Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Guest DinDin_snr]

 

takový pěkný konce já rád     

 

 

No, dlouho už tu nebyl politicky nekorektní…:

[Guest DinDin_snr]

LOL, tož tuhle hlášku jsem fakt musel sem dát!

 

Zpráva z tisku. Slavná EU se usnesla, že se usnese.

Aneb reakce EU na hrozbu přerušení dodávek plynu: „Hrozba Ruska, že omezí dodávky plynu, jenž do některých členských států směřuje přes Ukrajinu, vyžaduje kolektivní reakci Evropské unie.
Napsal to podle agentury AFP předseda Evropské komise soudruh José Manuel Barroso v dopise adresovaném všem evropským lídrům.“

 

[bigdragonAF]

ať jdou do renaultu

[Kiblyk (BAGO)]

 

......................................

 

[Panzergranade]

Holka zase měla ve školce pangase s bilinkami. 

 

Já zese jednou viděl držkovou polévku...

Pangas je fakt hnus. U nás ho ještě ke všemu dokážou dělat oslizlýho a to člověk fakt jenom čeká, že se to pokusí po bodnutí vidličkou vrátit úder a potom utýct.

[xhcd]

No, dlouho už tu nebyl politicky nekorektní…:

To je polská vlajka?

 

 

[waisik]

 

[George352]

[Micka_Shangri la_Min]

Mass effect a devět kočiček mňau

 

https://www.youtube.com/watch?v=xsKUSIUllvk

[Stingray]

 

[Mantavirus]

IF YOU KNOW WHAT I MEAN :D

[George352]

Zfilmované Need for Speed

 

[Danny202]

Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je.
Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu.
Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" 
Turista se podívá na chlápka v balonu a odpoví: "V balónu!" 
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mě napadá, vy musíte být technik z IT!".
"Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista.
"To je jednoduché", říká chlápek, "vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na lejno." 
"Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" oplatí mu turista. 
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu.
"To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

[Prowl3r]

Angličtina made in China

 

http://www.liveleak.com/view?i=85f_1397193429

[Kozlus]

Kosatka utoci na kotatko

 

 

 

[George352]

[strakapoud]

 

Nechci být za věčného kverulanta, ale 4. irsko, 8. španělsko a 10. řecko mne svádějí k dojmu, že tyhle peníze nebudou vyjadřovat skutečnou hodnotu lidské práce. Tedy za předpokladu, že ta čísla jsou z důvěryhodného zdroje.

[Sorrines]

To strakapoud http://zpravy.aktualne.cz/ekonomika/minimalni-mzda-porovnani-statu-eu/r~c16a85fabbdf11e3b6f8002590604f2e/

[Kozlus]

http://aukro.cz/show_item.php?item=4139084103&fb_source=message

 

Octavia model 63 s křidélky ve slušném stavu před nenáročnou renovací.

Stav - co chcete slyšet ? Že ju měl od nova staré falář Rambósek z Kobylnic, kerej s ňou jezdil akorát v nedělu do Šlapanického kostela a to jenom za sucha a v létě. Když lez dovnitř tak se zásadně přezouval a bral si čistý trenky a kerej když chudák v požehnaném věku zakukal, tak ještě týden před tím projevil tolik uznání budoucím generacím, že nechal poctivě udělat generálku motoru a vyvařit kastli ? Mám ju naleštit, zastříkat odřeniny sprejem a ostříkat wapkou spodek ?

To po mě nechtějte. Je to prostě starej vergl na hraní - ale žádnej šrot. Potřebuje akorát pospravovat tisíc pičičinek a drobností (uchcává vodní pumpa, místma se po ní tuším opičí i chladič, převodovka už je hlučnější, na kastli jsou odřeninky a orezlinky - takže to chce sem tam něco zakytovat a zalakovat...). Naštěstí zatím neměl žádný kutil příležitost se na ní vyřádit ve stylu "selského baroka, hééééén tunynk vole" a tak je v celkem původním stavu, hlavně vevnitř - a ani v kufru není modrým kobercem polepenej "1000W PMPO tuc-tuc supervolfér". Prostě jak píšu - je to auto na prácu, ale takovou, že to zvládne i začátečník s garážovým vybavením. Žádná velká klempířina naštěstí aktuálně není potřeba. Bohužel su poslední dobou nákej chabrus a na vergle už asi nebudu mět čas. Rozhodně ne na všechny, tak to začínám pouštět...

