Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[paramel]

Nejnovější zprávy z USA o hurikánu Sandy:

 

[hocan]

[Pelliny]

[George352]

[hocan]

Slovensko je nasnímáno díky Googlu Street ( http://www.amk.to/fotogalerie/nejnovejsi/detail/30177/ )

[ciniminies]

práve som tento zazrel a pripadal mi sem ako stvorený:

 

Je taneční soutěž a všichni se dobře baví,když v tom se začne bořit zeď. V místnosti se ocitne tank.Vyleze z něj chlap a říká:,,Je tady ta soutěž v tancích?"

[hocan]

Back to the future

[hocan]

Takže pánové, ty vyčistíš hlaveň, nějak se do ni prášilo, ty umej sedačky :-D

[paramel]

Tak to je neuvěřitelný vozítko A Clarkson dokázal dokonale využít všech jeho "předností" Učůrával jsem smíchy.

 

[hocan]

Jj, nejlepší je jak přepadne v tom raním vysílání

[Gut]

Jejda, to je smejd! Jak to mohlo dostat homologaci pro EU? Zlatej Hadrolet!

[George352]

Dva zafáčování pacienti se probírají v pražské nemocnici.

Zjistí, že jsou spolucestující ze včerejší havárie.

-"Jak to vlastně bylo?" ptá se první.

"Tys přece říkal: zleva volno, zprava taky!"

"Kdepak, kamaráde, já říkal: zleva volno, zprava tanky!"

 

Přijde chlap z hospody bez ruky a nohy

"Co se ti stalo?" ptá se manželka.

"Vsadil jsem se s chlapama o nohu, že mi neutrhnou ruku..."

 

Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny na obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí z těla kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.

Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před autonehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."

"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměna už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

 

Chuck norris si koření maso pepřovým sprejem

 

Chlap vyhazuje tchýni z okna a křičí:

"Vidíš ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu."

 

Jde chlápek a nese urnu.

"Co to neseš."

"Nesu si domů tchýni."

"Co s ní budeš proboha dělat."

"ále. Celej život byla hrozně líná, tak jí dám do přesýpacích hodin, aby se na starý kolena trochu protáhla..."

[George352]

[Lowi]

Policajt dostane poprvé v životě baterku.

Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný.

Šéf se ho ptá co se stalo.

"Mám problém veliteli, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji

vypnu, kam světlo zmizne?

Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"

Séf: "No tak na to se já musím podívat!"

Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.

Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"

Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!

Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem

pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.

Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!

Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.

A víš, kde se ta svině ukryla?

V LEDNIČCE!!!"

[George352]

Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože jde o těch sedm

slavných trpaslílů, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede

Šmudla. "Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?"

Šmudla se ptá: "Promiňte, VaŠe Excelence, ale jsou tady v Římě

nějaké trpasličí jeptiŠky?"

Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a

odpoví: "Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptiŠky."

Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat.

Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou.

Šmudla se otočí a ptá se znovu: "VaŠe důstojnosti, jsou

vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptiŠky?"

Nc nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne

Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptiŠky."

Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a

Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.

Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "Pane papeži!

Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptiŠky?!"

Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: "Je mi líto, synu,

ale nikde na světě nejsou trpasličí jeptiŠky ."

Ostatní trpaslící nato explodují v Šilený záchvat smíchu,

válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž

skandovat: "Šmu-dla vo-jel tuč-ňá-ka! Šmu-dla vo-jel tuč-ňá-ka!

 

 

Sebevrah se rozhodne, ze ukonci svuj trpky zivot skokem z okna. Tak tedy skoci

a jak leti, pocita si patra: "Deset, devet, osm, sedm, sest, pet, sest, sedm,

osm....???!!! Sakra, nekde se mi chytly ksandy!"

 

 

Prijdou do nebe ridic autobusu a farar. Svaty Petr pozve dovnitr ridice

a fararovi rekne, aby pockal. Farar se samozrejme nastve a povida:

"Proc mam ja, zbozny clovek, ktery cely zivot verne slouzi bohu, cekat na vstup

do nebe kvuli nejakemu ridici?"

Svaty Petr na to: "Tak podivej, kdyz ty jsi v kostele kazal, tak vsichni spali,

zato kdyz on ridil, vsichni se modlili!!"

 

 

"Tati, je to pravda, ze Edison vymyslel prvni mluvici pristroj?"

"Nene, prvni vymyslel panbuh, ale ten Edisonuv byl prvni, ktery se dal

i vypnout."

 

 

 

Proc zenske dbaji daleko vice na svuj zevnejsek, nez na kvality sve mysli?

