Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Sorrines]

[Sorrines]

Starý děd leží na smrtelné posteli a tiše umírá. 
V tom se mu k nosu přiline vůně čerstvě nasmažených koblih z kuchyně. 
Sebere poslední síly, které ještě má, sleze z postele a plazí se do kuchyně. Už je vidí před sebou... celý talíř voňavých koblih... už natahuje ruku... už je blízko! 
Vtom se přižene bába, pleskne ho přes ruku a křičí: "Necháš to! Ty jsou na pohřeb!"

[George352]

Vodka s ľadom poškodzuje obličky,
rum s ľadom poškodzuje pečeň,
gin s ľadom poškodzuje srdce,
whisky s ľadom poškodzuje mozog.
Je to vôbec možne, že je ľad tak škodlivý ??

--------------------------------------------------------------

Michael Jackson oznámil turné a náhle zomrel.
Amy Winehouse oznámila turné a náhle zomrela.
Čakáme na Biebera kým oznámi turné.

--------------------------------------------------------------

- Holky co kouříte?
- Petry
- Výborně já jsem Petr


--------------------------------------------------------------

Dneska som pocul o novej sexualnej polohe
vola sa to "na cibulu"
a funguje to asi takto:
muz sa vyzlece a zena sa rozplace


--------------------------------------------------------------


- Ale nebol som až taký opitý!
- Hej? Hodil si môjho škrečka a zakričal si "PIKAČU, vyberám si teba!" Potom si zaliezol do skrine a hodinu si kričal, že vchod do Narnie nefunguje. Potom si vrieskal na moje auto "OPTIMUS ja viem že si to ty, PRETRANSFORMUJ SA!" Zvyšok noci si strávil vypúšťaním bazéna s tým, že hladáš Nema, a keď si sa vracal ráno domov, objal si bezdomovca so slovami: Dumbledore, ty žiješ!


--------------------------------------------------------------

Za sekretárkou Aničkou príde do kancelárie jej kolega Fero a hovorí jej:
"Anča, ukážeš mi prsia za 50 €?"
"Prečo nie", hovorí si Anča, "veď je to slušný peniaz."
"Anča, a za 100 € sa vyzlečieš úplne do nahá?"
Peniaze sú peniaze, pomyslí si Anča a tak sa vyzlečie.
"Anča, a za 250 € ťa môžem pomilovať?"
Anča neodolala ani tejto lákavej ponuke, a tak sa s Ferom pomilovala.
Poobede prišiel do kancelárie za Ančou jej šéf a pýta sa jej:
"Anča, bol tu Fero?"
"Hej bol."
"No a doniesol ti tu výplatu?

--------------------------------------------------------------

Dievča: Dnes mám operáciu srdca.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácie, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
.........Dievča: Kde je?
Otec: Ty to nevieš kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čo? (rozplače sa)
Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať..!!

--------------------------------------------------------------

Letí v zime vtáčik, zmrzne a spadne.
Ide okolo krava a vyserie sa na neho...
Vtáčik sa preberie, je mu krásne teplúčko a tak si začne pospevovať.
Počuje to mačka, vyhrabe ho z hovien a zožerie.
Ponaučenie: Nie každý, kto ťa "oserie" je nepriateľ, a nie každý kto ťa zo sračiek vyhrabe musí byť priateľ. A keť ti je dobre a teplo, tak drž hubu!

--------------------------------------------------------------

Ste mladý, vzdelaný, skúsený a komunikatívny?
Ovládate dva svetové jazyky a prácu s počítačom?
Ste pripravený pracovať s plným nasadením?
Chcete zarábať 2000€ a cestovať po celom svete?
Ak áno, tak choďte do p*če. My hľadáme stolára!

--------------------------------------------------------------

Hovori webdizajner webdizajnerovi:
"Vcera som stretol super zensku 90-60-90."
"Cooo?! Fialovu?!"

--------------------------------------------------------------

Vodič náklaďáku zle odhadne výšku vozidla a zasekne sa pod mostom.
Na miesto príjdu policajti, jeden z nich ide ku kabine kde sedi naštvaný vodič a hovorí:
Tak čo pán vodič, zasekli sme sa čo?
Nie, ty vole, veziem most a došla mi nafta!