Auto samozřejmě aktuálně nemá STK, baterku (stávající už by nerozsvítila ani LEDku na hřbitovní svíčce) a nádrž je suchá jak vtipy Zdeňka Trošky.

Na stávající místo odpočinku si dojela asi před třemi lety normálně po svých. Uskladněná v suché a teplé hale, takže se na ní místo koroze aktuálně tvoří pouze prach a tma.

Shrnuto - na nalití benzínu a vyražení do Slavkova k převzetí první ceny v soutěži elegance to není. Kdo ale už nějaké auto dělal a nemá pracky jenom na odtrhávání sajtpapíru, tak s ní klidně ještě letošní sezónu stihne. Celkově je to prostě perspektivní vergl. Kdyby to byl nákej megašrot, rozhodně bych mu tři roky krvavě neplatil výše zmíněné luxusní parkování.

Doklady jsou v polopřevodu na mě a NENÍ ZAPLACENO EKO (lze obejít veteránskou testací za 3000 Kč). Převod na nového majitele podmínkou ! Jinak jsou papíry bez problémů. Pojištění vždy a doposud placeno, nehrozí žádné překvapení od ČKP. Kvůli zdravotním důvodům už na ni asi nebudu mít nikdy čas. Ideální pro začátečníka – je bez problémů renovovatelná vlastními silami doma v garáži. Nejlepší samozřejmě vidět - po domluvě je to možné skoro kdykoliv v Jihlavě (taková ***** světa, co pokuřuje u dálnice D1, kerá je bůhvíproč krajským městem, kde každou chvílu někoho vodkráglujou a kerá nalhává sama sobě i okolnímu světu, že umí hrát fotbal a hokej - kupodivu se dá najít i na MAPY.CZ). V případě domluvy bych dokázal asi zajistit celkem levnej odvoz až k vám.

Pokavad cena skončí někde na rozumnu a pokavad budu mět v té době dobrou náladu a budu střízlivěj, hodím do kufra pár rajčatovejch bedýnek s náhradníma dílema.

Rvu to sem od jediné koruny a prosím aby přihazovali pouze soudní, rozumní a dospělí lidé. Aktuálně mě zrovna tohle auto nebaví a chci se ho zbavit pokud možno s nulovými problémy a úsilím. Otázky typu "Jsem student. Nechal biste my ho na splátky ?", "Můžete zařídit technickou kontrolu a zlomit mé matce nohu, abych ho na ni mohl zadarmo přihlásit ?", "Kolyk to prosymvas žere a prosymvas gdyš si přyvezu baterku a benzyn, dojede to do Havyřova ?" a podobně si tedy dovolím nechat bez odpovědi - díky za pochopení.

A poslední věc - za vystavení aukce v téhle rubrice vysunu sedm pětek. Pokud někdo bude přihazovat jen tak z nudy a nakonec si pro ni nepřijede, okrade tím moji malou dceru, která se naštve a ve formě obézního tříhlavého teplého Šmouly "Bukváčka" ho bude chodit v noci strašit - takže je to jenom na vás.
Přidáno 2014-04-12 10:34
Na Aukru je zvykem ještě doplňovat poněkud imbecilní, ale ustálenou frázi - "na dobírku neposílám a příhozy zásadně neruším". Nevím kerej polodement to kdysi vymyslel, ale když je to tak zvykem...
Na dobírku teda já osobně klidně posílám, ale zrovna u tohoto předmětu nevím. Musel bych hledat na půdě nějakou velkou krabicu a oni sou tam všude takoví velcí babouci jak dětská noha, co sou obvykle pěkně nakrknutí, když je někdo budí a já jako středně pokročilej arachnofobik je raděj nechcu nák moc dráždit. Vono víte jak - naštvete babouka a von se pak borec vod vás v noci přinde do ložnice nechat spolknout. Takový případy už byly, nemyslite si, však je toho plnej Blesk.
Navíc by se to stejně celý asi beztak blbě balilo, krz ty blbý křidýlka, vejfuk a tak. Bába u nás na poště je nafučená i když tam du s obyčejným velikonočním pohledem pro prachtetku Klotyldu z Prštic, natož když bych jí tam začal rvát do vokýnka takovouhle kravu.
A co se týče rušení příhozů - tak pokud někdo napíše zavčasu (teda jako ne pět minut před koncem), tak jeho příhoz bez problémů a rád zruším. Přece snad je mnohem jednodušší a lepší pro obě strany, když se "rozejdou" zavčasu, ještě před koncem aukce. Dostanou pak prostor jiní a věc se aspoň prodá. Pokud někomu nezrušíte příhoz a on vyhraje, tak si ve finále stejně věc nepřevezme a zkazí celou aukci. No, ale vysvětlujte to některým "prodejcům", žeano...
Takže jak pomalu roste cena, opravdu si prosím milí zájemci dobře a několikrát rozmyslete, jestli tenhle vergl opravdu chcete a jste schopní případně aukci dokončit. Pokud manželka řekne, že Toníček potřebuje nový botičky a ona sama zase propleskat tukový řasy jugoslávským přílivem a tudíž že v rodinným rozpočtu na takovou kokotinu, jako je vohnilej špinavej starej vergl, pro letošek nenajde rozpočtovou kapitolu, dejte mi to prosím vědět zavčasu.
A jak sem psal, klidně se přijeďte podívat.
Dík.

