SlaineMcRoth

"Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě jak vykrádám banku? Muž odpoví:"Ano". Zloděj jej okamžitě pistolí střelí do hlavy. Potom se ptá druhého muže: ) "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku? Muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla a řekla to tchýni!""

Švejk : Večer nic moc...Panthera II jsem nedoexpil páč každý chtěl hrát všechny tiery jen 7 ne. Přitom ty losy jsou fantastické. Zkusil jsem to sám...a nikdy víc. Himmel a navíc všech 14 hráčů včetně 8 třídy mělo pod 48%! Na těchto třídách to prostě neodpouštím...na to nemám nervy. Doporučuju ti zapnout konfrontraci , jezdím ted s tigrem I. a 70 % konfrontrace , většinou proti IS , občas t29 , ale hlavně jen tier VII

Vítězství Severogorsk 8.3.2014 9:39:36 Tiger I Získáno zkušeností:3 395 Získáno kreditů 153 250 Úspěchy v bitvě Válečník, Velká ráže, Vzorný tankista: "Hrdina" http://wotreplays.com/site/667786#team

Zájemce o službu u policie po rozhovoru s personalistou dostane zbraň: „Jděte ven a zastřelte 4 cigány, 3 kurvy, 2 feťáky a jednoho zajíce !“ „Proč zajíce ?“ „Děkujeme - jste přijat !“

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně. Zbylých 50% na drogy nemá peníze. Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění. Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se: "Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně, tak jsem jí dával¨hofmanské kapky". "To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN" Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore, já mám úplně červený oko". "Ukažte". "No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?" "No, souložil". "A co předevčírem?" "To taky". "A co minulej tejden?" "Taky, každej den". "Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka... " U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy: "Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru". "Chvíli vydržte, hned jsem u vás" odpovídá lékař. Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Je to vážný případ?" "Určitě to bude něco hodně vážného" odvětí lékař "už jsou u toho tři doktoři". Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!! Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

Vítězství Skrytá vesnice 25.2.2014 19:49:14 Tiger I Získáno zkušeností:6 200 ( x2) Získáno kreditů 101 623 Úspěchy v bitvě Velká ráže, Ocelová zeď, Vzorný tankista: "Hrdina" (prémko) 6 286 dmg, konfrotace Tiger vs IS většina http://wotreplays.com/site/641388#hidden_village-zednar-pzkpfw_vi_tiger

Jak se sprchujeme - To si přečtěte, tekly mi slzy po tvářích Žena: Svlíkne si věci a rozdělí je do koše na prádlo zvlášť tmavé a světlé. Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se na to, co jí Pán Bůh nadělil. Hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, noh zdvihů... Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky (dámy prominou). Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy, houbu, širší houbu a pemzu. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem obohaceným 4vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu. Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě. Muž: Svlíkne se v sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WOO WOO. Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele. Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere si a zasměje se, jak nahlas si prdnul. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro Umyje si ***** a nechá ty chlupy na mejdle. Čůrá ...a čůrá ...a čůrá. Všechno spláchne, vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom ***** a předloktí. Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WOO WOO.

Vítězství Lakeville 29.12.2013 13:40:29 Type 5 Chi-Ri Získáno zkušeností: 4 608 ( x2) Získáno kreditů 61 096 Úspěchy v bitvě Válečník, Odstřelovač, Mistr dělostřelec, Ostrostřelec, Radley-Waltersova medaile, Vzorný tankista: "Hrdina"

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala. Mně to bylo ale jedno. Já tam byl pěšky.

Vítězství! Jižní pobřeží (South Coast) 15.12.2013 21:03:45 IS-6 XP:: 2 553 210 803 Úspěchy v bitvě Odstřelovač prémko , 50 K creditu za misi 5 K dmg

Jednoho dne si jde Pepík vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. "Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu. Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina. Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí." Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval. "Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc." Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit. Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!"

Vítězství! Opatství (Abbey) 30.11.2013 8:05:42 IS-3 XP:: 4 896 ( x2) 124 234 Úspěchy v bitvě Válečník, Ocelová zeď, Vzorný tankista: "Hrdina" 6 killu , 5966 dmg http://wotreplays.com/site/454748#abbey-zednar-is-3 s PU , + vikendová akce 40 000 creditu

http://www.maxim.cz/maxim-tv/mix/video-gangbang-s-kozou-na-zaberu-z-vojenske-kamery

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?" Muž odpoví: "To teda je." Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček." Muž: -"To je fakt bezva." Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?" Muž: -"Ne dík!" Chlapeček: -"Venku je můj otec." Muž: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Muž: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: -"Za 1000 dolarů." Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Kněz: -"***** nezačínej s tím zase."

Vítězství Doly 8.11.2013 20:55:01 IS-6 Získáno zkušeností: 6 624 ( x3)Získáno kreditů 162 614 Úspěchy v bitvě: Válečník