Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Danny202]

Přijde manžel domů a najde svoji ženu, jak leží na kanapi nahatá. "Co tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?" "No co, nemám co na sebe!" vyhrkne manželka. Manžel přiskočí ke skříni. "Tak ty nemáš co na sebe?! Tak koukej: jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Karle, čtvrtý šaty..."

[Lowi]

"Červená čiapočka ide po lese, keď ju vlk skrávajúci sa v kríkoch osloví.
- Červená čiapočka, čo to máš v košíku?
- Chlebík a salámku.
- A ešte?
- Vínko a jabĺčko.
- A ešte?
- Klobásku a cibuľku.
- A papier.......nemáš?"

[Rollko]

Cigáň pytliačil a zabil jeleňa.Nesie ho na chrbte a stretne policajta.
"Čo to máte na chrbte?"
Cigáň sa obzrie a hovorí:
"Dyk, jeleň a aký prítulný."
 

[Rollko]

Príde dedko do autobusu a strašne si prdne. Všetci ľudia začnú čuchať a pozerať sa na dedka. Dedko to už nevydrží a povie:
-"Čuchať by ste čuchali. Ale prdnúť nemá kto!"

[Arz3n]

Co je jeden cigan na měsíci??

Nápad

Co jsou všichni cigáni na měsíci?

..... Řešení :biggrin:

[Guest DinDin_snr]

Už je to dlouho, co jsem ten vtip slyšel, tak snad to dám nějak dohromady (když už jsme včera probírali to téma muži versus ženy).

 

Chlap přijde domů z práce z ničeho nic o dvě hodiny dřív a najde svou ženu v posteli nahou, jak na něho vykuleně kouká. Jde k ní, zakoupávajíc o její oblečení poházené po zemi a je mu to jasné: „Tak kde je?!“

„Ale králíčku, vůbec netuším, co máš na mysli…“ zakoktá žena a je přitom rudá jak rak.

„Já ti dám králíčka, jen co mu zakroutím krkem!“ soptí chlap a kouká se pod postel, zprudka otevře skříň a — pořád nikde nikdo.

„Tak kde ho máš?!“ zachroptí a výhružně zapoulí očima. V ten moment koutkem oka zahlédne jakési mihnutí na balkóně. Všimne si, že dveře na balkón nejsou zavřené a tak s vítězoslavným zaskřehotáním vyrazí na balkón. Tam vidí, jak tam visí za ruce milenec jeho ženy, na sobě montérky a drze se mu směje do očí.

„No počkej, ten smích tě přejde…“ zařve a začne mu šlapat po rukách.

On se pustí a spadne na zem na trávník.

No a ze zdola vesele volá „je to dobrý, sice mám asi zlomené nohy, ale ještě žiju!“

„No počkej!“, chlap už vzteky zcela nepříčetný skočí do kuchyně, vyrve ledničku, dotáhne ji na balkón a vztek mu dodá nadlidskou sílu, takže ledničkou hodí po něm vší silou. Když se pak podívá dolů, vidí ledničku a jak z pod ní koukají jen ruce a nohy, no evidentně bylo po něm.

Najednou mu došlo, co udělal. Prošel mlčky kolem své ženy, vytáhl pistoli a střelil se do hlavy.

…

…

…

Najednou stojí před nejvyšším soudem Božím. Ale není tam sám, jsou tam ještě další dva muži. V jednom rozeznal toho milence v montérkách.

 Nebeský soudce se na něj podívá a povídá: „Tak začni, člověče nešťastný, pověz svůj příběh, abych tě mohl soudit.“.