[HeavyBoyJoe]

Nechci být za věčného kverulanta, ale 4. irsko, 8. španělsko a 10. řecko mne svádějí k dojmu, že tyhle peníze nebudou vyjadřovat skutečnou hodnotu lidské práce. Tedy za předpokladu, že ta čísla jsou z důvěryhodného zdroje.

 

To nemusíš být kverulant. V zemích, které jsou tu uvedeny je minimální mzda daná zákonem, to jestli na to státní aparát má nebo ne není předmětem toho příspěvku. Nicméně, všude se to odvíjí od kupní síly obyvatelstva a cen komodit. Ono platit v Anglii z minimální mzdy nájem je stejně nemožné jako u nás. A o tom, že je u nás lidská práce podhodnocená se vůbec nemá cenu bavit. To je dáno českou povahou, která nevezme do ruky klacek aby tu verbež (politiky) donutila slézt z té planety na které žijí a podívat se realitě zblízka do očí. Raději si zvolí Babiše, jehož zaměstnanci mají nejnižší platy v republice a myslí si, že "ANO, bude líp".

[waltare]

 

Život ženy se dělí na tři období:

 

1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

[Kozlus]

[Tesin]

sto pro že mě to ten zmetek taky dělá

[George352]

Muž: "Zlatko, čo by si chcela na
Vianoce?"
Žena: "Neviem..."
Na druhý deň cestou z roboty
muž nájde kúsok hrdzavého
plechu, schová si ho a na Štedrý
deň ho dá manželke pod
stromček.
Žena: "Čo to do pekla je???"
Muž: "Neviem..."

-----------------------

Manzel ranajkuje s manzelkou za stolom Manzel sa hlboko zamysli a manzelka sa ho opyta: Na co myslis, milacik?
Ty ju aj tak nepoznas.
-----------------------
Príde muž do potravín a pýta sa
mladej predavačky:
- Máte fínsku vodku?
- Nemáme.
- Máte Johnie Walker?
- Nemáme.
- A máte dnes večer čas?
Predavačka sa pousmeje a
odvetí:
- Mám.
- Tak si láskavo sadnite a vypíšte
objednávku!

-----------------------
- Ešte nikdy som nevidel toľko
suchých húb ako v nedeľu.
- Nehovor. Ty si bol v lese?
- Nie, ale v krčme došlo pivo.
-----------------------
Ráno u snídaně povídá žena svému muži:
"Člověče. Já měla takovej divnej sen. Byla sem na výstavě penisů. A byly tam všechny druhy - dlouhý, krátký, tlustý, tenký, černý ..."
"No nepovídej," odpoví muž. "A co ten můj?"
"Já ti nevim, toho sem si ani nevšimla ..."
Druhý den ráno u snídaně promluví tentokrát muž:
..."Tak sem ti měl taky divnej sen. Byl sem na výstavě vagín. A že tam měly všechny - oholený, přírodní, těsný ..."
"A byla tam i moje?" ptá se žena.
"No, v tý se to konalo ..."

[Sorrines]