Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Panzergranade]

1. Sejde z očí, sejde z mysli...Žižka

2. ... stanu se ještě menším, až budu nejmenším na celém světě ... Alexandr Veliký

3. Nehas, co tě nepálí. ... Jan Hus

4. Nemá to hlavu ani patu. ... Achileus

5. ČERNÝ PÁTEK ... Robinson Crusoe

6. Jablko nepadá daleko od stromu. .... Newton

7. Bylo nás pět. ... d'Artagnan

8. Konecně se mi rozsvítilo. ... T. A. Edison

9. Už mi nevolej. ... Bell

10. Vím, že nic nevím. ... Děd Vševěd

11. Dočkej času, jako husa klasu. ... Ošklivé kačátko

12. Ty jsi ta jedna jediná. ... Adam

13. Nemáte oheň? ... Prometheus

14. Síla, co? ... Newton

15. My v tom prsty nemáme. ... Jezinky

16. Nemá cenu plakat nad rozlitým mlékem. ... Smetana

17. Zde by měly kvést růže. ... Blbost

18. Pro Krista Pána. ... Ježíš

19. Opakovaní je matkou modrosti. ... Ozvěna

20. Nenechat se doběhnout. ... Zátopek

21. Co na srdci, to na jazyku. ... Smrt

22. Kdo neumí, učí. ... J. A. Komenský

23. Mlet pátou přes devátou. ... Beethoven

24. Hrome! ... Prokop Diviš

25. Nestřílejte na milence. ... Amor

26. Jsem to ale číslo. ... Ludolf

27. Jsem z toho na větvi. ... Tarzan

28. Sytý hladovému nevěří. ... Tomáš

29. O nás, bez nás. ... Mrtví

30. Jsme v rejži. ... Pu Yi

31. Mám to v malíčku. ... Paleček

32. Nemám páru. ... James Watt

33. To je tvrdý oříšek. ... Popelka

34. Máme holé ruce. ... Bruce Lee

35. Kam zapadnem? ... Slunce

36. Nemá to cenu. ... Nobel

37. A je vymalováno. ... Michelangelo

38. Nic už nezvorám. ... Přemysl

39. Do smrti dobrý. ... heslo kamikadze

40. Tak to přejdem. ... Hanibal

41. Nejen chlebem živ jest člověk. ... Jan Becher

42. Lže, jako když tiskne. ... Guttenberg

43. Pěkně v tom lítám. ... Gagarin

44. Hlavně nešlápnout vedle. ... Neil Armstrong

45. Ven s pravdou. ... vyhazovač Josef H.

46. A teď babo raď. ... B. Němcová

47. Toho bych se nenadála. ... Naděje

48. Nechte to plavat. ... Plaváček

49. Obrať list. ... Adam

50. Žít si na vysoké noze. ... Baba Jaga.

 

