Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[Doran {SV_V}]

Dvacet pět příznaků dospělosti

1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tvoji kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jsi to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek rande, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství,ale pro prášky na bolení hlavy a anacid.
20. Flaška vína za čtyři pětky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který se na tebe nevztahuje.

[George352]

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

http://www.mojevideo.sk/video/1ca4d/lada_si_pockala_porsche_911.html

[Danny202]

Moc pěkné vídko 

 

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=KsR8zeRl420

[George352]

[George352]

Nejšílenější kouzelnický trik, co kdy byl předveden

 

 

[PictusCZ]

George352: Nerad ti kazím radost, ale věkově bych Tvým dítětem klidně být mohl a co má společného tužka a audiokazeta vím celkem s přehledem

[George352]

Nerad kazim radost tobe,ale me je to uplne jedno. :biggrin:

[George352]

:biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

[Stingray]

Nechápu proč,ale stále se tomu ještě směju

[hocan]

[George352]

Ach ten Facebook :biggrin:

 

Sbormistr pardubického chlapeckého sboru Bonifantes Jan Míšek odeslal 29.3. e-mailem na cca 420 adres seriózní pozvánku na premiéru koncertu.
Mezi příjemci této pozvánky byli
* přátelé sboru, * rodiče, * sponzoři, * lidé ze státní správy i samosprávy,
* novináři, * atd.

Jeden příjemce odpověděl (bohužel nikoli jen sbormistru Míškovi, ale
všem!!!) takto:
Zdar Honzo, normálně bych se ti na to skřehotání ******, ale dyž tam bude Jiřinka (bejku, doufám, že střízlivá, ne že ji zas naleješ a přefikneš, jak
minule) tak se asi vokážu. Přeji úspěch.
Hezký den. Jiřík

Jako první mu odepsala jedna z pozvaných :
Milý Jiříku, všichni níže jmenovaní dostali vaši vtipnou odpověď .....
dávejte pozor,
zda kliknete na "odpovědět", nebo "odpovědět všem"!!!
PS: Doufejte, že se to Jiřinka nedozví, vy "bejku"

Následovaly i tyto reakce:

1/
Vážený kolego, již dlouho jsem nezaznamenal tak skvělou a veselou příhodu, která se Vám odesláním textu všem 420 el. adresám povedla.
Smál jsem až jsem se za břicho popadal a to právě při představě okamžiku Vámi zjištěného "FO PA".
Omluva se přijímá a jen tak dále - je to fakt ze života!!!
Přeji hezký den
- Jaroslav Kňava
- starosta městského obvodu Pardubice V

2/
Dobrý den, nebylo by možno pro ostatní rozeslat foto Jiřinky, abychom se mohli také rozhodnout o případné účasti?
S přání hezkého dne Pavel Simajchl

3/
Děkuji všem
a musím říci, že právě dnešní den jsem vzpruhu v podobě této konverzace potřeboval.
Náš Deník uvažuje o reportáži přímo z akce.
Marek Hovorka,
zástupce šéfredaktora Deník - Východní Čechy

4/
Vážený pane Míšku,
jako reklamní agentura si Vám tímto dovolujeme upřímně pogratulovat k této inovativní marketingové strategii, kterou jste s panem Čejkou vymysleli.
Jsme přesvědčeni, že návštěvnost bude rekordní, a nabízíme vytvoření grafického návrhu odznaku s fotem paní Jiřinky, podle kterého by se všichni účastníci této komunikace mohli snadno poznat. V případě zájmu se na nás prosím obraťte.
Vaše Studio Artefakt,
Škroupova 673 ,
500 02 Hradec Králové 2

5/
Vážení,
i VUS Pardubice se připojuje k akci "Jiřinka".
Rušíme plánované akce a jedeme na koncert, sjednat spolupráci s Jiřinkou.
Nebyla by ale lepší hokejová aréna? Tam se asi všichni nevejdeme.
S pozdravem Andrea, Milan a Jirka za VUS

6/
Protože přéčinó hromadného odeslání bela chebná elektronka E13 z našeho podniko = Katoda Olomóc, připojuje se k omluvě i naša fabrika a sejdeme se všici na koncertě s Jiřinkó.
Tož se majtě PH.

7/
Vzhledem k tomu, že v tomto okamžiku se nám jeví dlouho očekávaný středeční hokejový zápas Pardubice : Sparta jako slabý odvar ještě ráno vůbec neočekávaného koncertu, zrušili jsme tímto rezervaci autobusu směřujícího na Prahu a vyjednáváme s řidičem ( který až dodnes neměl o vážnou hudbu zájem) o změně směru jízdy sborovým voláním :
" Na Hradec,Vávro, na Hradec !"
V případě, že budou v autobuse ještě volná místa, budeme Vás všechny kontaktovat!
S netrpělivým očekáváním zdraví
Viktorinová

P.S. Mohu pozvat i svou tetu Jiřinu?

