Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Guest B1gT0m]

Žena ví o svých dětech všechno. Ví o termínech návštěv u zubaře, o nejlepších přátelích svých dětí, o jejich tajných láskách, oblíbených jídlech, jejich obavách, tužbách a snech. Muž čas od času registruje přítomnost menších lidí v domě.

 

 

 

Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou.

Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku".
Eda zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"?
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?
To víš, že chci.
Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím.
S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?
No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole.
To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý pocit přestane.
Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko.
A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí:
"Sereš do postele, ty vožralý prase!"

 

----------------------------------

 

Dcera: Tati, jsem lesba.

Táta: To je v pohodě.

Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba.

Táta: *****, to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!

Syn: Já jo ...

[Guest B1gT0m]

 

 

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nevsázejte."

 

 

Přijde mladík do lékárny a přeje si: „Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce ...

 

... Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru ...

 

... Anebo ne! Dejte tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře.”

Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se...

 

Když ho dívka vyprovázela, ptala se: „Co je to dnes s tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?

 

„Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že tvůj otec je lékárník.... 

[Guest B1gT0m]

tak nějak se mi Sabaton líbí

 

[Danny202]

Moc pěkná, veselá a dojemná reklama jedné aerolinky 

 

[Guest 242]

[Guest 242]

tak nějak se mi Sabaton líbí

 

 

 

Češi si neváží hrdinů, a až je budeme zase potřebovat tak nebudou.

 

[CenDr]

Víte proč nemají spermie blinkry???

 

Protože by to v pí.. vypadalo jak v Las Vegas.

[Guest 242]

 

[George352]

Navod jak se stat hvezdou na YT :biggrin:

 

[sonorek AF]

http://www.youtube.com/watch?v=0Ffs7uablMg&NR=1&feature=endscreen

[Guest B1gT0m]

tak nějak se mi Sabaton líbí

 

 

jenom doplním info pro ty co by nevěděli kdo to je Karel Janoušek.

 

Maršál RNDr. Karel Janoušek (30. října 1893, Přerov -- 27. října 1971, Praha) byl československý voják, člen prvního a druhého odboje a vězeň komunistického režimu. V první světové válce bojoval v řadách Československých legií v Rusku, za druhé světové války organizoval tvorbu československých leteckých jednotek v RAF.

Krátce po únorovém převratu byl nejprve přeložen do výslužby a později jej Státní bezpečnost vyprovokovala k pokusu o emigraci, při kterém jej zatkla. V následném vykonstruovaném procesu byl odsouzen nejprve k 18 letům těžkého žaláře, degradaci na vojína, ztrátě akademického titulu a vyznamenání. Po několika odvoláních Janouška i žalobce byl nakonec trest žaláře zvýšen na 19 let. V roce 1950 pak byl odsouzen znovu za údajnou přípravu pokusu o útěk, tentokráte na doživotí. Během svého dvanáctiletého věznění vystřídal řadu věznic, včetně Leopoldova, který měl spolu s koncentračními tábory při jáchymovských uranových dolech pověst nejkrutějšího komunistického vězení a byl často označován za likvidační zařízení. Propuštěn byl při amnestii v roce 1960. V roce 1968 byl zcela rehabilitován, avšak hodnost a vyznamenání mu navráceny nebyly. Začal sepisovat své paměti, ale smrt jej zastihla na samém začátku této činnosti. Plného zadostiučinění se mu dostalo až v roce 1989, kdy mu byla vrácena hodnost i vyznamenání. V roce 1991 mu byla posmrtně udělena nejvyšší československá vojenská hodnost: armádní generál.

 

Je jediným Čechoslovákem, který získal hodnost maršála.

[George352]

[George352]

[Danny202]

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl, jak se osvědčí. O zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. 
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" 
"Jednoho, šéfe." 
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" 
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů." 
Šéf zalapal po dechu. 
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" 
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý,střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se,kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs." 
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" 
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

[Danny202]

 

Co lidi ještě nenapadne  :biggrin:

[Zoltar]

[Danny202]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=UqUE2_TET9I

 

Nechtěl bych zažít, 

[Guest Bonebreakers]

No měl z prdele kliku, že se mu ještě jako bonus nevylil vzduch z komor, to by potom ten dopad už asi neustál. Jinak jsem cítil s ním každičký náraz o tu skálu

[Zvedak (9-TD2)]

Sice ho má statisticky půlka národa ráda, ale co  :biggrin:

[hocan]

[SlaineMcRoth]

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.
Mně to bylo ale jedno.
Já tam byl pěšky. 

[waltare]

 

 

[iTutik]

[iTutik]

Častý pocit v JgpzE100  :biggrin:

č

[iTutik]