Protoze spousta chlapu je blbejch, ale malo slepejch.

[George352]

„Ale já nebyl až tak ožralý!”

„Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: ‚Pikaču, volím si tebe!’ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval jsi na moje auto: ‚Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!’ Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po bezdomovci a nadšeně křičel: ‚Brumbále, ty žiješ!’”

[George352]

Sedí dvě bloncky v kavárně a jedna dostane velký koš krásných květin.

-Jé, ty sou vod toho mýho, to zas budu mít celej výkend roztažený nohy, povzdechne si jedna.

-Tak to je divnej způsob, řekne druhá. Já si je dávám do květináče...

 

 

Sedí Joža a Fero u vody a Joža povídá: Ty hele, Fero, vidíš tu kost tamhle?

Ta kdyby se teď začala topit, tak ja pro ni skočim, zachránim ji a ona se do mě zamiluje. A opravdu, začne se topit, Joža se pro ni vrhne, a když ji vytáhne, začne jí dávat dýchání z úst do úst, vtom se zarazí a řekne: Ty vole, Fero, ji ňák táhne z huby.

-No jo, Jožo, vždyť tadle má brusle...

[kvetule]

 

chjo, nevím proč mi zase nejde náhled ale fakt pobavila ....

[paramel]

 

chjo, nevím proč mi zase nejde náhled ale fakt pobavila ....

 

Zkus to dát mezi [media ] [ /media] bez mezer

[ElSadistico]

Niečo v cudzom jazyku :

 

Dennik maleho dzecka:

6:13 Budzim še. Super!!! 6:50 Beham holy po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.

7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večar vinesc.

7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim. 7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!!

8:05 Ocec drime medzi troskami hradu. Chvíľku še bavim sam s tyranosaurom. Žere šmolkoch. 8:06 Tyranosaurus šturil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem. 8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telku, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.

9:10 – 9:40 Revem. 10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.

10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi da fixky,naj sebe kreslim. 10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nerozumi. Ocec vivaľuje oči. 11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.

11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača. 1

2:30 Idzem spac po obedze. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do posteľki, ti nezbednik“ . 12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri še tam zašeknem. Revem. 13:35 Konečne zaspavam. 14:15 Budzim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem. Ocec me zaš nahaňa.

14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano. 16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja.

17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja. 18:40 Po večeri še bavim. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne. 18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školki. 19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu...

[hocan]

Žába se ptá vlka:

„Co to kouříš?"

Vlk na to:

„To je tráva, žábo!"

Žába:

„A jak se to kouří?"

Vlk:

„Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet."

Žába:

„A jak dlouho to mám v sobě podržet?"

Vlk odpoví:

„Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."

Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá:

„Žábo, co to tady provádíš??"

Žába:

„Ale… učím se kouřit trávu."

Hroch:

„Já chci taky!"

Žába:

„Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."

Hroch plave, plave, vynoří se na druhém břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:

„TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!

 

Chlastá Čech a Japonec.

Po nějaké době se pohádají, Japonec natáhne ruku, udeří a Čech padne k zemi. Po pěti minutách se Čech probudí a ptá se Japonce jak to udělal.

Japonec: "To bylo naše kung-fu."

Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou.

Japonec natáhne ruku, udeří a Čech zase padne k zemi. Po hodině se Čech probere a ptá se jak to udělal.

Japonec: "To bylo naše karate."

Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádají, Čech vstane a udeří ho. Po 3 měsících Japonce propustí z nemocnice a když se potkaj v hospodě, tak se ho Japonec zeptá, jak to udělal.

Čech: "To bylo taky vaše, hever od Škodovky!"

 

NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO MUŽE:

1. Jak zalévat květiny za oknem. Prezentace a diapozitivy.

2. Toaletní papír. Roste sám od sebe v držáku? Diskuse u kulatého stolu.

3. Dá se při močení vyhnout mokré podlaze? Skupinové cvičení.

4. Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. Počítačová prezentace.

5. Neumyté nádobí. Doletí samo po večeři do dřezu? Videoprojekce s příklady.

6. Ukrýt ovladač nebo nechat i ostatní, aby jej používali? Nemoderovaná diskuse.

7. Klíče od auta a jiné drobnosti. Jak hledat ztracené věci bez ječení a obracení domu vzhůru nohama. Otevřené fórum.

8. Zdravověda. To, že partnerce přineseme květiny, nemá negativní vliv na naše zdraví. Meditace.

9. Jak se stát ideálním společníkem při nákupech a při tom, když žena řídí auto. Relaxační techniky, dechová cvičení.

10. Opravdoví muži se zeptají na cestu, když zabloudí. Svědecké výpovědi.

11. Jak bojovat se zakrnutím mozku a zapamatovat si manželčiny narozeniny a výročí svatby. Šoková terapie.

[Danny202]

 

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka.

