Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Aaron Goldstein]

*POPCORN*

Vždy, když vidím popcorn, tak se mi vybaví pasáž z jedné knihy...

 

Vytáhl z kapsy svého roucha velký papírový sáček a postavil ho na stůl. Sáček se položil a z něj se vykutálelo několik podivných, nažloutle bílých, nadýchaných, nepravidelných koulí.

Alchymisté na ně nejistě zírali.

„Co je to?“ zeptal se nakonec Anišpit.

„No,“ začal Hrachoboj rozpačitě, „vezmete prostě nějakou kukuřici, ne? A nasypete ji do kelímku, nejlíp tak číslo tři, a přidáte trochu jedlého oleje, ne? Pak na ten kalíšek položíte pokličku, nebo talíř, ne? A začnete to zahřívat. Když to zahřejete dost, vybouchne to, ne? Tedy ne doopravdy, ale tak jako to vybouchne, a když to přestane bouchat, sundáte poklici, ne? A zjistíte, že došlo k metamorfóze kukuřice na tuhle… tohle… tyhle… věci.“ Rozhlédl se po kruhu nechápavých tváří. „Dá se to jíst,“ zamumlal napůl omluvně. „Když k tomu přidáte kousek másla a sůl, chutná to jako slané máslo.“

Silverfish natáhl ruku zbarvenou chemikáliemi a opatrně si vybral jednu nadýchanou kuličku. Vložil si ji do úst a zamyšleně žvýkal.

„Já vlastně ani nevím, jak jsem na to přišel a proč jsem to udělal,“ svěřoval se kolegům Hrachoboj a začervenal se. „Přišlo to najednou, zničehonic, měl jsem takovou myšlenku, že je to to pravé.“

Silverfish stále žvýkal.

„Chutná to jako papírová lepenka,“ prohlásil po chvíli.

„Odpusťte,“ zabreptal Hrachoboj a pokusil se shrnout zbytek kuliček zpět do sáčku. Silverfish ho jemně zadržel.

„Jestli ti to nevadí,“ řekl a vstrčil si do úst další kuličku, „ono to má opravdu něco do sebe. Tak nějak se to sem hodí. Jak jsi říkal, že se to jmenuje?“

„Já to zatím nijak nepojmenoval,“ přiznal se Hrachoboj. „Říkám tomu vybuchlá zrna.“

Silverfish si vzal další kuličku. „Je legrační, jak si člověk vždycky vezme další, i když už vlastně ani nechce,“ prohlásil. „Zvláštní. Vybuchlá zrna? Dobrá. No… v každém případě, pánové, roztočme kliku ještě jednou!“

 

Kdo uhádne autora a název knihy dostane zlatého bludišťáka...

[Kozlus]

Pratchett a Pohyblive obrazky. Naval bludistaka a hned!

[Aaron Goldstein]

Pratchett a Pohyblive obrazky. Naval bludistaka a hned!

[strakapoud]

No tak uznávám, že úloha nebyla zrovna lehká, ale hned zlatýho bludišťáka???

[VanThagner]

Tak Prachett šel uhodnout lehce :D šlo o knihu :)

[Micka_Shangri la_Min]

[Micka_Shangri la_Min]

Tady ještě nejde o takové prašule, tak se chovají jako lidi

[sonorek AF]

http://demonocracy.info/infographics/usa/us_debt/us_debt.html

[bigdragonAF]

Nedávno, zrovna, když jsem se snažil usnout, se na chodbě před mým bytem hádali nějací dva chlápci.
.
Vyšel jsem ven a řekl jim, ať toho nechají, nebo použiju kung-fu. Vyděsilo je to.
.
Nebo možná to, že jsem byl nahý a měl brokovnici.

[Guest DinDin_snr]

http://demonocracy.info/infographics/usa/us_debt/us_debt.html

http://cms-consulting.org/dluh/dluh-CZ.htm

 

Ta rychlost růstu je i u nás velmi děsivá.

[Jasson Smith]

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?" "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor. "A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

 

 

Malá holčička se ráno probudí a přijde do kuchyně. A tam uvidí nahého chlapa. Ptá se: "Vy jste náš nový Babysitter?". On se zarazí a odpoví: "Ne, já jsem Váš nový Motherfucker".

