Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Thebigrolf]

Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká: "Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady." Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů. Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci "
programu o slučování rodin" přebírá do užívání. Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci. Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeký. Tak se ptá rybky, co to má bejt? Rybka mu odpovídá: "Jseš bílej, tak se koukej starat sám!"

[George352]

[HeavyBoyJoe]

[Thebigrolf]

[Thebigrolf]

[Aaron Goldstein]

Z deníčku manžela alternativní matky

 

8:30
Probouzí mě štiplavý pach chlóru. Že by jarní úklid? Ještě rozespalý se šourám do koupelny. Tam nahá žena na všech čtyřech a z řiti jí čouhá hadička. Ignoruji její provokativní pozici a ptám se, co bude k snídani. Posílá mě na zahradu pro pár pampelišek.

 

9:10
Ukládám kytky na stůl a oblékám se. Odcházím do práce. Cestou se stavuji v bufetu Na růžku a dopřávám si dršťkovou polévku, hovězí guláš a jedno zdravotní pivo.

 

10:30
Vysvětluji šéfovi, že jsem nebyl v pracovní době v plaveckém bazénu, ale pouze v koupelně, kde si manželka dělala klystýr. Hledí na mě podezřívavě. Vůni jednoho trojnásobného piva maskuji sedmnácti Tic-Tacy. Vrhám se do práce.

 

11:10
Volá nervózní manželka, že v domácí lékárničce je pusto a prázdno. Diktuje mi seznam. Kurkuma, česnek, chlorid cesný, křemelina, černá mast, dimethylsulfoxid, kokosový olej, černé uhlí, sítko na lovení parazitů a borax. Na můj dotaz, kde mám tyhle blbosti sehnat, vztekle praští telefonem. Zkusím LIDL.

 

11:20
Předstírám práci.

 

16:30
Vyrážím sehnat věci z nákupního seznamu. LIDL zklamal. Místní drogerie jakbysmet. Zkouším zahradnické potřeby a Barvy-Laky. Prodavač mě lituje a přidává navíc Biolit, s otravným hmyzem se prý těžce bojuje. Zdržuji se komentáře.

 

18:30
Jsem doma. Manželka čumí do monitoru. Pampelišky chřadnou na stole i pod ním. Nenápadně se zmiňuji o svém prázdném žaludku. Vysvětlí mi, kde je mixér, pomocí něhož si můžu nakvrdlat zvadlé kytičky s vitamínem C a kurkumou. To mě prý postaví na nohy.

 

18:31
**** na mixér a jdu do hospody.

 

19:20
Dávám si pivo a do krvava propečený stejk. Zmiňuji se kamarádům, že jsem manželce pořídil internet. Jen soucitně pokývají hlavou, hledí do svých půllitrů a významně mlčí. Zdá se, že podobnou chybu učinili také.

 

22:30
Jdu domů. Tam ticho. Jen děcko leze po kuchyni a sbírá zbytky pampelišek. Ukládám ho do postýlky a tiše mu vyprávím veršovanou pohádku, kterou jsme s kolegy v hospodě vymysleli. Začíná úderným veršem: "Tam, kde tiše mlíčí klíčí, nachází se ezopíči."

 

23:00
Usínám a těším se na ranní pivo.

[Thebigrolf]

[Talvi]

Úžasné.

 

[Zoltar]

[oresprut]

to je proste drsny       

 

[nexro]

https://www.facebook.com/youbo.cz/videos/1705875342983209/

[George352]

 

[George352]

[Mantavirus]

[Kozlus]

Ako známy novinár známeho titulu  výlučného a demokratického západu, vyžiadajúc si povolenie redakcie zatelefonoval na Generálny štáb Ministerstva obrany Ruskej federácie s otázkou:
- Ako rozlišujete pri bombardovaní v Sýrii umiernených teroristov od obyčajných?
Slečna ma prepojila na operačného dôstojníka, ktorý veľmi priateľsky objasnil:
- "Ešte pred začtím vojenskej operácie v Sýrii bolo v Generálnom štábe MO RF prijaté zodpovedné riešenie. Princíp tohto riešenia vyplíva z v Rusku tradičnej snahy, prísne dodržať princípy zákonnosti a spravodlivosti. Preto sa teraz všetka naša letecká munícia delí na dve skupiny: na obyčajnú a umiernenú. Proti obyčajným teroristom používame obyčanú muníciu, a proti umierneným teroristom výlučne muníciu umiernenú. Takže sa nemusíte obávať - umiernenosť niektorých teroristov berieme do úvahy a postupujeme v duchu spravodlivosti."
Po týchto slovách som sa trochu uspokojil, ale chcel som si to upresniť:
- "Vy skutočne používate proti umierneným teroristom výlučne umiernenú muníciu, pravda?"
Spolubesedník odvetil:
- "Slovo ruského dôstojníka!"
To ma ukľudnilo. Aby som si to celkom ujasnil, opýtal som sa:
- "Povedzte, nakoľko sa vaša obyčajná munícia líši od umiernenej?"
- "Naša obyčajná munícia sa od umiernenej munície odlišuje presne rovnako, ako sa obyčajný teroristi v Sýrii odlišujú od teroristov umiernených: je natretá inou farbou, v svetlejších a umiernenejších tónoch." povedal dôstojník a zavesil...

[Kozlus]

[Kozlus]

Zachraňte vojína Ryana
Interstellar
Marťan
Amerika už utratila neskutečné množství peněz na vyzvedávání Matta Damona z průseru.

 

Matka vyčíta dcére:
- V tvojim veku som ja bola už vydatá !
Dcéra na to:
- Za to vďačíš len mne !

[Aaron Goldstein]

Zachraňte vojína Ryana

Interstellar

Marťan

Amerika už utratila neskutečné množství peněz na vyzvedávání Matta Damona z průseru.

A jak se jí jako Bourne odvděčil???

[Kozlus]

No vidis, dalsi filmove serie, co uz si nepamatuju, takze muzu znova kouknout

[Kozlus]

https://www.stream.cz/viraly-tydne/10007560-sexisticka-reklama-na-burgery#nejnovejsi

Az na to prvni vsechny super :)

[paramel]

[Mantavirus]

Rozhodně Hp dává smysl :'D

[George352]

To je ale poseroutka

 

[bobby_6killer]

MEGA !

 

[Lowi]

Tri nymfomanky si rozprávajú o svojich chúťkach:
Prvá:
- Ja by som chcela sex s desiatimi naraz...
Druhá:
- Ja by som chcela s tridsiatimi...
A tretia:
- Ja by som chcela syna - futbalistu.
- O čom to točíš? My sa bavíme o sexe!
- Však aj ja. Predstavte si, porodím syna, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mať zápas a dá si vlastný gól. Celá tribúna fanúšikov vstane a začne kričať „Je*em ti mater!“... a tu vstávam ja, pripravená!