Vtipy, vtipná a zajímavá videa, gify, obrázky a hlášky.

[kubo4747]

Ten do Boba a Tydyt (či ako to je) sú parádne :Smile_teethhappy:

 

"Viete prečo Francúzi vedľa ciest sadia stromy?"

Lebo Nemci radi pochodujú v tieni.

 

:Smile_teethhappy: :Smile_teethhappy:

[Kiblyk (BAGO)]

Tak si poslouchám písničky a v jedný od SOAD je tohle:

 

The bombs are falling overhead with no sight.

 

Pro arty jako dělaný

Jen nevim jestli je to vtipný...

[kubo4747]

Ako je možné, že Nemci obsadili Poľsko tak rýchlo? Vpochodovali tam pozadu a Poliaci si mysleli, že odchádzajú.

 

:Smile_teethhappy:

[Arz3n]

Na stojáka- řidiči debilové

 

 

[Arz3n]

Poprvé a Podruhé

 

http://www.youtube.com/watch?v=4pKPq_tsP00

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=_A6_5nvvtWA&feature=relmfu

[George352]

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody. 10 voltů: „Stojí?” „Ne.” 20 voltů: „Stojí?” „Ne.” 50 voltů: „Tak stojí vám konečně?” „Bohužel,” vrtí hlavou impotent. Doktor tam dá 220, na plný pecky: „Stojí?” „Ne,” odpoví muž. „Ale krásně svítí!”

 

 

Policajt zastaví sedláka s povozem a povídá: „Co to vezeš, sedláku, na té káře?”

„Ále, to je banánova šťáva,” odpoví sedlák.

„A můžu ochutnat?”

„No jistě, jen si poslužte!”

Policajt se tedy napije, ale hned to vyplivne a znechuceně zařve: „Fuj, vždyť je to koňská moč!”

Nato sedlák pobídne koně bičem: „Hyjé, Banáne!”

[Zoltar]

[kubo4747]

Traja číňania Fu, Bu a Chu sa rozhodli presťahovať do USA. Aby viac zapadali, nechali si zmeniť mená. Chu sa premenoval na Chuck, Bu sa premenoval na Buck a Fu sa radšej vrátil späť do Číny.

 

Viete aký je rozdiel medzi holubmi a politikmi? Žiadny. Obaja zvysoka na nás serú, ale strieľať ich je zakázané.

[Zoltar]

[waltare]

Když jsem zjistil nevěru manželky,byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a

to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

 

Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní

"pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 55. Úplně nám zkazili desáté výročí.

 

Otázka:Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?

Odpověď: 17%ano,11% ne, 72% nerozumět otázka.

 

 

Přijde manželský pár do čínské restaurace.

Usadí se,přiběhne číšnice:

"Cosi dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky..."

Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"

"Výborná volba madam""

 

 

 

 

[George352]

 

 

Spálená země jak po Klausovi- Tak tady jsme hotovi,kam teď??

[Tydyt007]

"Proč jste utekl z vězení?"

"Chtěl jsem se oženit."

"Vy máte divné představy o svobodě!"

[waltare]

Dostávám chutě, pojď se mnou miláčku, do koupelny zvu Tě…

Otevři ústa, mírně si poklekni, přimhuř si oči, naposled nadechni.

Nástroj je navlhlý, zdá se být připraven, zvláštně je upraven.

Krátkými pohyby, dovnitř a ven, uvolni krk, je to jak sen.

Lepkavou hmotou plní se hrdlo, radši to vyplivni, Ty moje trdlo.

Opláchnu nástroj, otřu si hubu, taky Tě vzrušuje čištění zubů?

 

 

:Smile_trollface-3:

[George352]

Loool

 

[Blood]

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.

K čemu jsou ty hodiny? zeptal se.

TO jsou hodiny lží. Řekl sv. Petr. Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.

