Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Lowi]

Stupně zimy:

+ 18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+ 10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové pěstují kytičky.
+ 2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
- 1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
- 4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
- 8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
- 10°C Francouzská auta přestávají startovat.
- 12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
- 15°C Americká auta nejdou nastartovat.
- 18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
- 20°C Dech se stává slyšitelným.
- 21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
- 22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
- 24°C Německá auta nejdou nastartovat.
- 27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo.
- 29°C Švédské automobily přestávají startovat.
- 32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
- 33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
- 38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
- 43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
- 50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
- 60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
- 70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
- 75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
- 268°C Hélium zkapalnělo.
- 273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

[sonorek AF]

Reklamace

 

 

* Reklamační řízení
Vydáno 04. 01. 2015 (8020 přečtení)

Vrbno pod Pradědem

2. 5. 2014

Vážená firmo,

Zakoupil jsem od Vás dne 24. 4. 2014 splachovací záchod „Karel Hynek Mácha“ za 9 800,- Kč. Chtěl jsem kvalitní výrobek a nelitoval jsem proto nemalých finančních prostředků k zakoupení tohoto typu záchodu. Bohužel jsem se přesvědčil, že na tomto výrobku je luxusní pouze cena. Již při prvním použití splachovaná stolice nespadla do odpadní roury, ale rotovala po kružnici kolem středu mísy a zaneřádila ji tak celou. Po odpadnutí proudu splachovací vody se lejno svezlo zpět ke středu mísy a tam už zůstalo. Žádám Vás proto o opravu nebo výměnu mísy vzhledem k tomu, že je ještě v záruce. Pokud nesouhlasíte, můžete si záchod odvézt, jestliže mi vrátíte zaplacenou kupní cenu.

S pozdravem Karel Kláda, lesník

Praha
7. 5. 2014

Vážený spotřebiteli,


Dne 4. 5. 2014 jsme obdrželi Vaši stížnost na kvalitu záchodové mísy „Karel Hynek Mácha“. Splachovací záchod „Karel Hynek Mácha“ je výrobek vysoké kvality. 90% produkce vyvážíme, a to výhradně do vyspělých průmyslových zemí, především do Spolkové republiky Německo. Je tedy otázkou štěstí, že jste si uvedený typ záchodu mohl u nás zakoupit a vzhledem ke kvalitě není cena výrobku rozhodně přemrštěná. Na záruční opravu nebo výměnu nemáte nárok, neboť potíže, které máte, nejsou způsobeny výrobkem, ale Vámi. Vaši stížnost jsme konsultovali s odborníkem. Doc. Ing. Vráťa Baťa přednáší techniku záchodového posedu na Českém vysokém učení technickém v Praze. Pro záchod „Karel Hynek Mácha“ není patrně vhodný posed, na jaký jste si zvykl užíváním primitivnějších typů záchodů v minulosti. Pro příště sedejte na záchod mírně obkročmo v úhlu přibližně 20 stupňů k ose mísy. V okamžiku, kdy začnete vylučovat, stáčejte se pomalu kolem vlastní osy zpět k ose mísy až na úhel pět stupňů. Když budete cítit, že Vaše stolice počne padat, prudce se stočte o 90 stupňů ve směru hodinových ručiček. Tím dosáhnete výhodnější polohu stolice v míse pro její spláchnutí.

S pozdravem vany, mísy, klozety
pro strýce i pro tety

Ing. Jarmil Teplý
Ředitel Výrobního družstva KLOZETO



Vrbno pod Pradědem
12. 5. 2014

Vážená firmo,

Mohu Vám říct, že ještě donedávna jsem Vás považoval za seriózní podnik, ale vidím, že jsem se šeredně mýlil. Řídil jsem se Vaší radou a ochvístal jsem si svý italský obkladačky. Má manželka, která je se mnou přes 30 let a vždy jsme si rozuměli, mi řekla, že jsem zvrhlý dobytek a již třetí den na mne nemluví! Nejenom, že jsem vyhodil spoustu peněz za zmetek, ale ještě mám kvůli Vám peklo v rodině. Kategoricky Vás žádám o zjednání nápravy nebo případně o vrácení peněz. Váš výrobek jsem zakoupil s tím, že je na něj záruka dva roky! Tak to prosím respektujte!
S pozdravem Karel Kláda, lesník

Praha
25. 5. 2014

Vážený spotřebiteli,

Dne 14. 5. 2014 jsme obdrželi Vaši opětovnou stížnost na splachovací záchod „Karel Hynek Mácha“. Přestože jsme si byli jisti kvalitou a spolehlivostí našeho výrobku, vyslali jsme k Vám našeho výzkumného pracovníka, aby prošetřil okolnosti, které vedly k Vaší nespokojenosti. O výsledku šetření Vám slíbil sepsat protokol a ten Vám na vědomí odeslat. Protokol byl již sepsán a naše firma plní závazek vůči Vám.

