Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Zvedak (9-TD2)]

Ale vešlo se to, no ne? 

[waisik]

 

 

 

[Zvedak (9-TD2)]

[oresprut]

dobra fotomontaz typek mel smysl pro humor   

[Danny202]

Jak HAL3000 sestavuje počítače? Odpověď:

To u czc.cz mi sestavili PC až podezřele dobře a navíc za to nic nechtěli. No tohle to je fakt něco  :biggrin:. 

[oresprut]

czc je jinej gang  u nich uz nakupuju spoustu let 

[Zvedak (9-TD2)]

[Il mio nome è Nessuno]

Jak HAL3000 sestavuje počítače? Odpověď:

 

Fakt mě děsíš, u nás teď vyhrála výběrko na kompy za půl mega firma, která dodá právě HALy. Jelikož jsou to i7 a Xeony, tak mám opravdu strach.

[kubrt]

Vladimír Putin nabídl pomoc při vyšetřování a odklízení trosek spadlého Boeingu.

Na Ukrajinu proto míří 250 000 ruských specialistů.

[George352]

 

czc je jinej gang  u nich uz nakupuju spoustu let 

 

Jak HAL3000 sestavuje počítače? Odpověď:

 

 

 

Nej je si to slozit sam, aspon vis co tam davas a hlavne jak to tam davas.

[Kiblyk (BAGO)]

Jak HAL3000 sestavuje počítače? Odpověď:

 

Ani mi nemluv... Koupil sem si od nich počítač za třináct tisíc, na papíře to vypadalo všechno suprově, našlapaně, kámoš řiká, neváhej, za tu cenu to hned kup.

Tak koupim, přivezu domů, spustim WoT a stěží mi to šlapalo na minimální detaily... Tak sem to tomu kámošovi odvezl co s tím je, koukne, a ona tam integrovaná grafika...

Takže hned plus pět tisíc na novou plus litra za zdroj :)

 

Takže ponaučení pro mě, příště si to radši skládat sám :D

[Anonym19]

Dřevorubec přide při neštěstí o ruku. Lékaři mu řekli, že je tu šance nasadit mu umělou ruku ovládanou hlasem. Ruka má být stejně dobrá a možná i silnější, než živá. Dřevorubec ruku přijme. Následující den jde na záchod:
„Rozepnut!“
„ZZZZZZZZZ“
„Podržet!“
„……………“
„Protřepat!“
„Plesk, plesk, plesk…“
„AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou urvat?“
„Krach…“
„AAAAAAAAAA !!! Do řitiiiiiii !“
„Šup…“
„Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu !“
„Plesk…“

[Kiblyk (BAGO)]

[George352]

jak udelat duhovej dort

 

[Anonym19]

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na ty boty a říká: „Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně.“ Paní učitelka se také podívala, a skutečně, boty byly obuty obráceně.
Paní učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: „To ale nejsou moje botičky.“
Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho, aby na něj zařvala: „To jsi nevěděl dřív,“ tak s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: „To jsou botičky mého bráčky. Maminka říkala, že je mám nosit taky.“ Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: „A kde máš rukavičky?“ Chlapeček odvětí: „Rukavičky mám nacpané v botičkách.“
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.

[Kozlus]

Tři policisté se utopili, při jízdě na motorovém člunu, když jim chcípnul motor a oni ho šli roztlačit. Další tři při rekonstrukci.

[Zoltar]

chci http://vimeo.com/86508660

[Zoltar]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[HeavyBoyJoe]

[Sorrines]

[robertík]

Pražský výběr: do 18 let nepřístupno

 

Sedlák chce zmodernizovat farmu. S dospělým, leč trochu prostoduchým synem tedy vyrazí na veletrh. Bloumají mezi stánky a najednou narazí na mašinu, do které z jedné strany strčí vola a z druhé vyletí hotové párky!

„Ty, táto, jestlipak mají i mašinu, co funguje opačně? Že bys do ní strčil párek a vypadl vůl,“ dumá synek.

Otec se dlouze zamyslí a pak povídá: „Tak takovou mašinu jsem už viděl, synu. Tvoji mámu!“

 

Ptá se matka dcery: "Proč si nebereš kalhotky, když jdeš na diskotéku?"

"No tak, mami, vždyť ty si také nedáváš špunty do uší, když jdeš na koncert!"

 

Nastoupil mladý farář na farnost. Hned při první zpovědi se mu jedna dívka svěřuje: „Zhřešila jsem, běda, kouřila jsem pánské přirození!“

Nezkušený farář si není jistý rozhřešením, a tak běží za kostelníkem pro radu.

„Co dával starý pan farář za kouření?“ ptá se kostelníka.

„Nevím, jak komu. Mně dvacku.“

 

Znechucený manžel říká manželce: „Až zemřeš, budeš mít na hrobu napsáno: Zde leží Vladěna, vždycky studená jak rampouch.“ 

Manželka odvětí: „A ty tam budeš mít napsáno: Zde leží Vladimír, poprvé tuhý.“

 

Blondýna si chce pořídit domácího mazlíčka. Zajde do obchodu a mezi jinými tam vidí v krabici krásnou zelenou žábu. Když ji prodavač říká, že ta žába stojí deset tisíc, blondýna se velice podivuje. 

"Víte, slečno, „vysvětluje jí, „tahle žába prošla náročným výcvikem a dokonale ovládá tajemství orálního sexu.“ Blondýna si tedy žábu koupí. Doma se vykoupe, navoněná vklouzne do županu, na posteli otevře krabici – a žába nic. Volá tedy rozhořčeně do obchodu. Za pár minut zvoní prodavač u dveří. V ložnici chvilku kouká, pak se nakloní k žábě a povídá: „Tak dobře, pořádně se dívej. Tohle už je ale fakt naposledy, co ti to ukážu!“

 

Babička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi: „Jindříšku, zase jsem ve snu létala na motorce a vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy.“ „Babi,“ zlobí se vnuk, „kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tablety jsou v té druhé krabičce!“

[Kanár (NIHIL)]

Hodně černý humor.

Objevila se zpráva, že v tom sestřeleném letadle bylo množství dávno mrtvých těl.

Okamžitě k tomu někdo dodal toto:

 

Teď už jenom schází konspirační teorie , že to byl let MH 370 co se ztratil v březnu.

[Panzergranade]

Tohle je taky dobrý. Titulek z Novinek:

 

Černé skříňky z boeingu byly nalezeny, jsou na Ukrajině

[waisik]

 

 

 

[Stingray]

Na poradě se šéfredaktory stranického tisku se Brežněv zamyslí a povídá:
„Teda, soudruhové novináři, to vám povím, že ty časová pásma jsou celosvětový problém. To jsem chtěl nedávno probrát s Indirou povstání v Kašmíru, zavolám jí a ona je právě ve vaně. Řeknu vám, trapas. Jindy zase, jdu takhle z oběda a říkám si, brnknu Ronaldovi a urovnám s ním ty problémy s raketami. No v USA bylo právě půl páté ráno a Ronald ješte spal. Byl tak nasraný, že z dohody sešlo. Nebo, volám papežovi do Říma, jak se mu daří po tom atentátě no a ono to bylo hodinu před ním.“