Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Aaron Goldstein]

Ani závěsy to nemá stejně rozmístěné... Nehledě k tomu že V3S má nápravové převodovky.... Když si ten rám odmyslíš tak ti zůstanou závěsy a poloosy, které také nejsou stejné... Když si odmyslíš i závěsy a poloosy tak ti zůstanou už jenom kola... A ani ty nejsou stejné....

 

Ostatně rozdíl v konstrukci mezi těmito auty je deset let a tedy je více než jasné, že každé auto už používá jiných konstrukčních prvků...

 

Opět jsi napsal nebetyčnou hloupost a teď se z toho snažíš vykroutit... Ostatně už jsi přešel od tvrzení, že T111 "je tak trochu zvětšená V3s" k tvrzení "že ti jí trochu připomíná"...

 

Pokud ti jí připomíná, tvoje věc, ale netvrď takový nesmysl, že má něco stejné...

[Mantavirus]

[Kanár (NIHIL)]

Já píšu, že mi to připomíná, proč a nebo jak, to nepíšu. Tak mě zabijte ale stejně mi to připomíná. Z ničeho se nevykrucuju a prostě mám na vaše super mozky blbé asociace a představy. Nakonec jsem rád, že je mám protože je lepší mít je blbé, než žádné. :wink:

[Sorrines]

[George352]

http://tn.nova.cz/zpravy/zajimavosti/otec-dostal-od-syna-vysnene-auto-ten-mu-jej-slibil-v-8-letech.html

[Kozlus]

[Mantavirus]

:DDD

[George352]

OT promazáno!

 

Tak už jste si pokecali pánové a teď už pokračujte jen přes PM.

Děkuji!

[Tesin]

[George352]

:biggrin:

 

https://www.youtube.com/watch?v=k8W9U0qhLz8

[George352]

 

[George352]

 

[Mantavirus]

:DDDD   

[Mantavirus]

[George352]

 

https://www.youtube.com/watch?v=Odjv4V6alUQ

[George352]

:biggrin:

 

[Mantavirus]

[Panzergranade]

Na policii přijde muž s velkou boulí na čele:
"Manželka po mně 15 let hází talíře."
"A proč jste přišel až dnes?"
"Dnes se po prvé trefila!"

[Dom156]

[Kozlus]

 

[Kiblyk (BAGO)]

Takhle nějak vypadáte když vidíte svůj červený tým? :DDD

[Zdeněk]

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i leštící pastu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil  se a hned vyrazil na tom Harleyovi k přítelkyni představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém  obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho.

 

Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15-ti minutách už se nudí,  tak začne před rodičema frajerku líbat.

Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho

.

Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy tu leštící pastu a v tom sa ozve fotr: "Dobře, dobře, já to umyju!"

[sonorek AF]

[sonorek AF]

Ten první šofér si stihl dát kafe.

[Lowi]

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební
dobu,aby viděl, jak se osvědčí.

Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.
"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"
"Jednoho, šéfe."
"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát
až sedmdesát zákazníků denně!
Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby.

Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.

Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem
mu prodal tři pruty- malý, střední a veliký.
Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.
Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé
kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.

Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,
člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit
jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.
Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká,

že by si mohl zajít aspoň na ryby."

 

*******************************************************************************************************

 

Pane doktore, když spolknu spermii, můžu otěhotnět?


                                Pokud jste piča, tak ano!*

 

*******************************************************************************************************

 

"Ide zajac okolo potoka a stretne dve vydry.
""Čau TYDRY""
Ony sa rozčertia.
""A aké sme Ti my tydri há. My sme predsa vydri!""
""Ale choďte do kelu, koho raz vydriem tomu tykám."""