Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[George352]

Ach ti důchodci

[George352]

Načítat data z té flešky? No, nevím, nevím. Fleška se kolikrát neaktivuje, když je slabší proud v USB portu a tady v tom LPTéčku, že by to stačilo? Tam snad ani žádný proud není.

 

Ale uznej že teoreticky by to mělo jít

[Georg_CZ]

 

 

:Smile_trollface-3:

[Anonym19]

Ženská prsa dělíme na sportovní, nábožná a kouzelná. Když rozepnete podprsenku u sportovních, hned vyskočí ven.Pokud rozepnete podprsenku u nábožných, hned před vámi padnou na kolena.A když rozepnete podprsenku u kouzelných, jaksi záhadně vám zmizí před očima!

[DtX]

Ach ti důchodci

S tím jsi mi připomněl tohle, to je prostě dokonalý

 

http://www.navratdoreality.cz/?p=view&id=4309

[hocan]

[Danny202]

http://www.youtube.com/watch?v=emiUpmpng9Q

 

Srandovní prcek, který má jednoznačně našlápnuto stát se králem diskoték

[Deadliest_Catch]

 

To je vyborne...

Pri mojej fobii by som to asi spalil...

[hocan]

To je vyborne...

Pri mojej fobii by som to asi spalil...

Tak já bych tohle taky asi neunesl , ale chci vydět to ,,prase,, co to tomu PC udělalo !

[hocan]

SWEEEET !

[George352]

 

[George352]

Jízda na českých silnicích

 

 

[Deadliest_Catch]

Nejaky novy typ nepriestrelnej vesty?

[George352]

[marten724.]

Gamers

[Deadliest_Catch]

Menim!!!

[George352]

[darinek]

Pecca_CZ: to je jeho nastrčená ségra :D

[Lowi]

Chlapík ztratí papíry co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává.

Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si výměr na starobní důchod.

„Jak jsi to udělal?“ ptá se udiveně žena „Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo“ říká manžel.

Ty troubo“ rozčiluje se žena „To sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi brát i invalidní“. "

[George352]

Bylo mi 14 a věřil jsem tomu, že jednoho pěkného dne budu mít přítelkyni.

 

Když mi bylo 16, chodil jsem s jednou dívkou, ale v tomto vztahu nebyla žádná vášeň. Rozhodl jsem se, že zbytek svého života prožiji s vášnivou ženou.

 

Na vysoké škole jsem poznal jedno vášnivé děvče, byla však příliš citlivá. Byla jako vystřižená z dobře napsaného dramatu: vždy jen plakala a vyhrožovala sebevraždou. Rozhodl jsem se, že potřebuji ženu, která mi nabídne stabilitu.

 

Když mi táhlo na 25, seznámil jsem se s vyrovnanou ženou, byla však dost nudná. Byla absolutně spolehlivá a nic ji nedokázalo přivézt do varu. Můj život se stal strašně monotónním, myslel jsem si, že potřebuji trochu vzrušení.

 

Když mi bylo 28, potkal jsem vzrušující ženu, ale nedokázal jsem s ní držet krok. Skákala z jednoho dobrodružství do druhého, nikdy se s ní nedalo dohodnout. Bez zábran vyváděla všechno možné a flirtovala s každým.Častěji jsem se s ní cítil příšerně než šťastně. Myslel jsem si, že potřebuji ambiciózní ženu.

 

Když jsem dosáhl 31, na takovou ženu jsem natrefil. Ona se skutečně držela při zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciózní, že se se mnou rozvedla a obrala mě o všechno.

 

Teď mi je 40 a cítím, že jsem konečně duševně zralý. Chci jednoduše takovou ženu, která má velká prsa.

[Mades602_svk]

chcete vedieť odkiaľ pochádzame? mrknite sem!

[George352]

Potkají se dva kamarádi

 

Nazdar japak to že jsi nedošel na pivo?

 

Ale stará mě nechce pouštět !

 

Tak jí ohni přes koleno a naplácej jí na zadek uvidíš že tě pak pustí.

 

Potkají se druhý den a ten kámoš říká

 

Zase jsi nedošel na pivo jak to???

 

Ale ohnul jsem starou přes koleno že jí naplácám zvedl sem sem jí sukni stáhl kalhotky a když jsem se na to podíval tak jsem si řekl "doma je taky krásně"

 

[Arz3n]

První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základníškoly učitel kontroluje přítomnost žáků :

„Mustafa El Ekh Zeri.“

„Zde."

„Achmed El Cabul."

„Zde."

„Kadir Sel Ohlmi."

„Zde."

„Mohammed End Ahrha."

„Zde."

