Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Kiblyk (BAGO)]

[George352]

Date nekdo pod 185ms? http://www.prelovac.com/vladimir/reflex-tester

 

Me se povedlo toto ale asi nahoda: Try #1: 0.25ms Try #2: 0ms Try #3: 0ms

[Kiblyk (BAGO)]

Date nekdo pod 185ms? http://www.prelovac....r/reflex-tester

 

Me se povedlo toto ale asi nahoda: Try #1: 0.25ms Try #2: 0ms Try #3: 0ms

 

Dobrá chujovinka, zabavila :D

[Tydyt007]

Jak pobavit stopaře:

 

- Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.

- Zeptejte se: "Máš strach ???"

- Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.

- Vypijte za jízdy flašku 40% vodky.

- Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.

- Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry *** !!!" Poté vyčkejte pár minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme".

- Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil.

- Dělejte mrtvého.

- Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."

- Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"

- Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !"

- Přilepte se co nejblíže k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju."

- Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet.

- Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"

- Jeďte s vykloněnou hlavou.

- Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"

- Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!"

- Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."

- Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu."

- Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.

- Řiďte nohama.

- Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???"

- Utečte.

- Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón.

- Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.

- Hrajte retardovaného.

- Houpejte se v sedadle.

- Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

 

 

Tohle mi připomíná historku, jednou jsme vzali stopaře s tátou..po 20 km rád vystoupil, bylo to v listopadu a jeli jsem válečným Wyllisem bez střechy na sraz...venku byly 2 °C..

[Anonym19]

konečne vím jak to funguje:

[Anonym19]

další věc na zabavení:

http://www.boskowan.com/www/jirka/zzz/klickovana.htm

[Kanár (NIHIL)]

Date nekdo pod 185ms? http://www.prelovac....r/reflex-tester

 

Me se povedlo toto ale asi nahoda: Try #1: 0.25ms Try #2: 0ms Try #3: 0ms

By mě zajímalo, jak to počítá s odezvou internetu.

[George352]

To je zjev...

 

http://youtu.be/0A3vbV6oOmI

[Dom156]

- "Obžalovaný, můžete nám říci, proč jste vyhodil svou tchýni z okna na ulici?"

- "Víte, pane soudce…"

- "To jste si neuvědomil, že byste mohl zranit chodce?"

[B0B_CZ]

Date nekdo pod 185ms? http://www.prelovac....r/reflex-tester

 

Me se povedlo toto ale asi nahoda: Try #1: 0.25ms Try #2: 0ms Try #3: 0ms

 

tohle napoprve ...

 

 

ale trenink a -25 let by to jiste jeste vylepsilo ...

 

jinak kdysi sem trenoval na necem podobneem :) - http://aim400kg.ru/en/

nebo "trenazer" primo k ET - http://assassin2150....reflex2/run.php

dalsi nacvik headshootu - http://www.albinobla...com/flash/shoot

 

ale to sem blbnul v dobe, kdy byla nutnosti herni mys (za cca 1000kc a vic) herni podlozka (600kc a vic) pretaktovany USB port atd atd ...:)

 

 

EDIT:

 

cca na podesaty, sem to dal pod 200ms ... vic uz by byla jen nahoda ...

 

[oresprut]

se chudak nemuze ani nadechnout :Smile_teethhappy:

 

http://www.gifs.cz/obr/1060230961394663.gif

[mawervick]

Na babičku přijdou choutky, a tak říká dědovi,aby si udělal dobře.

Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.

Babičce to nedá,a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.

Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.

Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:

„Dědo, udělej si dobře!“

Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: „K ledničcéééé!

[Zoltar]

[paramel]

[paramel]

[PattonCZE{COSI}]

http://www.loupak.cz/video/srandicky/14967-o-cem-se-bavi-chlapi-v-hospode?thx=duchodce

[Pelliny]

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Co je to za zvíře - je hnědé a má čtyři nohy."

"Pes!"

"No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka.

A řekni, jakého znáš hnědého ptáka."

"Orel!"

"Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda."

"A paní učitelko, teď vy. Co je to - když se to strká dovnitř, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké..."

Učitelka se neudrží a vlepí mu facku.