Šetřením, které provedl náš výzkumný pracovník prof. RNDr. Ing. Jan Lačný Drsc., popřední evropský odborník v oboru aerodynamika stolice, bylo zjištěno, že vámi vylučovaná stolice je extrémně atypického tvaru a tato její výjimečnost způsobuje Vámi popsaný jev při splachování. Vzhledem k tomu, že tato nepravidelná deformace stolice se vyskytuje pouze u 0,3% naší populace, nemohla naše firma s touto eventualitou počítat předem. Z toho také vyplývá, že závada není v našem výrobku, ale ve Vás, jelikož jste dostatečně neznal své potřeby a nesdělil nám Vaše nároky. Z toho dále plyne, že nemůžete po naší firmě žádat bezplatnou opravu ani vrácení výrobku. Vzhledem k tomu, že máme zájem na Vaší spokojenosti, nabízíme Vám úpravu splachovacího záchodu „Karel Hynek Mácha“ za cenu 4 700,-Kč. Můžeme Vám také nabídnout za zvýhodněnou cenu modernější typ „Mozart“, který je vybaven výkonnějším splachovačem. Jeho cena po slevě činí 12 500,-Kč. V žádném případě však nepřistoupíme na vrácení splachovacího záchodu „Karel Hynek Mácha“.

S pozdravem vany, mísy, klozety
pro strýce i pro tety

Ing. Jarmil Teplý
Ředitel Výrobního družstva KLOZETO



Vrbno pod Pradědem
2. 6. 2014

Vy vydřiduši, vy podvodníci!

Napřed z člověka dostanete skoro 10 000,-Kč, a když to pak nefunguje, tak řeknete, že neumí ****! Kde se má zákazník dovolat spravedlnosti? Na ten hajzl jsem dřel skoro měsíc a teď abych splachoval kýblem! Jestli někoho z vás načapu v lese, nastřílím mu pepř mezi půlky!

Karel Kláda, lesník


Praha
8. 6. 2014



Vážený pane Kládo,

Z Vašeho posledního dopisu, který jste adresoval mému klientovi, vyplývá, že u záchodku „Karel Hynek Mácha“ používáte svévolně ke splachování vlastní kbelík. Tímto jste porušil obchodní zájmy mého klienta a smluvní ujednání, kterými jste vázán. Při koupi výrobku jste byl upozorněn na povinnost neporušit jeho kompletnost a stvrdil jste toto upozornění podpisem. Mimo to je ono upozornění uvedeno ve všeobecných obchodních podmínkách. Svým podpisem na smlouvě jste potvrdil rovněž, že jste se seznámil s těmito podmínkami, které jsou navíc uveřejněny na našem webu www.lejno.cz. Tím, že jste použil jiný typ splachovadla, jste hrubě porušil obchodní zájmy mého klienta a podle čl. VI odst. 3, písmeno c) všeobecných obchodních podmínek jste povinen zaplatit smluvní pokutu 15 000,-Kč. Vzhledem k tomu, že máme zájem na dobrých vztazích s Vámi, nabízí můj klient jako smírný kompromis zaplacení smluvní pokuty 1 500,-Kč do 15. 6. 2014. Nebude-li částka 1 500,-Kč ve stanovené lhůtě uhrazena, jsem zmocněn podat proti Vám ve věci žalobu. Znamenám lhůtu 15. 6. 2014 a jsem s pozdravem.

JUDr. Jan Walenta
advokát v plné moci



Vrbno pod Pradědem
10. 6. 2014

Vy lumpové!
To už přestává všechno!!! To si mám kvůli vašemu zmetku, za který jsem dal hříšný peníze, nechat smrdět hovna v baráku?! Co se týká paragrafů, to jste hned hotoví, ale jinak se u vás kvůli každýmu hovnu popíše tuna papíru!
Karel Kláda, lesník

Bruntál
8. 8. 2014

Pan Karel Kláda
Havlíčkova 254, Vrbno pod Pradědem

Věc: Předvolání žalovaného k jednání Okresního soudu v Bruntále ve věci žalobce KLOZETO, výrobní družstvo o zaplacení 15 000,-Kč s příslušenstvím……….

