Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[George352]

Kočička

 

[George352]

LOOL ICQ

 

 

[Doran {SV_V}]

Kráčal Ježiš po zemi, keď v tom uvidel plačúceho muža. Spýtal sa Ježiš muža, prečo plače. "Búrka mi vzala dom a ja teraz s rodinou nemám kde žiť.""Pozri, tvoj dom!" Povedal Ježiš a pred ich zrakmi sa objavil nádherný dom ...

 

Išiel Ježiš ďalej a uvidel plačúcu ženu: "Zomrel mi môj maličký syn". Položil Ježiš ruky na chlapca, a vraví: " Pozri, tvoj syn žije".

 

Prechádzal sa zemou ďalej, keď v tom uvidel plačúceho mladíka. "Prečo plačeš, mladý muž?", spýtal sa ho Ježiš. Chlapec zdvihol svoje uplakané oči a povedal Ježišovi: "Pracujem na Slovensku ..."

 

A tak si Ježiš sadol a plakal s ním...

[jery]

Taky z těch her už zblbli

 

http://www.stream.cz/video/677890-pocitacova-hra-v-podani-ruskych-delniku

[Doran {SV_V}]

Slunečný den v ostravské ZOO. Najednou romský chlapeček spadl do ohrady s medvědy

a neznámý mladý muž ho vytáhl. A jak o události informoval tisk?

 

Deník MF DNES:

ZOO Ostrava. Z důvodu neopatrnosti rodičů, spadl pětiletý Ferko

do ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladík z Ostravy reagoval

pohotově a chlapce vytáhl.

 

BLESK:

ZOO Ostrava.

Hrdina z Ostravy z nasazením vlastního života

vytáhl romského chlapce ze spárů krvelačných medvědů!

 

Třinecký Hutnik:

ZOO Ostrava.

Ožraly Ostravak ukradl medvědům snídani...

[oresprut]

podme harlem shake :Smile_teethhappy:

 

http://24.media.tumb...2tfnko1_500.gif

[SlaineMcRoth]

Dvě jeptišky, sestra Logika (SL) a sestra Matematika (SM)

Byly na cestě domů, do svého kláštera

SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se,co asi chce?

SL: To je přeci logické - chce nás znásilnit.

SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději do 15 minut dožene. Co budeme dělat?

SL: To jediné co je logické: půjdeme rychleji.

SM: To nefunguje.

SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné co je logické: Půjde rychleji.

SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za minutu dohoní.

SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdou jednou cestou a ty tou druhou.

Nemůže nás pronásledovat obě.

Muž pronásledoval Sestru Logiku.

Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku.

Konečně dorazila i Sestra Logika.

SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už jsi tady. Pověz mi, co se stalo!

SL: To je přeci logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl.

SM: No a co pak?

SL: Stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne.

SM: Chudáčku, co jsi pak udělala?

SL: To jediné co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru.

SM: ÓÓÓ! Sestro! A co udělal ten muž?

SL: To jediné co je logické: Spustil si dolů kalhoty.

SM: Ó ne! A co se stalo potom?

SL: Není to přeci logické? Sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přeci utíkat rychleji

než muž se spuštěnými kalhotami!

Vy všichni, kteří jste si mysleli, že bude následovat neslušná událost, pomodlete se dvakrát Zdrávas Maria!

[Doran {SV_V}]

[George352]

Víte, co je PMS?

 

[George352]

"Jean, stalo se něco mimořádného během mé nepřítomnosti?"

"Nic, pouze jsem zlomil rýč."

"Cože - vy jste zlomil rýč?"

"Ano - když jsem pohřbíval Vašeho psa."

"Můj pes je mrtev?"

"Ano - uhořel ve své boudě."

"Jeho bouda shořela?"

"Ano - chytla od Vašeho domu."

"Cože? Můj dům shořel?"

"Ano, zapálila ho služebná. Vypadl jí svícen, když se dověděla, že Vaši dceru znásilnili."

"Cože? Moji dceru znásilnili? Jean, máte pro mě alespoň něco pozitivního?"

"Ano, pane - vaše testy na AIDS."

 

 

Lord Jeanovi: "Jean!" "Ano, Lorde?" "Vejce." "Natvrdo nebo naměkko?" "..podrbat.."

 

 

 

Lord: "Jean, sklenici vody!"

Jean poslušně donese. Lord znova: "Jean, sklenici vody!"

A znova: "Jean, sklenici vody! Jean, sklenici vody! Jean, rychleji, nebo tady uhoříme!!"