 

 

Po pár prvních dnech v Rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá:“Je načase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace. Proto chci, abys jí teď dal polibek.“"Rád, Pane, ale co je to polibek?“Bůh mu to stručně vysvětlil, Adam kývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsměvem, že prý to bylo příjemné. Bůh pokračuje:“Tak, a teď chci, aby ses s ní pomazlil.“"Pane, co je to pomazlit?“Bůh to opět stručně vysvětlil a Adam odkvačil za Evou. Vrátil se v dobré náladě, že prý to bylo ještě lepší, než polibek.“Tak, a teď chci, aby ses s ní pomiloval.“"A Pane, co to je pomilovat?“Bůh opět stručně vysvětlil. Adam odešel a téměř hned se vrátil:“A Pane, co je to bolení hlavy?“

 

 

Mladá žena leží na ARU v kómatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.

Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.
Potom jedna sestřička povídá té druhé: „Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat my? Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct.“
Přijdou do čekárny a říkají mu: „Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z kómatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?“
Muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá: „Asi se udusila“.

[Guest DinDin_snr]

demonstranty dosazený (a EUSA schválený) premiér Ukrajiny pan Jasenjuk upřímně zdraví své příznivce:

 

 

 

 

No a jeden na odlehčení:

[waltare]

 

Den po svatební noci Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce:
"Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?"
Otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické... Manžel se trochu zarazil:
"Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"
Sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká:
"Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy...
"Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zas*aný pivo v tom tvým zku*veným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"

[George352]

:biggrin:

 

[xhcd]

[Sorrines]

Cameron: "Poslalo Německo někdy něco dobrého do Anglie?"
Merkelová: "V-2"

[robertík]

Na smrtelné posteli leží 90ti letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena, všechny děti, skoro všechna vnoučata a dokonce několik pravnoučat. Všichni soucitně a v tichu čekají až přijde ta chvíle.

Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím Vám, mí nejbližší, své největší tajemství: „Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl jsem všechno. 

Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto. Ale jednoho dne mi přítel povídá: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude mít kdo podat sklenici vody, až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."

A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní flámy s krásnými ženami nahradilo sledování televize s manželkou. Autem jsem jezdil pro vás, děti moje, do školy a ze školy a na společné dovolené k moři. 

Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia, děti moje. Krásné dny svobody odnesl vítr. A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší....???

Nemám, k u r v a, žízeň!!!

[bigdragonAF]

 

 

 

[Tesin]

asi už to tu bylo ale stejně to sem musím dát :

[Panzergranade]

Já si ty papeže lehce popletu. Vypadají všichni stejně jako třeba vietnamci :biggrin: a tahle fotka mi asociovala ten vtípek co sem dal Sting, tak proto. Osobně dost církev nemám rád a papeže obzvláště protože nemám rád jakékoliv instituce, které slouží k oblbování lidí. Vím, takových institucí je víc ale tahle je asi nejstarší a nejúspěšnější, tak proto mám na ně tak spadeno . Ale to je jen moje trauma :biggrin: .

Já bych jen dodal, že průměrná životnost papeže je 6 let.

[Kanár (NIHIL)]

Já bych jen dodal, že průměrná životnost papeže je 6 let.

Díky Bohu !!! :biggrin: :biggrin: :biggrin:

[robertík]

                                                   

 

Zdravý spánek - nejen pro děti, vhodné i pro dospělé !

Od té doby, co používám tuto ortopedickou matraci,

tak se mi mnohem lépe spí a veškerá bolest pominula.

Doporučuji nejen já, ale i naprostá většina devět z deseti českých lékařů. MUDr Rath

[bigdragonAF]

Vzkaz těm ženám, které tvrdí, že všichni muži jsou stejní:
"Kdybys byla slušná, tak všechny chlapy neznáš!"

[hocan]

[Dom156]

záchod zase nesplachuje.
Jakpak já si poradím,
kam se asi vykadím?
... Mámo, táto, už to mám!
Už vím, jak to udělám.
Na židli si vylezu,
vykadím se do dřezu.
S lejnem v dřezu nelze žít,
musí se ňák rozložit,
vždyť jsem chemik, žádnej vůl,
zkusím na to nejdřív sůl.
Nejde mi to, mámo, táto
- je tam pořád stejné bláto.
Musím zkusit látku jinou,
poleju to kyselinou!
Už to mizí jako mraky,
lejno je pryč! A dřez taky!