No a muž začne vyprávět: „Tož to bylo tak, skončil jsem dnes v práci dřív a spěchám domů. Tam načapám svou ženu nahou a hned mi bylo jasné, že mne podvedla. Kouknu pod postel, nebyl tam. Ani ve skříni nebyl. Pak jsem zahlédl na balkóně jakýsi rychlý pohyb, vyběhnu na balkón a už jsem toho grázla viděl, jak tam visí za ruce. Měl tu drzost se mi smát do očí. To mne tak rozčílilo, že jsem už ani nevěděl, co dělám. Začal jsem mu šlapat na ruce a on se samozřejmě pustil a spadl dolů. Dopadl z druhého patra na trávník, kouknu dolů, on tam sedí a křičí na mne výsměšně, že ještě žije a že má jen zlomený nohy. Tak se mi zatmělo před očima, vzteky už zcela bez sebe, běžím do kuchyně, popadnu těžkou ledničku a tu jsem po něm hodil dolů. Byl na místě mrtvý. Tak mi to velevážený pane soudce došlo, co jsem to udělal. Žena mne podváděla a já jsem navíc zabil. Tak jsem se zastřelil a jsem tedy tu.

 Soudce rozvážně pokýve hlavou a obrátí se na toho druhého v montérkách: „Tak co ty, jaký je tvůj příběh?“

„Velevážený pane soudce, na střeše opravuji satelitní anténu, když tu najednou mi po holubím trusu ujela noha a já padám. Střešní tašky byly hodně kluzké. Přepadl jsem přes okap, zachytil se hromosvodu, ale ten můj pád jen zpomalil, protože se urval. Najednou jsem se jako zázrakem zachytil balkónu. Visím, když tu najednou se nade mnou objeví jakýsi chlap. Byl jsem šťastný, že se pomoc objevila tak rychle a proto jsem na něj radostně zavolal, že se ještě chvíli udržím. On ale mi šlápl na ruce a tak jsem se pustil. Ale naštěstí jsem dopadl do měkké trávy a tak se mi nic nestalo, kromě zlomených nohou. Tak jsem na něj zavolal, že je to dobrý, že jsem dobře dopadl, když tu najednou na mne dopadla obrovská lednice a v tu ránu bylo po mně. A tak jsem tedy tady, vážený pane soudce.“

 Soudce se obrátí na toho třetího: „A co ty, jaký je tvůj příběh?“

„No, já si jen tak stojím v ledničce…“

[Sorrines]

Ráno som počul v rádiu, že polícia hľadá vraha dvoch rómov. Tak som neváhal a okamžite poslal životopis a motivačný list.

[Deadliest_Catch]

Co je jeden cigan na měsíci??

 

Nápad

 

Co jsou všichni cigáni na měsíci?

 

..... Řešení :biggrin:

Ja to poznám ako:

 

Čo je jedna čierna bodka na Mesiaci?

- Cigáň - kozmonaut.

 

Čo je veľa čiernych bodiek na Mesiaci?

- Riešenie.

[strakapoud]

Podobnost čistě náhodná

[BlackR0se]

Chuck Norris sa môže schovat! :biggrin:

http://www.youtube.com/watch?v=M7FIvfx5J10

 

Riadny oser! :biggrin:

http://www.mojevideo.sk/video/1cbf7/uterak.html

[waltare]

ještě by si měla zapálit

 

[Lowi]

[hocan]

[hocan]

[Micka_Shangri la_Min]

Foceno dnes v Poděbradech

[Lowi]

[hocan]

Airsoft abrams ! :
http://www.airsoft-squared.com/post/5834/story-and-process-of-creating-airsoft-m1a1-abrams-tank

[George352]

[George352]

[Danny202]

 

 

[Panzergranade]

Ten steak je tak žvejkavej, že se ho Han Solo pokouší dostat na Millenium Falcon.

[Danny202]

[hocan]

Manželka zastihne svého manžela v devět hodin, jak si v klidu popíjí kafe a čte noviny.
"Nemáš být náhodou už hodinu v práci?"
Manžel se rozkouká kolem sebe a pak vykřikne:
"A kruci. Já nejsem?"

__________________
Přijde Pepíček domů a babi se ho ptá:
"Pepíčku, co jste dělali ve škole?"
"Pokusy s výbušnými látkami."
"A co budete dělat ve škole zítra?"
"V jaké škole, babi?"

__________________
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že jí to nevadí,a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká:
"Ááá, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Ááá, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"
V šest přijde manzel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdáááár Pavleee!!!"

[waisik]

[merkavamk4]