„Mi Cha Elma Yer."

Ticho ... „Mi Cha Elma Yer."

Nikdo se nehlásí ... „Ješte jednou - Mi Cha Elma Yer!"

V zadní lavici vstane chlapeček : „To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer." :D

[George352]

Nějaké ty vojenské vtipy:

 

Za druhé světové války přijde německý voják ke svému veliteli a říká mu:"Herr Oberstumfuhrer, já bych chtěl nějaké vyznamenání, neboť se mi před chvílí podařilo zastřelit 30 Sovětských Střelců.""Ja, das ist gut. To si fakt zaslouží pochvalu, ale pověz mi, jak jsi poznal, že to byli právě Sovětští Střelci?""No, měli na přilbách napsáno SS!"

 

Na Sibiři na břehu moře sedí chlapík a chytá ryby. Najednou se z hlubin moře vynoří americká ponorka, otevře se poklop a objeví se voják.

Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí dolů: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři.

Chlapík ještě chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela, ale potom se dál věnuje rybaření.

Zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když zpozoruje rybáře zakřičí:

"Hej ty tam! Nebyla tady náhodou před chvilkou americká ponorka?"

Rybář zakřičí, že ano.

Voják: "A kterým směrem odpluli?"

Rybář: "Směr severo-severovýchod!"

Voják se na chvíli se soustředěně zamyslí a pak říká: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"

 

Vojíne, jaké podniknete kroky, pokud se proti Vám vynoří protivník?

Dlouhé a rychlé

 

Rozvědčík hlásí kapitánovi: „Objevil jsem neporušený most.”

Kapitán se ptá: „Tanky projedou?”

„Projedou.”

„Koně projedou?”

„Projedou.”

„Pěchota projde?”

„Neprojde.”

„Tanky projedou, koně projedou a pěchota neprojde?” diví se rozvědčík. „Co je to za nesmysl?!”

„No, pane kapitáne, když on je tam přivázanej strašně zlej pes!”

 

Mladý voják si hrdinně vykračuje po bojišti a pod nohy se mu zakutálí granát. Nechápavě se na něj zahledí: „Co to je?”

„Granát!” ozve se z nepřátelského zákopu.

„Jaký granát?”

V tu chvíli mu utrhne obě ruce. Nepřítel zařve: „Ruční!”

 

V sovětské armádě si při nástupu jeden voják kýchnul.

"Kto kychnul?" ptá se velitel.

Nikdo se nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz:

"Pěrvyj rjad šagom v šag pastreljáť!"

Ozve se střelba a první řada padne.

"Kto kychnůl?" ptá se znovu velitel.

Opět se nikdo nepřihlásí, proto velitel vydá rozkaz:

"Vtarój rjad šagom v šag pastreljáť!"

Padne druhá řada.

"Któ kychnůl?"

Po té hrůze to jeden z vojáků nevydrží a přizná se:

"Ja!"

Velitel odpoví:

"Na zdaróvje!"

 

Je pan Novák na vojně a jeho nadřízený se dozví že mu zemřel otec a že mu to má nějak solidně sdělit. Tak tedy nechá nastoupit celou jednotku a zavelí: "Kdo z vás má otce, krok vpřed! NOVÁK KAM SE CPETE!!!"

 

Vojenská posádka - nastoupená rota. Velící důstojník: "Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste neslyšel rozkaz?" Vojáci: "Ale to je patník!" Velící důstojník: "Na jméno jsem se neptal!"

 

"Nejlepší terén pro tanky je ten bez protitankových zbraní"

- sovětské vojenské pravidlo

[Szepy_CZ]

Manžel navštíví lékaře své manželky.

Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár

výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."

"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.

"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova.

Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."

 

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.

Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.

Až jedna povídá: >"Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky.To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."

Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.

"Ale na jaké číslo budeme sázet my?"

"Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát.To je dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku."

Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.

"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku.

 

 

Milé bravo,

Včera jsem si tam strkala mrkev.. bez kondomu.. a zlomila se mi tam.. :// a od včerejška mě bolí podbřišek.. co když se mi tam klíčí záhon ?

 

 

Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami

probíral.

Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka.

Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:

"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.

Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou.

Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho.

Když mě postřelili, stála jsi vedle mě.

Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě.

Když jsem začal mít zdravotní problémy, i tehdy jsi byla po mém boku.

Víš, co to znamená?„

"Copak miláčku?„

"Nosíš mi smůlu!"

 

Existují jen dva typy holek. Ty, kterým se líbím a ty , které nemají vkus.

 

Skáče blecha z jedné půlky prdele na druhou a říká si: jestli to nepřeskočím tak jsem v prdeli