Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Thebigrolf]

Ta "dodávka" je také 4x4

rek bych ze to je to posledni,co na to ma vliv.je to lehky,motor vpředu,takže zatižena mximalne predni naprava.pokud nebyla nalozena,ma zadni nahon jen na ozdobu

[sonorek AF]

Leti dva arabove v letadle a vedle nich sedi žid. protoze si chce žid ulevit, sunda si boty... najednou ten jeden arab rika... ja mam ale zizen..ja bych si dal juice. a zid se nabidne, ze mu tam skoci. odejde pro juice a nez se vrati, naplivou mu arabove do bot. zid prinese juice a za chvili se to cele opakuje s druhym arabem. zid zase odejde pro piti a zase mu naplivou do bot... kdyz pristavaji, tak se zid obuje a samozrejme pozna, ze ma naplivano v botach ... jde ulickou k vychodu a rika... sakra, kdy uz tahle nevrazivost skonci. kdy bude konecne klid. kdy si prestanem plivat do bot a chcat do piti...

[Kozlus]

Uplne na ozdobu ne a verim, ze samotna ta dodavka ma pruchodnost velmi peknou. Ale takovy auticko nicim 2x tak tezkym nepohne, hlavne, kdyz se ty dve kravy zahrabaly az po napravy. Dalsi otazka je, co na tom bylo za gumy. To dela opravdu hodne a bohuzel je pravda, ze u nas vetsina tehdle mastodontu ma superlepivy silnicni gumy, aby to nevypochodovalo v prvni zatacce. No a pak konci na trose blata, kdyz si majitel jednou rocne chce zamachrovat a pak nadava, jakej je to smejd :) Ten traktor neni zadna eletronikou nadupana potvora, ale obycejna mechanicka 4x4 s uzaverkou a hlavne hlubokyma sipakama, proto je tak snadno vytahl. Plus taky neco vazi.

[Thebigrolf]

Kozlus,neco o jezdeni v terenu vím.a věř,pokud ta dodavka byla prazdná,ten zadni nahon je ji naprd v tom terenu.na silnici je to jina.s gumama maš samozřejmě pravdu.

[Kozlus]

Jasne, par pytlu pisku nad zadni napravou trakci dost pomuze. Stejne tak jsem videl zahrabanou Tatru na rovine. 5 cm snehu a byl prazdnej.

[George352]

 

http://www.mojevideo.sk/video/22746/najtazsi_zapas_novaka_djokovica.html

[waltare]

[Kozlus]

Islámský Stát zajme tři rukojmí - Američana, Němce a Izraelce. V den jejich popravy uříznutím hlavy se rukojmích ptají, co je jejich posledním přáním.
- McDonald - chce Američan.
- Klobásu a pivo - žádá Němec.
- Nakopnout do zadku - říká Izraelec.
Ozbrojenci IS mu rádi vyhoví a nakopnou ho. Izraelec se v tom okamžiku otočí, všechny ozbrojence pobije, osvobodí ostatní rukojmí, a zavolá záchranný tým.
Američan se ho potom ptá:
- A poslyš, proč jsi vlastně chtěl, aby tě kopli do zadku?
- Protože jinak byste mě obvinili, že jsem si začal…

[sonorek AF]

Je to trochu delší ( a to jsem sem dal jen půlku ) ,ale poučný
Kdyby se náhodou někdo odvážil v Indii řídit auto .
Indická pravidla silničního provozu· V Indii se jezdí převážně vlevo. To převážně se dá vyložit tak, že vlevo se jede když je levá strana volná, jinak se jede kdekoliv. Protože však levá strana je převážně ucpaná pomalejšími vozidly, jede se převážně vpravo.

· Vozovka má tolik jízdních pruhů, kolik vozidel se vejde vedle sebe. Nepřerušovaná čára slouží v noci k udržení vozidla ve středu vozovky, ve dne je pak zbytečná. Pozor, někdy je bez výstrahy nahrazena nepřerušovanou zídkou, kterou je nutno brát vážně, při jízdě v protisměru za zídkou není kam uhnout.

· Přednost v jízdě na křižovatce má vždy těžší vozidlo před lehčím bez ohledu na to, že vyjíždí z vedlejší silnice. Značek před křižovatkou je minimum a jsou v dezolátním stavu. Věřit tomu, že se jimi někdo řídí, je zaručena cesta k nehodě.

· Přednost v jízdě na křižovatce má ten, kdo ji před druhými vozidly uplatní. Při vjezdu na křižovatku pak není doporučeno se dívat do směru, odkud přijíždějí vozidla. Zbytečně to znejistí řidiče a hrozí uplatnění přednosti druhým vozidlem. Pokud je volná cesta kupředu, pravděpodobně ještě chvíli vydrží.