51. Až se mi zatmělo před očima. ... Měsíc

52. Zase na tahu. ... Kasparov

53. "Polibte mi ..." ...Morse

54. Kdo uteče, vyhraje. ... Pravda a Láska

55. Nikdy proti proudu. ... Amper

56. Smutno člověku samotnému. ... Ali Baba

57. Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne. ... Vincent van Gogh

58. Ve víně je pravda. ... Gambrinus

59. Mně nula nikdo říkat nebude. ... James Bond

60. Umět v tom chodit. ... Kocour v botách

61. Co si kdo navaří, to si má také sníst. ... Magdaléna Dobromila Rettigová

62. Máme se nevalně. ... Valné shromáždění OSN

63. Nebudu se s tím párat. ... Jack Rozparovač

64. Manželský trojúhelník. ... Pythagoras

65. Zas jsem se sekla. ... Smrt

66. Vy mě neznáte, ale až mě poznáte. ... anonym

67. Sportem ku zdraví. ... běžec od Marathonu

68. Nestavte se mi na odpor. ... Ohm

69. Za všechno, co je ve mě dobré, vděčím knize. ... kráva

70. Není malých rolí. ... Harmasan (toaletní papír)

71. Já s vámi zametu. ... Alkohol

72. Kam se na mě hrabete. ... krteček

73. Ticho léčí. ... Beethoven

74. Jsem z toho na měkko. ... Vejce

75. Mít vokno. ... Bill Gates

76. Nepřátel se nelekejte a na množství nehleďte. ... Jan Žižka

77. Mít pádné důvody. ... Gravitace

78. Nepověste si nikoho na krk. ... kámen

79. Musíme to udržet pod pokličkou. ... Denis Papin

80. Vesnice jako malovaná. ... Potěmkin

81. Mít manžela na baterky. ... paní Voltová

82. Jsem to ale king. ... Kong

83. Kdo mě svedl? ... bitva

84. Nebudu vám to říkat dvakrát. ... major Major Major Major

85. Nejsem jen tak nějaký zelenáč. ... Fantomas

86. Mám si to prý strčit za klobouk. ... Pan Tau

87. Kdo chce psa bít, hůl si najde. ... slepecké přísloví

88. Nenechat se vytočit. ...Bell

89. Džin a tonik. ... Aladin

90. Nelézt nikomu do zelí. ... Nanynka

91. Být zářný příklad. ... Černobyl

92. Všechno brát s rezervou. ... Barum

93. Ne černému humoru. ... Ku Klux Klan

94. Pomsta bude SLADKÁ. ... Kozina

95. Nikdo mě nesnáší. ... modré z nebe

96. Radši se schoulit do klubíčka. ... niť

97. Už mi pijou krev. ... Ježíš

98. Humor je solí života. ... diabetická anekdota

99. Jsem všem jen k pláči. ... cibule

100. Na hrubý pytel, hrubá záplata. ... hrabě Condom

101. Bude to procházka růžovým sadem. ... Šípková Růženka

102. Nikdy nevýjdu s penězi. ... Slunce

103. Kousnout do kyselého jablka. ... Apple

104. Být pěkně vyvinutý. ... zavináč

105. Kouká na mě spatra. ... Romeo

106. Princezna na hrášku. ... lidožroutská pohádka

107. Nic si nenamlouvat. ... Barandov, dabing

108. Peníze kazej lidi. ... padělek

109. Být víc než taktní. ... motor.

[Danny202]

tohle taky jde

taky dobrý  :biggrin:

[Zoltar]

 

:]

[Zvedak (9-TD2)]

[hocan]

AWSOME ! :

[Sorrines]

[Kanár (NIHIL)]

Není tomu tak dlouho a byla by tam ljuba Hermanová  :biggrin:

[Sorrines]

[Dom156]

Milostný trojúhelník může existovat jen tehdy,
když je jeden úhel tupý.

[Arz3n]

Jak chápu matiku:

Máš 7 pastelek, kamarád má 8 shnilých broskví,
když přičteš smaženou okurku
a odečteš všechna auta v České Republice,
kolik lodí zůstane v přístavu?

Odpověď:

Čína leží v Americe, protože mám na sobě modrý svetr

[George352]

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

[Danny202]

[Panzergranade]

Na Olympijských hrách v Moskvě léta páně 1980 vznikl mezi českými sportovci rozkol, když Fibingerová ukradla Kratochvílové holicí strojek a ta jí za to nakopala koule.

[Micka_Shangri la_Min]

[Danny202]

 

Starší video, ale vždy pobaví.  :biggrin: aneb Američan a české jazykolamy.

[Panzergranade]

Policista zastaví auto:
"Pane řidiči, jestlipak víte, kolik jste jel v obci?"
"No, asi tak padesát, víc ne."
"Opravdu? Jste si tím jistý?"
"Samozřejmě. Proč se ptáte?"
"No, měříme rychlost, ale zapomněli jsme si vzít radar - tak nám to musí říct každý sám."

[Sorrines]

[George352]

:biggrin:

[Anonym19]

[hocan]

[George352]

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

[George352]

Chemik v lékárně:
"Máte kyselinu (RS)-2-(4-(2-metylpropyl)fenyl)propanovou?"
"Ibuprofen?"
"Ano, pořád si nemůžu zapamatovat ty vaše názvy…"

[waltare]

Pepíček přinese domů poznámku v žákovské knížce, kde paní učitelka píše: ´Vážená maminko. Zdá se, že Váš syn má problém pochopit rozdíl mezi chlapcem a děvčetem. Pokud by jste byla tak ochotna, důrazně Vás žádám, aby jste mu to vysvětlila.´ Maminka vezme Pepíčka do ložnice a řekne: ´Tak, Pepíčku, sundej moji blůzu.´ Pepíček sundá její blůzu. ´Tak, teď sundej moji sukni.´ Pepíček sundá její sukni. ´Tak, teď sundej moji podprsenku.´ Pepíček sundá její podprsenku. ´Tak, teď sundej moje kalhotky.´ Pepíček sundá její kalhotky. ´Tak, a teď Tě důrazně žádám, aby jsi už nikdy nechodil do školy v mém oblečení!!´

 

 

Noc. Ticho. Najednou tmu protne dívčí výkřik, který se pomalu mění na ženský výkřik.

[George352]

Ministr obrany přijal tři reprezentanty veteráránů z balkánského konfliktu. "Každého z vás odměním podle vašeho přání, preferuji originální nápady." povídá ministr.
První: "Chtěl bych nový dům."
Druhý: "Chtěl bych nové auto.
Obě dvě přání byla splněna.
Třetí měl skutečně originální přání: "Já bych si přál mít řadu desetikorun dlouhou stejně, jako vzdálenost od vrcholu mého přirození ke kulkám."
"Žádný problém," říká očividně pobavený ministr.
Přivolají lékaře, aby změřil vzdálenost.
Přivolaný lékař chce měřit, ale pak říká: "Kde máš kulky?"
"Na Balkáně!"

[SlaineMcRoth]

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.

V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"

Muž odpoví: "To teda je."

Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."

Muž: -"To je fakt bezva."

Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"

Muž: -"Ne dík!"

Chlapeček: -"Venku je můj otec."

Muž: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Muž: -"To teda je."

Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."

Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"

Chlapeček: -"750 dolarů."

Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."

Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."

Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"

Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."

Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"

Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.

Chlapeček: -"Je tady tma,co?"

Kněz: -"***** nezačínej s tím zase."