Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[George352]

:DDDDDD

 

Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na konci diskotéky vyhlási nejlepšího tanečníka - parketového lva.

Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají:

"Jak se ti to podařilo?"

Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá:

"Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."

 

 

 

Farmár si zavolá experta, ktorý rozumie reči zvierat. Idú za prasaťom....

Prasa quí quí.

"Čo povedalo?"

"Že je prežraté a máte ho zabiť."

"No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám."

Krava múú múú.

"Čo povedala?"

"Máte jej dávať viac piť a žrať."

Idú za ovcou....

Ovca méé méé.... farmár ju chytí okolo krku a hovorí:

"Drž hubu to bolo len raz a to som bol ožratý!"

[Danny202]

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice.

 

Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.

 

Otřesena se zeptá: „Dítě, co to probůh děláš?“

 

„Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela.

 

Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“

 

Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.

 

Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:

 

„Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být.“

 

O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku.

 

Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.

 

Manželka se zeptá: „Co to tady ksakru vyvádíš?“

 

Manžel klidně odpoví: „Co by, dívám se se zeťákem na fotbal.

[paramel]

World of Tanks server maintenance

 

[George352]

Dobri dzeň, dovolala som še do radia???

-Áno, tu je rádio.

-A čuju me šicke?

-Áno, všetci.

-I v obchodoch a na tarhu?

-Áno.-Dobre!

Ďuri!!! Maslo nekupuj!!!! Zohnala som za euro pejdzešat vakcii! Opakujem! Ďuri, maslo nekupuj!!!!!!

[Guest tettex]

Co si říká slepice, když ji honí kohout po dvorku?

Ještě dvě kličky,ať si nemyslí,že jsem *****.

[George352]

[waltare]

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:

"Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"

Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

 

 

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá:

"Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"

Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem."

Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.

Porsche se ptá Boha: "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkami?"

Bůh: "Co tím chceš říci ?"

Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:

1. Předku chybí aerodynamika.

2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.

3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.

4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.

5. Zadní část visí volně dolů.

6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.

7. Výfuk je moc blízko sání.

8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.

9. Spotřeba je moc veliká."

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:

"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj."

[George352]

magor

 

[waltare]

George352 ten magor je zralej na trestní stíhání.....neskutečné

[George352]

waltare ten ma asi nemoc z povolani

[George352]

[Kiblyk (BAGO)]

Pokud tě posere holub, děkuj bohu že nedal křídla krávě.

[Zoltar]

[Zoltar]

Moje žena si několik dní stěžovala na neutuchající bolesti břicha, tak jsem ji poslal do nemocnice na vyšetření. Když se vrátila a oznámila mi, že jje HIV pozitivní, strašně mě to zarmoutilo. Měl jsem nachystaný úplně skvělý vtip o rakovině.

[Zoltar]

 

taky dobrý :D

[Zoltar]

Kdy bylo židům nejhůř ?

 

 

 

 

V době kamenné.

 

 

 

 

Museli místo obřízky dělat obtloukačku...

[Kiblyk (BAGO)]

Taky znám pár vtipů o židech ale bojím se je tady napsat protože vím jak to dopadlo minule :)

[Kanár (NIHIL)]

Jenže tohle a tamto, to je rozdíl

[Kiblyk (BAGO)]

I tak to radši nebudu riskovat, nechci být ukamenován

[kubo4747]

Rozhovor dvoch chlapov:

Dnes máme so ženou výročie. Kúpil som jej kyticu a rôzne darčeky a čo kupuješ ty na výročie?

Ja jej kúpim vibrátor a papuče. Keď jej budú malé, tak nech sa pojebe.

 

 

Ako začína kuchárska knižka cigáňov?

Najprv ukradni 5 vajec...

 

 

Žid vyhrá v lotérii 20.000.000 miliónov korún. Novinár sa ho pýta: ,,Čo si za to kúpite?" ,,Autá, domy.... a dám postaviť Hitlerovi pamätník". Pamätník Hitletovi?? Žid ukáže na ruku a povie: ,,Tie čísla vyhrávajú".

 

:Smile_veryhappy: :Smile_veryhappy:

[George352]

[DB_77]

Sejde se Čech, Žid, Rakušan, Japonec, Avatar a parta komunistů...

 

Takhle nezačíná vtip, takhle začínají naše prezidentské volby...

[strakapoud]

Vřele doporučuju skouknout všechna čtyři videa

http://www.videacesky.cz/skece/britske-namornictvo

[George352]

Rodinka leží na pláži a užívá si léta.

 

Najednou tatínek dostane chuť na maminku, tak se zabalí do deky a dají se do práce.

 

Po chvíli se synek ptá tatínka: "Tatínku, co to děláš?"

 

 

A tatínek mu řekne: "Pumpuju maminku, aby se nám neutopila, až půjde do vody."

 

"To je dobře," odvětí synek. "Včera ji pumpoval pan plavčík a ještě jazykem zkoušel, jestli neutíká vzduch."

[Lipfert]

Mám rád své lagující připojení od O2, ale kdo tohle zase dokáže....

 

 

 

Já jsem to tušil, že dalším stromem budou protiletecký tanky.