8/
Milý Honzíku,
vidíš, Ty bejku, to mě nikdy nenapadlo, velmi děkuji za úchvatné pozvání a to si teda piš, že tam bude nejspíš celá Unie českých pěveckých sborů!!
S heslem "ať žije Jiřinka" a přáním dobré noci Libor Sládek

9/
Ahoj všichni,
na středeční koncert to zatím nevypadalo, ale po včerejšku Mám jasno i já !
Už se nemohu dočkat, pozdravuj Jiřinku.
PS.Doufám,že se tam všichni vejdeme !!!
S pozdravem - Vašek, Malý Vlčkovice

10/

Závěrem - pozor komu a co odpovídáte !!!

PS. Ten koncert měl opravdu naprosto rekordní účast !!!

[paramel]

Stoji takhle chlapik u baru a vedle nej kraaaasnaa zenska. da si panaka, pak druhyho a pak se osměli a povida ji do vlasu: "Slecno, co vy tady tak sama?"
Nacez slecna vytresti oci, vyskoci a zacne rvat "Jak? Co? Na hotel? Jak jako na hotel?"
Chlapik - sic posilnen, ale prece jen charakter - se vyplasi a odchazi...

Slecna ho dobehne ve dverich a povida mu: "Pane, nezlobte se, ale já studuji psychologii a zkoumam reakce lidi. Klidne muzeme nekam zajit, omlouvam se za tu scenu..."

Chlapik na ni kouka a pojednou zacne rvat: "Coze? Dva tisice?"

[Guest DinDin_snr]

Stoji takhle chlapik u baru a vedle nej kraaaasnaa zenska. da si panaka, pak druhyho a pak se osměli a povida ji do vlasu: "Slecno, co vy tady tak sama?"

Nemáš to celý, chybí ti tam konec…

[paramel]

Ty to znáš jinak nebo nechápeš pointu?

[hocan]

[hocan]

[bigdragonAF]

Na co si musí dát pozor mladá konzervatoristka když jde do houslí?

Aby se nevrátila s bubnem!

[iTutik]

[Guest DinDin_snr]

Ty to znáš jinak nebo nechápeš pointu?

Nojo, mně to jen připadalo nějaký kratší. Znám to jinak, v téhle delší verzi:

 

Někde u nějakýho baru mladík vidí sedět na barový židli pěknou holku, ale opravdu krasavici.

Tak si po delší chvíli konečně dodá odvahu, jde k ní a poměrně nesměle jí pošeptá: „Slečno, moh' bych vás pozvat na drink?“

A ona na celej ten lokál nahlas zařve: „Cože?! Na hotel?! S váma?!“

On úplně vyděšenej šeptá: „To je nějaký omyl…vy jste mi asi nerozuměla. Já jsem vás chtěl pozvat jen na drink.“

Lidi v baru zpozorněli a už se zvědavě otáčejí, co se to děje. Ona na něj zakřičí: „Vy mě chcete odtáhnout na hotel?!“

On je z toho úplně konsternovaný, tak toho nechá a celý červený spěšně odchází pryč, koktajíc cosi o nedorozumění.

Slečna ho doběhne v půli cesty a polohlasem mu říká: „Nezlobte se, já se vám velice omlouvám co jsem ztropila předtím, ale já jsem studentka psychologie a já zrovna píšu práci na téma Reakce lidí v neobvyklých situacích. Vy jste mi ale docela sympatický…“

A ten mladík se na ni podívá a pak na celej lokál zařve: „Cože?! Za 200 euro?!“

 

Tak se omlouvám, myslel jsem, že ti tam kus chybí…

[Kiblyk (BAGO)]

Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:
- Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
- Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
- Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
- Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti.
- Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
- Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
- Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
- Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
- Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
- 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
- Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.
- Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
- Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
- Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
- Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
- Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
- Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
- Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
- Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.
- Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut.
- Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám.
- Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží

[el Comandante Kedluben]

opilec ráno před zrcadlem:Sice nevím kdo jsi ale dobrá,zuby ti umyju

[Sorrines]

[paramel]

 

Nojo, mně to jen připadalo nějaký kratší. Znám to jinak, v téhle delší verzi:

 „Cože?! Za 200 euro?!“

 

Tak se omlouvám, myslel jsem, že ti tam kus chybí…

 

 

Jo, ty Eura tomu dávaj úplně jinej smysl V pohodě, chápu, stane se

[Aaron Goldstein]

Tak 200 € je víc jak 2000,- Kč...  :biggrin:

[Panzergranade]

No. Vtipný to neni, ale zajímavý jo .

http://www.mymodernmet.com/profiles/blogs/lalage-snow-we-are-the-not-dead