Přejít na obsah

Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.


Rej3ct

Recommended Posts

Dostal jsem mejlem zajímavou fotku. Docela mě to pobavilo, jak se někdo snaží pomocí zmanipulované fotky zamezit manipulaci z médií :laugh: . Hned se mi nezdálo to, že to vypadá, jako někdy před 30-ti roky. Pak se mi nezdálo, že by někdo vozil rakety jen tak na odkrytém vágónu, něco takového dělají akorát rusáci. No, a když si tu fotku dáte vyhledat Googlem, tak zjistíte, že pochází ze samých ruskojazyčných webů. Docela bych rád věděl co to je za rakety? Neznáte to někdo?

 

[/url]">http://http://postimage.org/'>FB_IMG_1426082355109.jpg

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

 

Toto som mal ráno v maily....   a poslal mi to to Čech...  :laugh:

 

kto vie,koľko Čechov si to naozaj myslí!

 

 

 

Dovolím si to okomentovat, protože názory toho člověka co ti to poslal mi moc nesedí.

Takže:

 

1.Treska v majonéze
Nezkoušel, nevím.
 
2. Sexy jazyk
Mě tedy sexy nepřijde.
 
3. Tatry
Ano, jsou to větší hory než ty naše a asi třikrát dražší.
 
4. Hudba
To je úplný blábol, u nás je daleko víc lepších muzikantů než je Jožo Ráž. Bože můj, Jožo Ráž a dobrý muzikant LOL.
 
5. Pohoda
Nevím, nebyl jsem tam.
 
6. Slovenský rozhlas
Ten barák je sice fajn ale na příšerném místě.
 
7. Dunaj
Řeka bez romantiky, vhodná tak pro nákladní dopravu.
 
8. Bratislava
Urbanistické zlo prvního řádu.
 
10. Borovička
Hnusná pálenka z jehličí.
 
11. Ovčí sýr
Ovčí sýr je good, ale ta salaš, to už je trochu moc dudlajdá ne?
 
12. Tanečnice z Lúčnice
To se snad ani nedá komentovat.
 
13. Jánošík
Obyčejný zloděj, který nebyl pověšen za žebro, jak si nějaký přiblblý obrozenec vymyslel ale standardně za krk, jak to u zlodějů jeho formátu bývalo.
 
14. Tatranský čaj
Ano, to je síla, zvlášť když se to pije bez vody. Strakapoud po tom chodil po hlavě.
 
15. Dara Rollins
Asi žije v Praze proto, že jí Slováci milují.
 
16. Pozvou vás domů
Za ty léta, co jsem tam jezdil mi tak leda vykradli auto ale domů mě nikdy nepozvali.
 
17. Prezident
Souhlas, ani nevím jak se současný slovenský prezident jmenuje.
 
18. Móda
Stejná jako v Praze.
 
19. Vokáň
To je záležitost kvůli které nikdy Čech neřekne správně guločka a Slovák pepř.
 
20. Hymna
Českou hymnu nenapsal slepý chlap a skvěle zní v němčině :-).
Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

:-D

 

Jdou takhle dvě spořádané ženy na dámskou jízdu...
zlejou se jak dogy a cestou domu na ně prijde
průjem.. tak to zakotvěj na hřbitově a jedna povídá:
Čim se jako utřem? ta druhá řekne, že se utře
kalhotkama a pak je zahodí. První odpovídá, že má
prádlo za několik tisíc, tak vedle čapne věnec na
hrobu a utře se s ním.
Další den si volají jejich manželé a ten jeden říká..
jsem připraven na nejhorší... ta moje přišla bez
kalhotek.. a ten druhý říká: to nic není.. ta moje
měla v kalhotkách cedulku, "Nikdy na tebe
nezapomeneme...hasičský sbor Kunratice..

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Guest DinDin_snr

 

Dovolím si to okomentovat, protože názory toho člověka co ti to poslal mi moc nesedí.

Naprostý souhlas. jen bych měl pár nepodstatných poznámek:

ad hudba — Jožo Ráž není špatnej, dá se poslouchat. Mně je docela sympatickej, nevadí mi…

ad Borovička — mám dojem že to není pálenka z jehličí, ale pálenka s jehličím. V jehličí není žádný cukr, co by mohl zkvasit… Něco podobného jako polská Zubrovka, ta je zase s trávou (bohužel nikoliv s konopím)…

ad Lučnice — holky strašně vychrtlé, kluci samé buzny. To vím od kámošky, co si tam nějakou dobu na studiích přivydělávala jako korepetitorka. Jinak jsou tam strašně namyšlení a proto ju vyhodili (přesto že se perfektně naučila slovensky, na rozdíl od většiny slováků, co u nás výhradně mluví jen slovensky).

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Na rozvodovom pojednávaní sa sudca pýta manžela:
- Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
- Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť a nie vychvaľovať.

 

 

 

U rozvodového advokáta:
- Prečo sa chcete rozviesť, pani Nováková? Bije vás manžel?
- Kdeže. On je zbabelec.
- Nedáva vám peniaze z výplaty?
- Dáva mi celú výplatu, do posledného centu.
- Snáď vás neohovára pred cudzími ľuďmi?
- To by si nikdy nedovolil.
- Pije?
- Je abstinent.
- A ako je to u vás s manželskou vernosťou?
- No vidíte, pán advokát, trafili ste! Nie je otcom ani jedného nášho dieťaťa.

 

 

 

 

Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta.
- Prečo sa chcete dať rozviesť?- Viete, ja som obchodný cestujúci a domov
chodím len na víkendy.
   Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha
   hluční...
- Ale veď to je normálne, skočil mu do reči advokát.
- Áno, to je. Ale potom na stenu zabúchala suseda a zakričala: Aspoň
cez víkend by ste s tým mohli prestať.

 

 

Advokát radí klientovi:
- Vo vašom prípade by bolo najlepším riešením, keby ste sa
   vrátili k manželke.
- Pán advokát, povedzte mi, bolo by od tohto riešenia aj nejaké
   horšie?

Odkaz ke komentáři
Sdílet na ostatní stránky

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Návštěvník
Odpovědět na toto téma...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Načítání
×
×
  • Vytvořit...