 

 

 

"Jean, má televize dvířka?"

"Ne, pane."

"Tak to jsem celou noc čuměl do kamen!"

 

 

 

Z rybníka vyletí kachna, lord zamíří, vyjdou dvě rány a kachna letí dál. Lord se obrátí k Jeanovi a říká: "Zajímavý přírodní úkaz, mrtvá kachna a létá."

 

 

 

"Jean! Má citrón nožičky?"

"Nemyslím, sire."

"A má citrón křidélka?"

"Nemyslím, sire."

"A má citrón zobáček?"

"Nemyslím, sire."

"Sakra. To jsem si vymačkal do čaje kanára!"

 

 

 

Přijde mladý lord za otcem a říká: "Budu se ženit."

"To je skvělé a koho si budeš brát?"

"Zahradníka."

"Cože, toho komunistu?"

[Kiblyk (BAGO)]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zGMoP9srA2c

 

Někdo hrál Wotko až moc :D

[Kanár (NIHIL)]

"]http://[/url]

[kubo4747]

:Smile_teethhappy:

 

[George352]

[Panzergranade]

Jo a nebo:

Nabízeli jsme jaro. Asi 10x za celou zimu. Ale ne, vy jste ho nechtěli. TAK SE TEĎ BĚŽTE VYCPAT.

[robertík]

To George352: taky Pazderkovou můžu, ale tohle jsem neznal a vylepšilo mi to večer:

Indoši mají na hlavě péra, což je fajn, každej hned pozná, jakej je kdo ču.ák :Smile_trollface-3:

Klaustrofobie je strach z prezidenta

 

Do baru přijde host s krásnou blondýnou a na rameně má kavku. Poručí šampáňo a wisky pro sebe a kavku. Několik kol se to opakuje a když blondýna odpadne, nakloní se barman k hostovi a říká:

"Tu krásnou blondýnu chápu, ta souvisí s vaší naditou peněženkou, ale co ta kavka?"

Host s už pletoucím se jazykem: "Kdysi jsem chytil a pustil zlatou rybu. Chtěl jsem krásnou blondýnu, k tomu bezednou peněženku, to má logiku, ne? Jenže pak se něco podělalo, protože jsem chtěl ptáka, kterej něco vydrží!"

[Temnomec]

Nevím,jestli to byl blbý vtip, tak to dám sem

[Kanár (NIHIL)]

Akorát jsem moc blbý a vůbec to nechápu.

[strakapoud]

Akorát jsem moc blbý a vůbec to nechápu.

Já taky ne.

[paramel]

[waisik]

Proč nehrát s přítelkyní

 

http://www.loupak.cz/video/srandicky/14793-proc-nehrat-s-pritelkyni-videohry

[Temnomec]

No tak pro nechápavé:) To už si rovnou mohly arty hrát pingpong o samotě:)

[matho]

Na lekárskom sympóziu sa dajú do rozhovoru Američan, Rus a Trnavák. Rozprávajú o tom, kto mal aký najťažší lekársky zákrok vo svojej kariére.

Američan hovorí: mne raz priviezli chlapíka s odrezanou hlavou. Tak som zobral ihlu a niť a hlavu mi prišil naspäť na krk. Chlapík dodne žije, akoby sa nič nestalo.

To nič nie je, zasmeje sa Rus. Ja som mal chlapíka, ktorý si vypichol obidve oči. Ale kedže sme náhradné od darcu práve nemali, tak som zobral drevenú stoličku, na ktorej som sedel, oči mu z nej vystrúhal, nasadil ich a chlapík dodnes perfektne vidí.

To my zase máme v Trnave takého Gašparíka, hovorí Trnavák, a ten má mäsokombinát. Tam mu raz do drvičky spadol zamestnanec. Pomleté mäso pozbierali, dali do sáčku a poslali ho ku mne, že či sa s tým dá niečo robiť. Ja som mäso vytiahol, ucapkal som z neho postavu, sestričku som poslal na pole aby natrhala suchú trávu - tú som napichal na hlavu a celého som ho polial vodou. A on ožil a do dnes funguje ako by sa mu nič nestalo.

Ale ved to je úplná kravina, oponuje Rus, kto už toto kedy videl.

No - odpovedá Trnavák - ten tvoj pako z drevenými očami.

[Doran {SV_V}]

Dr. Laura Schlesingerová je rozhlasovou moderátorkou v USA a posluchačům, kteří ji zatelefonují do její show, uděluje rady. Před nedávnem prohlásila, že se jako dbalá křesťanka nemůže za žádných okolností příznivě stavět k homosexualitě, protože ta je podle Třetí knihy Mojžíšovy (Leviticus 18,22) ohavností.