 

[Thebigrolf]

[D3XT3R]

Jeden z budoucnosti ...

 

Rok 2050 , Teplice, základní škola ....

Paní učitelka vítá žáky a začíná docházku .

"Mohamad Ahmed Ali ?!"

"Tady!"

"Mustafa Mohamad Isad?!"

"Zde"

"Mich Alves Eli ?!"

ticho ....

"Mich Alves Eli je tady ?"

A ze zadní lavice se ozve:

"To budu asi já, ale čte se to Michal Veselý!"

[Kozlus]

[Thebigrolf]

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý
vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený.
A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést
prohlídkou?
Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani
nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost
ženám...zatím však nepoužitý!
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

[Thebigrolf]

Na leteckém dni ve Francii předváděli nejnovější sovětské letadlo, největší na světě, TU 999. První cestující, kteří tam přišli vítá letuška:
"Dobrý den, vážení přátelé, vítám vás na palubě nejmodernějšího letadla TU 999. Vítám vás všechny na první palubě, na kterou se vejde 999 lidí a vzadu 999 zavazadel. Přejdeme na druhou palubu, kde se nachází jedno fotbalové hřiště a dva tenisové kurty. Na třetí palubě je bazén a sauna. Tímto vás vítá na palubě pilot letadla Ivan Ivanovič Kalov a doufá, že se mu podaří s tou krávou alespoň popojet.

[Kozlus]

[danny1691]

Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se ven oknem a říká zeťákovi:

- ""Podívej se Honzi, jak je venku hezky, jak nádherně svítí sluníčko. Jednomu se ani umřít nechce...""

Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a říká:

- ""Maminko, nenechte se rozptylovat a soustřeďte se!

[Lowi]

> _____
> Při pohřbu kondolující manželce: Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře.
> Manželka: To je tím, že už tři dny nepije!
>____________________________________________________________________________
> ______
> Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivnesi a povídá: Fuj, ta ale uměla řídit."
> Objedná si  dalšího, a zase povídá: "Fuj, ta ale uměla řídit.
> Ještě jednoho."Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat.
> A frajer mu vypráví: "No stopuju na dálnici a zastavila mi takováhnusná vošklivá hrozně stará bába.
> Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo.
> Tak jedem, a baba jede padesátkou, pak už jede stovkou.
> Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku.
> A v tom prudká zatáčka doprava a v ní na štorc kamion.
> Já jí povídám: "No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu."
> Fuj, ta ale uměla řídit.

[robertík]

Ivan se ptá Volodi, jak to dělá, že sbalí každou děvušku, kterou si zamane.

Voloďa se zasměje a říká Ivanovi: "Člověče, vždyť je to jednoduchý! Vezmeš ji na skleničku, pak ji vezmeš na procházku, ukážeš jí hvězdné nebe, o kultůře pohovoříš a pak to jde samo."

Ivan pozval Natašu na sklenku. Po opuštění restaurace jdou notnou chvíli beze slov opuštěným parkem. Náhle se  Ivan zastaví a ukáže na nebe: "Zvjózdy výdiš, Púškina ty čitála? Nu, lažis! 

[Thebigrolf]

[Zoltar]

 

:DD

 

[super_jerk]

film podle skutečných událostí. moc se na něj těším!

 

 

 

[strakapoud]

film podle skutečných událostí. moc se na něj těším!

 

 

 

No tak to ja taky. A moc.

[Kozlus]

[Sorrines]

[Kozlus]

[Thebigrolf]

[Zoltar]

 

[Thebigrolf]

This is Spartaaaaaaa

[HeavyBoyJoe]

[HeavyBoyJoe]

Když se Miley Cyrus svlíkne skoro do naha a začne olizovat kladivo, je
to "hudba" a "umění". Když to udělám já, jsem "ožralej jak hovado"a
měl bych okamžitě opustit Hornbach..

[Thebigrolf]

Dva kamarádi se baví u piva:
"Já jsem si za tisíc dolarů pronajal chlapíka, který si za mě dělá starosti."
"Fakt? A kde na to bereš peníze?"
"To je jeho problém."

[Thebigrolf]

Tati,co je to klitoris ?

Nemůžu si vzpomenout,ale měl sem to na jazyku .....