Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[nexro]

Nejak divne uhluje, ne?

 

Pokud tam nestojí tank tak se nemá prakticky čeho bát, protože: 

https://www.youtube.com/watch?v=raf9ZqFijuo

[Kozlus]

No jo, ale to je T-72 nekde ze Sirie. Pokud vim, tak rusove aktivni obranu nedavaji na svoje T72 ani v te nejnovejsi modernizaci. A s tim uhlovanim to byl pokus o vtip :)

 

Edit: To Tcko nema ani ERU a vzhledem k tomu, ze je to nejaka exportni verze, tak by to nejspis nerozdejchalo nejaky pokrocilejsi RPGcko ani celne:)

[nexro]

T-72M1M (Ob'yekt 172M-E8) - Soviet export version. It's a T-72M1 upgraded to T-72B standard. It has the Arena Active Protection System.

 

https://www.youtube.com/watch?v=xbCq5Zexfd4

[Guest B1gT0m]

Kněz nikdy nelže … V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit.„Otče, mohu Vás poprosit o laskavost? "Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?“
„No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?“
„Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás – nebudu lhát!“
„Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá! "Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?“ „Od temene své hlavy až po pás nic…“ To je ale divná odpověď, řekl si celník – tak se zeptá znovu : A co máte k proclení od pasu na podlahu?" „Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!“ „Kristepane! Běžte, otče .....Další!“

[Kozlus]

Ja vychazim z clanku jako je tento http://www.palba.cz/viewtopic.php?f=322&t=2452 nebo neco o tomhle bylo i v diskuzi o T-64 a T-80. Je mozny, ze si to spatne pamatuju, ale aktivni pancerovani se samozrejme na tanky davalo, ale aktivni obrana az zase tak ne.

[Micka_Shangri la_Min]

[Kanár (NIHIL)]

Proto do kina nechodím a mám domácí kino :wink:

[HeavyBoyJoe]

Tahle třináctiletá dívčina mě úplně dostala.

 

[Mantavirus]

[nexro]

[Peto662 SV]

https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/t1.0-9/984111_627607150668559_8253093152387882674_n.jpg

[Zoltar]

[nexro]

[Dom156]

Místopředseda Čunek, který pod vlivem alkoholu srazil na přechodu pro chodce 2 cikány, se o přestávce soudního projednávání ptá soudce, jaký může očekávat výsledek. Soudce mu odpoví:
Tak ten, co Vám rozbil hlavou přední sklo, dostane 5 let za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 3 roky za útěk z místa činu!

 

[kvetule]

[Guest B1gT0m]

Japonské speciality  

 

[iTutik]

 

[iTutik]

[Kozlus]

http://veeo.cz/1110_montaz-subwooferu-na-rusky-zpusob/

[Panzergranade]

1)Každý si o sobě myslí, že je Hacker.
2) Lamer si myslí, že *JEN ON* je Hacker.
3) Loser si myslí, že Hacker je Lamer.
Jaké má heslo k počítači:

Lamer: Těžké, např. 8#st07_fc39 a každý týden ho zapomene...
Hacker: Lehké, např. Zuzana, je mu jedno jestli ho někdo hackne.
Loser: Lehké, např. Zuzana, odkud by někdo věděl, že jeho žena se jmenuje Zuzana?

Když má vysoký telefonní účet:
Hacker: Hackne telefonní ústřednu, za 3 roky ho chytí policie.
Lamer: Hackne sousedovu linku, za 2 měsíce ho chytí policie.
Loser: Prodá modem a jde okopávat zahrádku.

Zjistí, že ztratil klíče od domu:
Hacker: Odemkne si drátkem.
Lamer: Vykopne dveře, zjistí, že si spletl dveře (poschodí).
Loser: Zazvoní.

Musí jít na písemku z matiky:
Loser: Učí se 2 týdny, umí to i rumunsky pozadu.
Hacker: Učí se 5 minut, 3 hodiny hraje na počítači.
Lamer: Hraje si 3 hodiny i 5 minut, nakonec opíše od Hackera.

Najde na síti návod na výrobu trhavin:
Loser: Zavolá na policii a ministerstvo, žádá světovou válku.
Lamer: Vyrobí si trinitrotoluen, ukáže ho všem přátelům, všichni mrtví.
Hacker: Podiví se jak rychle se šíří jeho recepty.

Pokazí se mu auto na cestě:
Hacker: Okamžitě opraví poškozené táhlo hřídele W12, nahradí ho žvýkačkou a zápalnou a odfrčí.
Lamer: Kopne do auta, zkusí vyměnit kolo, potom svíčky a když nic, tak zavolá do servisu.
Loser: Rozpláče se a odtlačí auto do servisu.

Když musí jít do opery:
Hacker: Sedne si a usne ještě před začátkem, na konci zatleská.
Loser: Sedí se zavřenýma očima, poklepává si do rytmu, občas se rozpláče.
Lamer: Sbalí uvaděčku, navštíví bufet, plivá z balkonu lidem na hlavu.

Pokazí se mu hodinky:
Loser: Umyje je mýdlem, osuší v mikrovlnce a odnese k hodináři.
Hacker: Rozebere je a opraví, zůstane mu polovina součástek na další použití.
Lamer: Rozebere a perfektně složí, chvilku jdou pozadu a pak se zastaví.

Vlastní domácí zvíře:
Lamer: Buldoga jménem Hrdlořez.
Hacker: Jen počítačovou myš (nemusí ji aspoň krmit) Kanárek, co trčí z klícky, zemřel před dvěma lety.
Loser: Slepice v paneláku (=sousedky).

Poslední slova před smrtí:
Loser: (píše testament)
Lamer: Hodný, Hrdlořez, hodný psíček, nehryž pana faráře do nožičky.
Hacker: Logout.

Oblíbený film:
Hacker: Apollo 13, Matrix, Síť
Lamer: Johanka z Arku
Loser: Beverly Hills, Baywatch, Dallas

Oblíbená kniha:
Hacker: manualy k ASM, C++ ,PHP , zdrojáky čehokoliv, kuchařka
Lamer: Scifi
Loser: Chrám Matky Boží v Paříži

Životní cíl:
Loser: Vydělat hodně peněz
Hacker: Hacknout je všechny
Lamer: Stát se Hackerem.

Čte v novinách:
Hacker: Sport
Lamer: Předpověď počasí
Loser: Horoskopy pro sebe, ženu, všechny děti, kolegy, šéfa, řidiče autobusu

Otázka: Kolik je hodin?
Loser: Za 8 minut pul jedenáctý.
Lamer: 06/07/06 22:22 wed
Hacker: 1149711700 (sekundy od 1.1.1970)

[Kozlus]

[Kozlus]

[Kanár (NIHIL)]

Tolja, skaží ty, pačimů ty něbýl na subbotniku?!

 

Ja němóg.

 

A pačimů ty němóg?!

 

Ja ně móg patamů, što u meňjá býl sexuálnyj děň.

 

A što éto sexualnyj děň?

 

Nu, ja jebál na subbotnik.

[George352]

Máte to ráno taky tak?  :biggrin:

 

[Kozlus]