Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[bob6810]

Vřele doporučuju skouknout všechna čtyři videa

http://www.videacesk...ske-namornictvo

ty voe, málem sem vylil kafe

Prej: v této chvíli si můžeme dovolit buď letala, nebo lodě, ne obojí. :Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy:

A těch zápichů je tam víc... +1

[Danny202]

Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot.

Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu.

Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem.

Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne?

BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!?

Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje!

První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících...

A v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."

[George352]

Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů...

 

Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby...

 

tady ktomu mas bilbort

 

[Aaron Goldstein]

[Micka_Shangri la_Min]

[George352]

 

[George352]

http://www.youtube.com/watch?v=zTrHx8XirDk&feature=fvwp&NR=1

[hocan]

http://www.videacesky.cz/skece/mitt-romney-zpiva-na-rozloucenou

[hocan]

[George352]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IWnyJ6CtrUk#!

[Arz3n]

http://www.videacesky.cz/ostatni-zabavna-videa/krysi-monstrum

 

Tohle je opravdu nářez,suprovej pořad

[George352]

Tady je můj oblíbený : Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.

Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.

Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"

Pepíček to pochopil a vyrazili... Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:"Jé, to je krasné miminko."

Sousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný. "

Pepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky a kouzelný malý nosánek a krásná očička..."

Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."

"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček. Sousedka na to: "Doktor povídal,že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku...

"Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli...!!! "

 

 

 

Otec: Chci aby sis vzal za ženu dívku kterou ti vyberu!

Syn: Ne.

Otec: Je to dcera Billa Gatese.

Syn: V tom případě ano!

Otec přijde za Billem Gatesem

Otec: Chci aby si vaše dcera vzala mého syna!

Bill: Ne

Otec: Syn je viceprezident světové banky!

Bill: V tom případě ano!

Otec přijde za prezidentem světové banky

Otec: Chci abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!

Prezident: Ne

Otec: Je to zeť Billa Gatese!

Prezident: V tom případě ano!

A takto se vážení dělá Business!

[hocan]

[George352]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=mAKZuxr4D5U#!

[kubo4747]

Námořník hlásí kapitánovi: „Promiňte, kapitáne, ale včera jsem byl ve službě opilý." „Ale chlape, vždyť dneska jste taky opilý!" „Ano, ale to vám budu hlásit až zítra, kapitáne!"

 

Žena se přiznává svému umírajícímu muži: "Podvedla jsem tě pouze dvakrát.....Jednou s orchestrem a podruhé s fotbalovým týmem."

 

Vážený pasažieri! Napravo vidíte krásne zasnežené vrchy Himalájí, naľavo uniká palivo z motora. Týmto sa s Vami posádka lúči...

 

Príde Róm do kostola a farár sa ho pýta:

- Čo si urobil, že si tu? Róm mu odpovedá:

- Ukradol som sako.

Farár:

- Tak ľutuj!

Róm:

- Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.

 

Vidíš to okno na piatom poschodí vľavo?

Boli časy, keď som tam každý deň posielal tisíc bozkov.

A čo, rozišli ste sa ?

Teraz, tam každý mesiac posielam tisíc korún!

 

Ako sa zdravia Česi?

- Som rád, že ťa vidím. (nič proti, je to len vtip)

 

:Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy:

[Mantavirus]

Rom přijde na úřad práce.

 

Rom: Dobrý den, hledám nějakou práci.

Sekretář: Ano, ano, ano. Tak to bych tu měl: Vlastní sekretářku, vlastní firmu a služební auto, plat 100 000 měsíčně a 50 000 do důchodu.

Rom: Opravdu? Si ze mě děláte srandu co?

Sekretář: Ale vždyť vy jste si začal!

[kubo4747]

Rom přijde na úřad práce.

 

Rom: Dobrý den, hledám nějakou práci.

Sekretář: Ano, ano, ano. Tak to bych tu měl: Vlastní sekretářku, vlastní firmu a služební auto, plat 100 000 měsíčně a 50 000 do důchodu.

Rom: Opravdu? Si ze mě děláte srandu co?

Sekretář: Ale vždyť vy jste si začal!

:Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy:

[kubo4747]

Dedo príde domov a stará sa ho pýta:

 

"Stará: Čo chodíš tak na široko z nohami"?

"Dedo: Bol som u doktora a ten mi povedal, že mám tak vysoký cholesterol, že sa vajec nesmiem ani len dotknúť".

 

:Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy:

[paramel]

[George352]

Arabský synek se ptá svého otce:

 

Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?"

 

"Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."

 

Chvíle ticha. Poté opět:

 

"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"

 

"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."

 

"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"

 

"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."

 

"Tati?"

 

"Ano, synu?"

 

"A proč to všechno, doprdele, pořád nosíš, když od narození bydlíš v Paříži a poušť znáš akorát z televize?"

 

 

 

Že vraj si sa oženil.

- Áno, oženil.

- Tak to musíš byť šťastný.

- Áno, musím.

 

------------

Muž hovorí žene:

- Tak ako to chceš dnes?

- Odzadu.

- ovip im senoD

 

----------------

 

Somrák v USA sedí na ulici a natiera si na chleba lejno. Ide okolo Obama a vraví mu: - Preboha, to ako môžeš toto jesť? Veď nie sme krajina, ktorá by bola na tom tak zle. Pozri, tu máš 500 dolárov a choď sa najesť do nejakej dobrej reštaurácie... Somrák v Rusku sedí na ulici a natiera si tiež na chleba lejno. Ide okolo Putin a vraví mu: - Preboha, to snáď nie sme na tom tak zle! Pozri, tu máš 100 stravných lístkov, to ti vystačí aj na 3 mesiace. Choď a dobre sa najedz! Somrák na Slovensku sedí na ulici a natiera si rovnako lejno na chleba. Ide okolo Gašparovič, chvíľu na neho pozerá a vraví: - Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je deň!

[chocho]

[George352]

V poušti sedí tučňák na stromě a plete maltu, když kolem letí medvěd.

Medvěd: „Naučíš mě plavat?”

Tučňák: „Né, já taky neumím štěkat.”

Medvěd: „Tak nic, stejně nemám čím vařit.”

 

 

 

Napříč Austrálií skáče klokan, po každých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tučňák a blinká. V Antarktidě sedí ve skupině tučňáků malý klokánek, občas kýchne a zamumlá: "********* výměnný pobyty.."

 

 

 

Policista najde tučňáka. "Co s ním?" ptá se nadřízeného.

"Nejlepší bude, když ho vezmete do ZOO."

Jaké je šéfovo překvapení, když po třech hodinách vidí strážníka, jak si to mašíruje po ulici - opět s tučňákem. "Vy jste nebyli v ZOO?"

"Byli, teď jdem do kina."

 

 

Víš, proč má policajt plný kalhoty, když vyjde z obchodu? Protože na dveřích je cedule: "TLAČTE".

[hocan]

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"

"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.

"To je snad jedno, ku*va!"

"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"

"řek jsem, že je to ***** jedno! Prostě ňákej zas*anej účet."

"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"

"Do p*dele, jaký výrazy?!"

Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa.

Šéf s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"

"Ku*va, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zas*anejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"

"Aha," usměje se mile šéf "a tahle stará kráva vám ku*ví náladu, co?"

[George352]

Přijde pán do obchodu a ptá se: „Za kolik máte panenku Barbie?”

„Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč.”

To muže zarazí a ptá se: „Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?”

Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď: „Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén...”

 

 

 

Pán přijde do obchodu a poroučí si hajzlpapír. Prodavačka pohoršeně: „Snad toaletní papír, ne?”

„No jo, tak toaletní, no.”

„A dál si budete přát?”

„Nějaký mejdlo.”

„Toaletní?”

„Ale né, já ho chci na hubu.”

 

 

 

Přijde chlap do cukrárny a ptá se prodavačky: „Co to je za hnusný dorty? Co si to vůbec dovolujete, píct takovej humus?”

„No dovolte,” odvětí dotčeně prodavačka, „já pekla dorty, když vy jste ani nebyl na světě!”

„Tak proč je prodáváte až teď?”

[Zoltar]