Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[paramel]

Co zajímavého se ve světě odehrálo v únoru?

 

[vspingu]

[kubo4747]

BTW toto súvisí s tým debilným a skorumpovaným policajtom vpravo, ktorý dal pokutu vodičovi za to, že obchádzal výtlk (to je už sila, že?)

 

 

 

[DtX]

Snad to tu ještě nebylo

 

[George352]

Vidíš ty cecíky ??

 

 

[Temnomec]

já normálně kopíruju adresu z řádku.

Například tohle jsem natáčel naší mladou na vystoupení.

 

Šikovná drobotina:-) Až tam budou mít na některé akci spolupráci se staršími kolegyněmi (nemyslím ty známé důchodkyně.. ), rozhodně natáčej dál

[strakapoud]

Šikovná drobotina:-) Až tam budou mít na některé akci spolupráci se staršími kolegyněmi (nemyslím ty známé důchodkyně.. ), rozhodně natáčej dál

To bylo jenom abych dal ten odkaz. Ale je pravda, že když cvičej ty 16-17ti letý, tak je to pěkný pokoukáníčko. Btw mažoretky jsou (podle pravidel) od 18ti let už seniorky

[Temnomec]

Já se obával něčeho takového...

[Doran {SV_V}]

Minulý měsíc se OSN pokusila uskutečnit celosvětový průzkum. Zadala světu tuto jedinou otázku:

"Mohli byste prosím poskytnout svůj poctivý názor ohledně řešení nedostatku potravin v jiných částech světa?"

Průzkum byl naprostým selháním z těchto důvodů:

 

Ve východní Evropě neznali význam slova "poctivý".

V západní Evropě neznali význam slova "nedostatek".

V Africe neznali význam slova "potraviny".

V Číně neznali význam slova "názor".

Na Blízkém východě neznali význam slova "řešení".

V Jižní Americe neznali význam slova "prosím".

V Americe neznali význam slova "v jiných částech světa".

V Austrálii zavěsili, protože nerozuměli indickému přízvuku tazatele.

[Doran {SV_V}]

Vážené dámy:

 

Toužíte-li po někom, kdo vám podá noviny, aniž by z nich nejdříve urval sportovní sekci... kupte si psa.

Toužíte-li po někom, kdo bude ochoten ze sebe dělat hlupáka jen z čiré radosti, že vás vidí... kupte si psa.

Toužíte-li po někom, kdo sní všechno, co před něj položíte, a nikdy neřekne, že jeho máma to uměla líp... kupte si psa.

Toužíte-li po někom, kdo bude ochoten s vámi jít ven, kdykoli si usmyslíte... kupte si psa.

Toužíte-li po někom, kdo zažene zloděje, aniž by použil smrtící zbraně, které se tak bojíte a která ohrožuje vaši rodinu a všechny sousedy... kupte si psa.

Toužíte-li po někom, kdo se nikdy nedotkne dálkového ovladače, nezajímá ho fotbal, a je ochoten s vámi celé hodiny sledovat romantické filmy... kupte si psa.

Toužíte-li po někom, kdo vám bude v posteli zahřívat nohy a koho z ní můžete vyhnat, když bude chrápat... kupte si psa.

Toužíte-li po někom, kdo vás nikdy nebude kritizovat, nebude mu záležet na vašem vzhledu, váze či věku, bude pozorně naslouchat každému vašemu slovu, a bude vás milovat věčnou a bezpodmínečnou láskou... kupte si psa.

 

Ale pokud toužíte po někom, kdo nikdy nepřijde domů, když ho zavoláte, naprosto vás ignoruje, nechává všude chlupy, klidně na vás šlápne, toulá se po nocích, chodí se domů jen najíst a vyspat, a chová se k vám, jako by veškerý smysl vaší existence spočíval pouze v zajišťování jeho spokojenosti, potom, vážené dámy...

 

si kupte kočku.

[hocan]

[bigdragonAF]

[paramel]

Nascar hadr aneb běžkařské destruction derby.

 

http://www.youtube.com/watch?v=p3B1ewN4RPI

[George352]

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavaci a ptá se: "Prosím jednu opici typu C++." Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaru a odejde. Překvapený turista se ptá: "Prosím vás, co to bylo za opici, ze byla tak drahá?" "No, víte, ona dokáze programovat v C++, bez chyb, efektivne, úhledný kód. Velmi dobrá investice." "A tamty opice?" "Ty stojí 10 000 dolaru, ale umí programovat v C++, v Jave i v XML." "Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáze ta?" "No, abych rekl pravdu, ještě jsem ji neviděl dělat nic. Ale ostatní opice ji oslovují project manager."

[George352]

1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci.

2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.

3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii.

4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu.

5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu.

6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete.

7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu.

 

 

 

Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohu: "Co si mi sem poslal za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny ďábly a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?"

 

Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.

[Danny202]

Teda vím že to sem asi nepatří, ale objevil jsem docela zajímavý článek o novém ruském tanku T-90 MS.

 

http://fanda.nova.cz/clanek/military/tohle-je-nemodernejsi-rusky-tank.html?utm_source=pctuningcz&utm_medium=article_boxes&utm_campaign=vymena

[Panzergranade]

 

 

Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu Lucifer volá Bohu: "Co si mi sem poslal za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny ďábly a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?"

 

 

Bůh se rozhodne, že dotyčného tedy vezme do nebe. Chorály, nebeská brána se otevírá a užaslý programátor se rozhlédne, uvidí usměvavé andělíčky pak se taky usmě je a zařve: JÉ BONUS LEVEL. VRM VRRM VRRRM VRRRRRRRRRRRRRRRM

[kubo4747]

Lekár hovorí programátorovi: Máte nedostatok antioxidantov, nasadím vám beta karotén.

