“

Mrs. Smith: „Ten je teď na turné po celém světě a přednáší na téma ‚Jak zastavit invaze Ruska do jiných zemí’…“

[Thebigrolf]

[Kanár (NIHIL)]

[Kanár (NIHIL)]

[waltare]

:)

 

[waltare]

 

[Thebigrolf]

[Zoltar]

[Zoltar]

[Kanár (NIHIL)]

Zoltare, a teď si je třeba uvědomit, že všichni tihle debilové také hrají WoT

[robertík]

[oresprut]

 

 

https://www.facebook.com/video.php?v=809363492436640

[Thebigrolf]

Jede maník v BMW a teď k němu přijede trabant a říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se nasere a přidá na 80km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se nasere a přidá na 100km/h a zase se k němu přižene trabant a řidič říká: ˝Znáš trabanty, znáš trabanty?˝
Maník se zamyslí a říká: ˝Ten trabant to musí být dobré autíčko co za něj chceš?˝
A s trabantu se ozve: ˝JAK SE TAM DÁVÁ DVOJKA ??˝