Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Doran {SV_V}]

Pěkný ram

 

[bigdragonAF]

http://fun.blesk.cz/single/videa/Vtipne/tak-tohle-by-me-nenapadlo-d/4260

[kvetule]

 

[Danny202]

Deník dvouletého díděte....
6:13 Budím se. Super!!!
6:50 Lítám nahatej po bytě a řehtám se. Táta mě honí.
7:05 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl večer vynést. 
7:10 Jezdím kolem něj na motorce a pištím.
7:20 Stavíme s tátou hrad pro tyranosaura. Táta ho postaví a já ho rozkopu. Super!!! 
8:05 Táta dřímá mezi troskami hradu. Chvíli si hraju sám... s tyranosaurem. Žere šmouly. 
8:06 Tyranosaurus strčil svůj ocas tátovi do nosu. Na zadek dostanu já. Řvu. 
8:30 Kouzelná školka, nuda, ale tátu to baví. Běhám dokolečka před televizí, dokud nespadnu na zem a neprásknu se do hlavy. 9:10 – 9:40 Řvu. 
10:00 Nemůžu najít tyranosaura. Táta se mě ptá, proč řvu. Řvu, protože neumím říct tyranosaurus. 
10:40 Táta mi dává na zadek, abych měl proč řvát. Pak mi dá fixy,ať si kreslím.
10:50 Nakreslil jsem abstrakci vyjadřující pocity dvouletého dítěte, kterému nikdo nerozumí. Taťka valí oči.
11:05 Tak na koberec se prej nekreslí.
11:45 Oběd. Zas kuře. Plivu to do květináče 
12:30 Jdu spát po obědě. Táta má lepší náladu. „Tak do postýlky, ty uličníku“ . Lezu pod postýlku. Táta počítá do tří. Na tři se tam zaseknu. Řvu. 
13:35 Konečně usínám. 
14:15 Nudím se. Lítám nahatej a chcechtám se. Táta mě honí. 14:30 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl vynést ráno. 
16:00 Konečně jdeme ven. Na písku mi nějakej kluk chce vzít tyranosaura. Vezmu ho po hlavě hrabičkami. Řve. Táta mi dá na zadek. Řvu. 
17:30 Půjčím si tříkolku od holčičky. Řve. Musím ji vrátit. Řvu. 18:40 Po večeři si hraju. Spravuju zrcadlo. Kladivem. Musim toho nechat, a tak skáču na balonu, dokud neprdne. Táta řve. Pak se usměje a říká, že jdu zítra do školky. 
19:55 V postýlce mi říká pohádku. V polovině užchrápe. Ocas tyranosaura se pomalu blíží k jeho nosu...

[oresprut]

http://www.amk.to/images/articles/default/141789-1371573040.gif

 

asi pracovni vikend   

[Deadliest_Catch]

Trochu čierneho humoru...

 

 

Krok číslo 1: Pustíme plyn.

 

 

Krok číslo 2: Rozžeravíme pec.

 

Varíme s Hitlerom. Každú nedeľu o 20:45 na Paprika TV.

[paramel]

Nepodceňujte kvalitní tampony!

 

http://www.youtube.com/watch?v=W59YcraSVNg

[hocan]

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

a má toho víc, prostě maso

[George352]

Přijde manžel - hrobník domů, strašně unavený, ruce vytahané až ke kolenům a manželka se ho ptá:
"Hodně práce?"
"Dneska jsme pochovávali jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout a spustit."

 

 

 

"Pane! Váš pes pokousal moji tchýni."
"To mě mrzí, chcete nějaké odškodnění?"
"Ne, chci koupit toho psa."

 

 

 

Přijde muž domů a najednou slyší zvonek, přistoupí tedy ke dveřím a podívá se kdo tam je a uvidí tchýni s kufry.
Tak otevře a ptá se: "Na jak dlouho jste přijela maminko?"
Tchýně odpoví: "No dokud vás neomrzím."
A pán hned reaguje: "A nedáte si aspoň to kafe?"

 

 

 

"Drahý, mám pro tebe báječnou zprávu. Brzy v tomto domě budeme tři."
Manželovi se rozzářily oči pýchou, radostí a hrdostí.
"Drahá, jsem ten nejšťastnější chlap na světě!"
"Jsem ráda, že takhle bereš to, že od zítřka tady s námi bude bydlet moje maminka."

 

 

 

"Co máme zahrát vaší tchýni na pohřbu?"
"Co chcete, ale hlavně hrajte potichu, abyste ji nevzbudili."

 

 

 

Jeden anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní.
Typický příklad zcela zbytečného zákona.

 

 

 

"Mohl byste mi říct, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?"
"No záleží na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti."