 

Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody.Potom se obrátil, že půjde domů.

 

V tom se za ním ozve: "Halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!"

 

Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.

 

"No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán.

 

"Dobrá tedy, vse bude jak sis přál..." , na to rybka.

 

V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!"

 

Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací.

 

Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost.

 

"Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur."

 

Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej," a zrazu pozerám, predomnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."

[Kiblyk (BAGO)]

Sejdou se dva chlapi na záchodě u mušlí. První se závistivě dívá na toho druhého. Ten druhý se ho zeptá: "Chceš mít taky tak velkýho ptáka?"

První přikývne. "Tak běž za město k prvnímu dubu u cesty vlevo, tam je žabička, tý se zeptáš, jestli tě chce za muže, ona řekne, že ne a hned budeš mít o pět čísel delšího."

Tak chlap běží za město k prvnímu dubu. Najde tam žabičku. "Žabičko, vezmeš si mě?"

"Ne," odpoví žába.

Chlap utíká domů a tam žasne. Má ho o pět cm většího. Druhej den tam jde teda znova. "Žabičko, vezmeš si mě?"

"Ne," odpoví žába.

A zase mu o pět cm vyroste. Chlap jásá. "Ještě pět a bude ze mě správnej kanec."

Tak jde zase k dubu a ptá se: "Žabičko, vezmeš si mě?"

A žába odpoví: "*****, jsi snad hluchej? Ne, ne, ne, ne, ne a ještě jednou NE!"

[DB_77]

NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO ŽENY:

 

1) Jak rozeznat Naftu od Benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.)

2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu)

3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: "Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku")

4) Jeho mobil a účet na facebooku mi neříkaji"pane". (Skupinové cvičení jak odolávat pokušení "nakouknout")

5) Parkování (Půlroční každodenní intenzivní kurz obsahující dva měsíce teoretických cvičení, počítačové simulace a trenažéry, čtyři měsíce praxe na cvičném parkovišti)

6) Nakupujeme samy nebo s kamarádkou. (individuální konzultace, návštěva výcvikového centra samostatného nákupu)

7) Kurz hodnocení postavy před zrcadlem (Počítačová prezentace, tabulky s hodnotami pro určení bodu kdy už jste opravdu tlustá a kdy ne)

8 ) Základy designu v automotive (aneb řasy a kytičky na Audi nepatří)

9) Opravdová kuchařka se nebojí zeptat jeho maminky jak dělá svíčkovou (Šoková terapie, svědecké výpovědi, degustace)

10) Kamarádky nemají pokaždé pravdu (moderovaná beseda u kulatého stolu, vědecké důkazy podpořené statistickým výzkumem)

11) Kurz interpretace odpovědí (aneb když "sluší ti to" opravdu znamená "sluší ti to". Otevřené fórum)

12) I muž může mít kamarádky (moderovaná beseda M. Jílkovou za dozoru pořádkových orgánů Státní policie)

13) Sex je radost (nikoli nástroj k vydírání - korespondenční kurz, 3x skripta)

14) Auto má více než dvě rychlosti (praktické ukázky v terénu, jízda na trenažéru)

15) Lepší cholerik než bestie (přednáška o tom, proč je lepší se vyvztekat než se lstivě mstít)

16) Vím co chci! ( ...a umím to jasně definovat, skupinová terapie doplněná individuálními konzultacemi a zakončená státní závěrečnou zkouškou)

17) Zdravověda I. (půlroční kurz zvládání PMS a bolestí hlavy)

18) Zdravověda II. (půlroční kurz ošetřování pacienta napadeného rýmičkou, důkazy o prospěšnosti sexu v oblasti rekonvalescence)

19) Vlasy a životní prostředí (rozprava o tom, proč je lepší odstraňovat vlasy z odpadu po každém sprchování a jejich dopad na globální klima)

[ElSadistico]

Linka dôvery :D

 

>>> Otázka: Môj manžel stále túži po svojej bývalej priatelke, mám

>>> podozrenie, že je mi neverný. Čo vy na to?