 

Následující text je otevřený dopis jednoho občana Spojených států dr. Schlesingerové, uveřejněný na internetu:

 

Drahá paní doktorko!

 

Ze srdce Vám děkuji, že vynakládáte tolik obětavého úsilí, abyste lidem přiblížila Boží zákony. Lecčemus jsem se díky Vašemu vysílání naučil a o toto poznání se snažím podílet s co největším počtem lidí. Například, když se někdo pokouší obhajovat své homosexualní chování, připomenu mu prostě Třetí knihu Mojžíšovu (Leviticus 18, 22), kde jasně stojí, že jde o ohavnost. A basta fidli.

 

Jenže od Vás ještě potřebuji poradit ohledně několika speciálních zákonů a způsobu, jak je dodržovat.

 

Za prvé: Když u oltáře obětuji býka jako zápalnou oběť, vím, že je to libá vůně pro Hospodina (Leviticus 1, 9). Problémem jsou moji sousedé. Tvrdí, že je to nelibá vůně pro ně. Mám je odrovnat?

 

Za druhé: Rád bych prodal svou dceru do otroctví, jak to dovoluje Druhá kniha Mojžíšova (Exodus 21, 7). Jakou přiměřenou cenu bych dnes podle Vašeho názoru měl za ni chtít?

 

Za třetí: Vím, že se nesmím dotknout žádné ženy, je-li ve stavu menstruační nečistoty (Leviticus 15, 19-24). Problém je v tom, jak se to o ni dovědět. Zkoušel jsem se ptát, ale většina žen reaguje na dotaz podrážděně.

 

Za čtvrté: Leviticus 24, 44 ustanovuje, že mohu vlastnit otroky, muže i ženy, získám-li si je ze sousedních národů. Jeden přítel má za to, že se to vztahuje na Mexičany, ale na Kanaďany ne. Proč nesmím vlastnit Kanaďany?

 

Za páté: Mám souseda, který o sobotách vždycky pracuje. Exodus 35, 2 jasně stanoví, že musí zemřít. Znamená to pro mě morální závazek, abych ho vlastnoručně usmrtil?

 

Za šesté: Jeden můj přítel si myslí, že i když pojídání všeho, co nemá ploutve a šupiny, jako mušlí a humrů (Leviticus 11, 10) je prezentováno jako hodné opovržení, je to ohavnost menší než homosexualita. Mně se to ale tak nejeví. Můžete mi to nějak víc objasnit?

 

Za sedmé: Leviticus 21, 20 praví, že se nesmím přiblížit k Hospodinovu oltáři, jsou-li mé oči stiženy nějakou nemocí. Přiznávám, že nosím brýle na čtení. Musí můj zrak být dokonalý, anebo se na tohle dá použít nějaká obezlička?

 

Za osmé: Většina mých mužských přátel si dává stříhat vlasy i přistřihovat vousy, přestože to Leviticus 19, 27 jednoznačně zakazuje. Jakou smrtí mají sejit?

 

Za deváté: Podle Leviticu 11, 6-8 vím, že dotknu-li se kůže mrtvého vepře, budu nečistý. Smím doufám hrát kopanou míčem z vepřovice, když si navléknu rukavice?

 

Za desáté: Strýc má statek. Proviňuje se proti Leviticu 19, 19, protože osívá totéž pole dvojím druhem semene. Navíc nosí jeho žena šaty utkané z dvojího druhu vláken (bavlna + polyester). On nadto často zlořečí a rouhá se. Je opravdu zapotřebí té námahy se svoláním celé vesnice, abychom je ukamenovali (viz Leviticus 24, 10-16)? Nestačí, když je formou drobného rodinného obřadu upálíme, jako se to dělá s těmi, kdo se vyspí s tchyní (Leviticus 20, 14)?

 

Vím, že jste se všemi těmito věcmi podrobně zabývala a tak jsem pln důvěry, že nám budete moci být nápomocna. A ještě jednou mockrát děkujeme za to, jak nám připomínáte neměnné a věčné Boží slovo.

 

S obdivem Váš oddaný učedník a fanoušek

 

Jake

[Doran {SV_V}]

Jeden starší ale pořád aktuální

 

Víte, kdy si česká pokladna oddechne? Když Vondru přiveze eskorta na pankrác za Klausem a Vondra mu oznámí: "Čoveče dneska jsem byl Kalouskovi na pohřbu".