 

 

 

"Děti, na co si hrajete?"
"Na maminku a tatínka."
"A proč mezi sebou máte toho buldoka?"
"No, to je přece tchýně."

 

 

 

"Odkud jdeš Karle?"
"Z nádraží. Vyprovázel jsem tchýni do lázní."
"A od čeho máš prosím tě tak špinavý ruce?"
"To jak jsem z vděčnosti hladil vlak."

 

 

 

 

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým a skočí do jejich bazénu a začne dělat, že se topí a křičet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji.
Druhý den ráno má na dvoře novou Octavii a za stěračem lístek: "Děkuju, Babička."
Zvědavá babička si to namíří k druhé dceři. Ta bydlí u Lužnice, ve které je velká voda. Babka vidí, že zeťák se courá po dvoře, tak skočí do vody. Ale voda jí vezme a ona křičí o pomoc. Chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žere a říká si: "Sakra mohl jsem mít Octávku."
Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava. A za stěračem lísteček: "Díky, Děda."

[kvetule]

[Danny202]

[Stingray]

Ženě velmi zapáchá z pochvy, je to nesnesitelné, žádný chlap s ní nechce nic mít. Žena je z toho něsťastná a tak navštíví odborníka.
Ten jí říká: „Milá paní, tak se tu natahněte a shoďte kalhotky, ať na to mrkneme.“
Žena tak nešťastně učiní, lehne, shodí prádlo, odborník se nakloní, lehce vsaje vzduch nozdrama, vyvalí bulvy a zakucká se, div nevyplivne plíce. Odstoupí od ženy, kucká a říká: „Madam, tak s takovým smradem už neudělá nikdo nic. Poradím Vám jediné, podejte si inzerát na seznámení s mužem, který nemá žádný čich, nic jiného nezbývá.“
„To je nápad“ říká si nešťastná žena a inzerát si podá. Za chvilku se opravdu seznámí s mužem bez čichu.
Jsou u ní, už jedou jak fretky, muž si bere paní zezadu svižným tempem, mele do ní jak buchar a říká si: „*****, to ale musí být smrad, když mi tak slzí oči.“

[hocan]

[Micka_Shangri la_Min]

sry už je to tu dvakrát, nevšiml sem si menší verze...

[matho]

 

- prečo majú Francúzske tanky spätné zrkadlá?

- Aby sa aj oni mohli pozrieť na frontu

[Zvedak (9-TD2)]

Teď už to dává smysl:

 

[George352]

 

[waltare]

artyna po patchi 0.8.6

 

[George352]

Páreček :biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

[Doran {SV_V}]

[Doran {SV_V}]

Velitel vysvětluje dráhu střely z kanónu a čerstvě odvedený medik se ptá:
"A kdybychom to dělo položili na bok, tak to bude střílet za roh?"
Velitel se zamyslí a po chvíli odpoví:
"V principu ano, ale v praxi se to nepoužívá."

 

 

Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka:
"Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?"
"Postřílel bych je svým samopalem."
"Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?"
"Postřílím je svým samopalem."
"Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?"
"Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."

[Doran {SV_V}]

[Doran {SV_V}]

Americky president byl na navsteve u papeze. Nahle si na stole Svateho otce vsimnul krasneho, velkeho, cerveneho telefonu, na kterem bylo napsano BUH.
"Co to znamena?" optal se.
"Prima linka k nejvyssimu."
"To vy mu muzete takhle klidne zavolat?"
"Ale jiste."
"A mohl bych to take zkusit?"
"Ale jiste, ovsem neni to zadarmo."
"To nevadi, u me penize nehraji roli."
Papez odesel z pokoje, president si zavolal kdyz se papez vratil tak se kouknul na malou obrazovku pod telefonem a pravil.
"Hovoril jste 3 a pul minuty, kazda zapocata minuta stoji $100 000, takze dostanu $ 400 000."
Asi po pul roce zajede president to Tel Avivu a setka se i s nevyssim rabinem ve meste a i na jeho stole je telefon a na nem BUH.
"Mohl bych si zavolat? Asi pred pul rokem jsem s Bohem hovoril z Vatikanu a moc dobre mi poradil."
"Ale jiste." rekl rabin a odesel.
President po trech minutach hovor ukoncil a zacal rovnou vypisovat sek na $ 300 000, ale rabi mu rika.
"Dostanu 3 dolary ne 300 tisic."
"Jenom 3, jakto ze tak malo, kdyz ve Vatikanu stoji minuta 100 000?"
"Nezapomente, ze tady to je mistni hovor."

[Doran {SV_V}]

[Dom156]

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”

Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.

„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”

„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”

„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”

„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”