· Výjimky v přednosti těžšího vozidla lze dosáhnout při dostatečně vysoké rychlosti vjezdu na křižovatku. Platí totiž pravidlo, že kdo má nabouraný předek, zavinil nehodu. Jeho využitím lze donutit i těžší vozidlo k přibrzdění.

 

· Světelná znamení na křižovatkách platí jen ve dne, v noci se z technických důvodů nevypínají, ale jako by se stalo. Projíždět křižovatkou ve dne na červenou se smí jen pokud má řidič dojem, že nikoho neohrozí. Projíždět křižovatku na zelenou smí řidič jen s ohledem na ta vozidla, která mají dojem, že nikoho neohrožují.

· Jízda na kruhovém objezdu je řízena tím, že přednost mají vozidla přijíždějící, jedoucí po něm i vyjíždějící. Přednost ztrácí ten, kdo zastaví. Při vjezdu na kruhový objezd se doporučuje zamířit okamžitě na vnitřní jízdní pruh, tudy totiž vede nejkratší cesta.

· Předjíždění je základní povinností každého řidiče. Úmysl předjíždět naznačím krátkým houknutím a vybočením do protisměru. Vozidla v protisměru se musí tomuto manévru přizpůsobit.

· Při rovnosti rychlosti předjíždějícího a předjížděného vozidla je předjíždějící vozidlo povinno předjíždění vzdát po nejvýše 2 km jízdy vedle sebe. V případě, že však řidič předjížděného vozidla ocení snahu pokynutím ruky a mírně přibrzdí, lze předjíždění dokončit. Po celou dobu jízdy “kdo z koho” mají vozidla přednost před všemi ostatními vozidly v obou směrech.

 

 

 

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se
před žáky a začne: "Děti, chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíka za ředitelem.
Ředitel povídá: "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy: "Nazdar, vy parchanti *********!"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na globus?"
"A co je to globus?"
"Právě to Vám teď, vy dobytci, vysvětlí Vaše nová učitelka zeměpisu!!!"

[sonorek AF]

Jak za starých časů, diváci na trati ...... než jich na Korsice Miki Biassion zabil 7 jednou ranou v roce 1988 . "Sranda" musí bejt .

 

[Mantavirus]

Rolexy jsou out :D

[nexro]

[DtX]

Když už tu byla řeč o teréňácích... Když hummer, tak jedině H1

 

 

 

 

 

 

 

[Kozlus]

Ta ponorka neni H1, ale neco na koleni postavenyho v Rusku.

[oresprut]

bejvavalo   

 

https://www.facebook.com/video.php?v=1602379809999430

[Anonym19]

[Sorrines]

[Danny202]

[Thebigrolf]

na tohle by mel byt už zbrojni pas

[nexro]

[sonorek AF]

Vzhledem na předpokládaný demografický vývoj Slovenska v nejbližších letech, předložili představitelé rómské iniciativy do parlamentu návrh nové slovenské hymny.



Nad krčmou sa blýska Rómi pivo pijú

Zaplaťme im bratia, lebo nás vymlátia

a krčmu rozbijú



Európska únia, tá menšiny chráni

Len ju nenapadne, že keď Slovák skape,

zhynú aj Cigáni



Keď Slováci zhynú, kto tu bude vládnuť?

Krumple nezasadia, pole neobrobia,

čo budeme kradnúť?

[sonorek AF]

Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.

Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu. Několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů...

Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:

"Proč jste vykolejil?"

"Na kolejích stál cikán."

"Ohrozil jste tolik životů, materiální škody... Člověče to jste ho nemohl raději srazit?"

"Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice..."

[sonorek AF]

:thumbsup:

http://www.freevideo.cz/vase-videa/soukroma-chvilka-srandicka-425480.html

[sonorek AF]

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat.Ona, podstatně zkušenější, nicméně, polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasnul, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází. "Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, …a toto tě raději pošeptám." "Rozsviť, rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci."

 

Přijde muzikant k sexuologovi. „Pane doktore, jsem houslový virtuós a mám ohromný problém. Vždycky, když konzertuju, se mi postaví péro a posluchači jsou z toho na mrtvici. Co s tím ? Vždyť mě hudba živí !“ „Máte tady housle“, ptá se doktor. „Jistě.“ „Tak něco zahrajte“. Houslista začne hrát a ocas mu začíná stoupat. „Bodejť by se vám nepostavil,“ triumfuje lékař, „vždyť hrajete samý ********!“

 

Opaluje se nahá žena na balkóně. Najednou ji z horního patra přijde papírek na provázku a na lístku je napsáno:"Rád bych si vás vzal za manželku. Pokud souhlasíte zatahejte dvakrát za provázek, jestli ne, tak zatahejte dvacetkrát a posledních pět rychleji!"

[sonorek AF]