Pepíček na to: "No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka."

[paramel]

Moje přítelkyně se mě ptala proč se nemilujeme jako ve filmu.

Tak jsem ji ojel do zadele,

vystříkal se jí na tvář a otřel si ocas do jejích koz,

čímž se přišlo na to, že se nekoukáme na stejné filmy.

[Lowi]

Ide sebe chlap v bavoráku tak stovečkou a tu dzig, vedľa neho trabant a šofér kričí z okna:

- "Znaš daco o trabantoch?"

Ten sa naserie a pridá na sto tridsať, trabant je o niekoľko sekúnd vedľa neho a kričí:

"Znaš daco o trabantoch, hej ... znaš daco o trabantoch?"

Chlap v bavoráku nevie či má šok alebo je ******ý, ale pridá na sto šesťdesiat! A trabant zas o pár sekúnd za ním a z neho krik:

- "Znáš daco o trabantoch ?!!"

Ten v bavoráku je už hotový, tak stiahne okno a zakričí:

- "A čo by si potreboval?"

- "Neznaš jak sa tu dáva dvojka ?!"

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Fero s Marou sedia v obývačke a pozerajú v telke reláciu so zázračným liečiteľom . Liečiteľ vraví:

- Vyliečim vaše neduhy na diaľku .

Priložte si ter az ruku na tú časť tela , ktorá má byť vyliečená

-Mara si priloží ruku na srdce a Fero do rozkroku .

Mara si to všimne a poznamená :

- Fero ! On ide liečiť chorých ! Nie oživovať mŕtvych ....

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

> Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem ríká:

> "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu." Manžel vytřeští voči a ptá se:

> "Co já teď budu dělat??"

> Doktor:"No,budete se muset o ni denně starat... každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let...

> Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal. Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:

> "Nebojte se, dělám si *****...samozřejmě zemřela.."

[Lynx_cz]

Páteční odlehčení

 

 

Soudce se ptá obviněného: "Kolik vám je let?

Obviněný: "Bude mi pětadvacet."

Soudce: "Ale nebude ..."

 

Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:

"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"

 

Víte jaký je rozdíl mezi dívkou z vesnice a holkou z města?

Holka z města má na přirození piercing a holka z vesnice má na přirození klíště.

 

Můj poslední sex byl jako běh na 100 metrů?"

Kamarádka: Proc? Trval jen 9 vteřin?"

Ona: "Ne. 8 černochů a pistole."

 

Jak to, že tě stará pustila do hospody?

Ále, dal jsem jí do vany pěnu, tak mne nezdržovala.

A to byla nějaká omlazující pěna?

Ne, montážní....

 

Největší trapas při sexu s asiatkou?

Když po ní chcete 69 a ona přinese Kung pao!

 

Příjde takhle postarší pán k malý holčičce a říká: "Když ti dám bonbónek, můžu tě pohladit po vláskách?"

"Tak jo."

"A když dostaneš dva, můžu tě pohladit po nožičce?"

"Hmmmm, no, dobře," zase bez zájmu holčička.

"A když dostaneš další dva, pohladíš mě ty?"

"Ty než mě vojedeš, tak dostanu cukrovku!

 

Tatínek přijde do pokoje a Pepíček obaluje křečka izolepou....

„Co to děláš PEPO?!?!”

„Obaluju Ferdu izolepou, aby neprask, až mu ho tam šoupnu.”

 

„Kamaráde, i po dvaceti letech je pro mě moje žena stále dráždivá.”

„Čím, prosím tě?”

„Skoro každou druhou větou, kterou řekne.”

 

Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex.

Zaskočila mě argumentem: "Mluv za sebe."

 

[George352]

Takhle se obcas blbne s kamosema z malejma tierama.

http://youtu.be/411AtT895Zo

[Anonym19]

http://www.mojevideo.sk/video/17fb1/byt_zvukarom_je_narocne.html

[oresprut]

http://www.star941fm.com/pages/funphotos/*****-slap-gifs/Jerk-combo-slaps-gif.gif

 

:Smile_teethhappy:

[paramel]

[George352]