Programátor: Ja si radšej počkám na plnú verziu.

 

:Smile_teethhappy:

[waisik]

Jak dlouho trvá programátorovi C++ zašroubovat žárovku?

24 hodin. Za minutu zašroubuje žárovku a zbytek dne bude opravovat bugy!

 

 

Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky ?

Žádný. Prohlásí tmu za standard.

 

 

Kolik tupců je potřeba na vyměnění žárovky?

Dva. Jeden naloží byt a odveze ho do krámu a druhý tam koupí žárovku a zašroubuje ji.

 

 

Kolik požárníků je potřeba k vyměnění žárovky?

Čtyři. Jeden ji vymění a tři vyříznou díru ve střeše.

 

 

Kolik skutečných programátorů je potřeba na zašroubování žárovky?

Žádný. Skuteční programátoři mají raději LEDky.

 

 

Víte, jak vyměňuje žárovku zazobaná rozmazlená dcera?

"Tatí, potřebuju nový byt!"

 

 

Kolik Rusů je potřeba k výměně žárovky ?

To je vojenské tajemství.

[kubo4747]

 

 

 

 

:Smile_trollface-3:

[George352]

[DtX]

Q: Kolik lidí je potřeba k obraně Paříže?

A: Těžko říct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel.

 

Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzů s rukama nad hlavou?

A: Armáda.

 

Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystřeleno, pouze jednou odhozena na zem.

 

Francouzský prezident oficiálně vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze stavu "Uteč" na "Schovej se". Existují už pouze dva vyšší stupně: "Kapituluj" a "Kolaboruj". Důvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu.

 

Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programů, poběží mnohem rychleji.

 

Q: Proč Socha Svobody nemohla stát ve Francii?

A: Má zdviženou jen jednu ruku.

 

Q: Jak zastavíš francouzský tank?

A: Řekni "baf".

 

Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu?

A: Hrnec.

 

Q: Co je nejdůležitější na francouzských válečných vozidlech?

A: Zpětné zrcátko. Aby vojáci dobře viděli na vývoj situace na bojišti.

 

Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu.

 

Q: Jaký je rozdíl mezi situací v roce 1943 a dnes?

A: Dnes podle rozkazů z Vichy poskakují německé loutky.

 

Q: Jak se Francouzi brání proti případnému ohrožení?

A: Na hraniční přechody s Německem namontovali příčné prahy, aby zpomalili obrněné vozy.

 

Slyšeli jste o těch nových automatických padácích Francouzské armády? Samy se otevřou při dopadu.

 

Q: Jak potopit francouzskou ponorku?

A: Dej ji do vody.

 

Francouzský a britský generál společně sledují vývoj bitvy. Když tu kousek od nich dopadne granát. Brit se zvedne ze země a volá na svého pobočníka: "Johne, přineste mi červený kabát!"

Na Francouzův dotaz vysvětluje: "To je proto, aby mí vojáci neviděli že jsem zraněn a neztratili odvahu."

Francouzský generál se chvilku zamyslí a volá: "Jean, přineste mi hnědé halhoty!"

 

Q: Proč francouzské námořnictvo vždycky zklame?

A: Protože karton hrozně rychle nasákne vodou.

 

Q: Proč mají francouzské ponorky na spodní straně okýnko?

A: Aby bylo dobře vidět na zbytek loďstva.

 

Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky?

A: Šest. Pět zpáteček a jednu dopředu.

A: No co, taky se může stát, že je někdo napadne zezadu!

 

Q: Jak zastavíš francouzský tank?

A: Odvážeš koně co ho táhne.

 

Q: Kde můžete najít 65 miliónů vtipů o Francouzích?

A: Ve Francii.

 

Q: Proč jsou na obou stranách Champs Elysées stromy?

A: Němci rádi pochodují ve stínu.

[Doran {SV_V}]

Jak řešíme své první, druhé, třetí, případně další dítě

 

Oblečení

1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí, že jste těhotná.

2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.

3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.

 

Jméno

1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.

2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to být klidně i vy.

3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.

 

Příprava na porod

1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.

2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že posledně to vůbec nepomohlo.

3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.

 

Výbavička

1. dítě - Vyperete, roztřídíte oblečení podle barev a srovnané uložíte do skříňky.

2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.

3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, ne?

 

Starostlivost

1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.

2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že vzbudí prvorozeně.

3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.

 

Aktivity

1. dítě - Berete dítě na každé cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v knihovně či divadle.

2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.

3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.

 

Odchody z domova

1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během té doby 5 krát domů.

2. dítě - Před tím než odejdete zanecháte telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.

3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.

 

Doma

1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.

2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.

3. dítě - strávíte většinu dne ukrýváním se před dětmi.

[Doran {SV_V}]

Co se všechno člověk naučí od dětí

1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře...

2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.

3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.

4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.

5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.

6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.

7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.

8. Duplo toho schopno není.

9. Slova jako plastelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměla být vyslovena ve stejné větě.

10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.

11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.

12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku...

13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.

14. Avšak kočkám ano.

15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.

16. Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na vytopení 60 m2 bytu do hloubky 10 cm.

17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.

18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvou stovek dospělých v narvané restauraci.

19. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slovo "jejda", už je pozdě.

 

Také zjistíte, že

20. 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.

21. 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

[Doran {SV_V}]

Pěkná bitva v LEGO podání.