--------------------------------------------------------------

10:15 <Zoe4ever> Mozem sa nieco spytat?
13:40 <oceans@progamingshop> Ano
13:40 <Zoe4ever> U vas sa vzdy tak dlho caka na odpoved?
17:23 <oceans@progamingshop> Ano

--------------------------------------------------------------

Učiteľka upozorňuje žiakov:
- Keď sa z matematiky nezlepšíte, prisahám, že 80% z vás nechám prepadnúť!
Zo zadnej lavice sa ozve smiech:
- Cha,cha,cha, veď toľko nás tu ani nie je.

--------------------------------------------------------------

- "Mami, ve škole se mi smějou, že jsem Rambo."
- "No tak zítra půjdu do školy a budu si stěžovat!"
- "Ne mami, to je moje válka..."

--------------------------------------------------------------

[George352]

Hurvínku, co bys chtěl k svátku?
Vzduchovku.
To nejde, střílel bys ptáčky!
Tak pistolku.
To taky nejde, plašil bys ptáčky!
Tak nějakou holku.
Cobys s ní dělal?
Šel bych s ní do lesa.
Co tam?
Zavedl bych jí do křoví.
Co potom?
Stáhl bych jí kalhotky.
A pak?!!
Vzal bych si z nich gumičku a udělal si prak a...

[Lowi]

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- ”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?”
- ”Človeče, čo si to dovoľujete?”
- ”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.”
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC,
dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach.
Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- ”No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?”
- ”Aj by som si zahryzol, ale nemám na to peniaze”

[Kozlus]

[Sorrines]

[Guest B1gT0m]

[Kozlus]

[Strike422]

http://www.novinky.cz/koktejl/333436-rybar-ulovil-tresku-i-s-vibratorem.html

Celkem zajimave. Snad to tady jeste nebylo

[Peto662 SV]

http://www.novinky.cz/koktejl/333592-opilec-narazil-na-neprekonatelnou-prekazku.html

 

Dramaticka hudba a necakany zaver, i taky moze byt opilecky balet 

[Kozlus]

[Sorrines]

Čo je to orálny sex ? No to je to keď lížeš miesta kde močíme. Iba misu alebo aj obkladačky ?

[Sorrines]

[Micka_Shangri la_Min]

[waltare]

LOL

 

[Kanár (NIHIL)]

Moje vnučka správně pochopila význam daňového systému.

 

[George352]

No lool

 

 

http://www.drsnysvet.cz/opilec-narazil-na-nepropustny-plot/

 

[Tesin]

škoda že se mi nepodařilo vytáhnout samotnej obrázek

http://www.thefun.eu/vychod-slunce/

 

 

Ale jde vytahnout 

 

Upraveno Duben 18, 2014 uživatelem George352

[Kiblyk (BAGO)]

Máte hlad? :)

 

[George352]

"Tati, co je to kamzík?"
- "Ale...taková blbá ryba."
- "A tady píšou, že kamzík skáče po skalách."
- "No tak vidíš, jak je ta ryba blbá."
________________________________________________

Přijde Pepíček ze školy a říká:
"Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!"
"No to je pěkné," říká maminka, "a na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo rozbil okno na chodbě."
________________________________________________

Příde Pepíček ze školi domů,a říká maminko já už umím počítat do 15 a maminka říká tak počítej a Pepíček 1 2 3 4 6 7 8 9 10 11 13 14 15 a maminka říká a pepíčku kde máš tu 5 a 12 ??? a Pepíček říká 5ku mám v žákovské a 12
jsem vypil za rohem.
________________________________________________

Píše manžel manželce domů z lázní:
"Drahá, pošli mi prosím Tě dva tisíce korun, oni mi to tu prodlouží!"
Na druhý den dojdou 4 000,- korun a telegram:
"A nech si to taky rozšířit!"
________________________________________________

Přijde jednou muž z práce domů, tam na něj už čeká
nakvašená žena, která je nervózní, že už to spolu dlouho
nedělali:

Ž: "Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti.
Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš
věnovat."
M: "Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat?"
Ž: (Celá šťastná) "Jistě!"
M: (Celej šťastnej) "Tak fajn - beru 29. února..."
________________________________________________

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí
koupil podprsenku. Ve městě jde do obchodu a že by chtěl podprsenku
pro manželku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost potřebuje a
když vidí, že sedlák neví, tak se mu snaží pomoci:
"Tak mi řekněte jaké je vaše žena má - jako jablíčka, jako pomeranče,
jako melouny..."
Sedlák se zamyslí:
"No, víte jaký má kokršpaněl uši?"

[Tesin]

[iTutik]

Nějak takhle dopadla má první historická bitva ve WT.

[Aaron Goldstein]

Přejel tě náklaďák???  :lol:

[Doran {SV_V}]