>>> Odpoveď: Schopnosť mužov fyzicky milovať je skoro bezmedzná. Je

>>> dokázané, že muž sa počtom splynutí s rôznymi ženami zdokonaluje. Ak

>>> má teda milenku, robí to len kvôli vám. Aby vás dokázal na najlepšej

>>> možnej úrovni uspokojovať. To najlepšie, čo môžete urobiť, je nič mu

>>nevyčítať.

>>> Pripravte mu radšej výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

>>>

>>> Otázka: Môj manžel ustavične túži po orálnom sexe. Čo mám robiť?

>>> Odpoveď: Mali by ste mu vyhovieť. Nedá sa z toho otehotnieť ani

stlstnúť.

>>> Jedna čajová lyžička sĺz lásky má len 10 kalórií. Okrem toho

>>> prospieva takýto spôsob lásky vašej pleti. Muži toto všetko vedia,

>>> preto sú ochotní umožni? svojim partnerkám takúto rados? napriek

>>> tomu, že im orálny sex spôsobuje ohromné bolesti. Ide o dôkaz ich

>>> mužskej lásky a tak by ste partnerovi mali pripraviť výživnú večeru

>>> a vážiť si, čo pre vás

>>robí.

>>>

>>> Otázka: Môj manžel trávi príliš často večery so svojimi kamarátmi,

>>> nemá ma už rád?

>>> Odpoveď: To je prirodzené správanie, ktoré by ste mali podporovať.

>>> Muž je lovec a potrebuje si to v spoločnosti iných lovcov dokázať.

>>> Vy si myslíte, že ide o zábavu? Nie. Pre muža je to stresujúci

>>> zážitok a návrat domov je pre neho vyslobodením. Práve preto sa v

>>> stresujúcej spoločnosti iných mužov zväčša zo zúfalstva a utrpenia

>>> opíja. Mali by ste ho poľutovať, uvariť mu výživnú večeru a vážiť

>>> si, čo

pre vás robí.

>>>

>>> Otázka: Môj manžel chce, aby sme sa milovali v trojici s mojou

>>> mladšou sestrou, čo mám robiť?

>>> Odpoveď: Váš manžel je jednoznačne verný človek. Keďže mu nedokážete

>>> poskytnúť všetko, po čom túži, obracia sa na ženu, ktorá mu vás

>>> najviac pripomína - na vašu sestru. Pohoršenie nie je na mieste.

>>> Pomáha to predsa zblížiť vašu rodinu. Sestra sa od toho skvelého

>>> človeka, čo ste si vzali za manžela, niečo naučí. Ak ste príliš

>>> úzkostlivá, nechajte ho so sestrou osamote a choďte im uvariť

>>> výživnú večeru a vážte

>>si, čo pre vás robia.

>>>

>>> Otázka: Môj manžel sa dokáže so mnou milova? maximálne minútu. Je to

>>> normálne?

>>> Odpoveď: To je najkrajší dôkaz lásky, aký vám muž môže dať! Znamená

>>> to, že po vás tak vežmi túži, že sa nedokáže ovládnuť!. Ukážte mu, že

>>> aj vy ho milujete. Uvarte mu výživnú večeru a vážte si, čo pre vás

robí.

>>>

>>> Otázka: Môj manžel si nikdy nenájde čas na predohru, ako ho donútiť?

>>> Odpoveď: Predohra predstavuje pre muža krutú obeť. Je to pre neho

>>> znamením, že ho dostatočne nemilujete a preto by mal vynakladať

>>> námahu na to, aby vo vás vyvolal túžbu. Dobrá žena má po svojom

>>> mužovi túžiť stále.

>>> Preto mu na znak lásky a ospravedlnenia uvarte výživnú večeru a

>>> vážte si, čo pre vás robí

>>>

>>> Otázka: Môj muž mi nikdy nedokáže privodiť vrcholné uspokojenie, prečo?

>>> Odpoveď: Ženský orgazmus je len povera, ktorú vymysleli feministky

>>> nenávidiace mužov. Rozhodne ho pred svojim mužom nespomínajte.

>>> Radšej mu uvarte výživnú večeru a vážte si, čo pre vás robí.

>>>

>>> Otázka: Môj manžel po milovaní okamžite zaspí a nemáme čas sa spolu

>>> ani pomaznať, ani pozhovárať, čo s tým?

>>> Odpoveď: Sex je pre mužov vežmi namáhavý. Preto po ňom potrebujú

>>> odpočinok. Je to dokonca tak, že čím väčšia je láska muža k vám, tým

>>> intenzívnejšia je jeho únava po akte lásky. Preto mu doprajte

odpočinok.

>>> Uvarte mu výživné raňajky a vážte si, čo pre vás robí.