WooW, řekl ten muž. Čí jsou tyto hodiny?

Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala…..A čí jsou tyto?

…

Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuli se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.

Aha… A kde jsou Kalouskovy hodiny?? Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.

Sv. Petr odpověděl. Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

[Kiblyk (BAGO)]

 

 

Vojenská historie Francie:

Galské války:

Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.

Stoletá válka:

Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: „Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz“.

Italské války:

Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.

Válka třicetiletá:

Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu.

Válka s Nizozemím:

Plichta.

Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka

Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.

Válka o Španělské následnictví:

Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.

Americká revoluce:

V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: „Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika“.

Francouzská revoluce:

Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.

Napoleonské války:

Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.

Francouzsko-Pruská válka:

Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.

První světová válka:

Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval „fraulein“. Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.

Druhá světová válka:

Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel.

Indočína (Vietnam):

Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).

Povstání Alžířanů:

Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla ***** muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: „Francouzům dokážem vždycky nakopat *****“. Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.

Válka proti terorismu:

Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.

„Raději bych měl německou divizi před sebou než francouzskou divizi za zády.“

– Generál George S. Patton

„Co se mě týče, válka vždycky znamená selhání.“

– Jacques Chirac

„Co se Francie týče, máte pravdu.“

– Rush Limbaugh

„Víte, proč Francouzi nechtějí bombardovat Saddáma Husajna? Protože nenávidí Ameriku, má rád milenky a nosí baret. Lidi, vždyť je to Francouz!“

– Conan O'Brien

„Nevím, proč se lidí diví, že nám Francie nechce pomoci vyhnat Saddáma z Iráku. Konec koncům, Francouzi nám ani nepomohli vyhnat Němce z Francie!“

– Jay Leno

„Naposledy, když Francouzi požadovali ‚další důkazy‘, připochodovaly jim do Paříže pod německou vlajkou.“

– David Letterman

„Až bude příště válka v Evropě, ten, kdo prohraje, dostane Francii.“

– Neznámý vojín

„Francouzi by měli přijít, aby naučili Iráčany, jak se mají vzdávat.“

– Neznámý vojín v The U.S. Dessert

„Francouzi mají Cizineckou legii, která ví, jak se má bojovat, protože všichni její vojáci jsou cizinci.“

– Neznámý vojín

„Francouzské tanky jsou prý vybaveny šesti rychlostmi, pěti stupni zpátečky a jediná k chodu vpřed – pro případ útoku z týlu.“

– Neznámý vojín v The Times

„Když prý francouzská armáda dává pušky do výprodeje, inzeruje je textem: Nikdy nepoužité, pouze několikrát odhozené.“

– Neznámý vojín v The Economist

„Francouzští vojáci jedí žáby a šneky, protože kterékoli jiné zvíře by jim nakopalo *****.“

– kelev

„Víte proč Francouzi pojmenovali svá letadla Mirage(přízrak)? Protože je nikdy nikdo neviděl v bojovém prostoru. “

– Neznámý vojín

„Jít do války bez Francie je jako jít na lov jelenů bez harmoniky.“

– Norman Schwarzkopf

„Francouzi naučili svět pouze dvě skutečně důležité věci: líbat a kapitulovat.“

– Neznámý americký generál, 2. sv. válka, Francie

 

[Kiblyk (BAGO)]

Takhle to funguje, hmmmm:

[Kiblyk (BAGO)]

[StatusQ]

 

Jedna malá groteska :D

[paramel]

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela.

[George352]

Indiánský chlapec se ptá šamana místního kmene: "Podle čeho určuješ pro všechny děti jména?" "To máš tak: Když se dítě narodí, donesou mi ho, já ho zvednu na pažích, rozhlédnu se prérií a když vidím třeba v dálce utíkat lišku, tak se dítě bude jmenovat Běžící Liška. Nebo když zrovna sněží, tak to děvce dostane jméno Tiše Padá Sníh. A proč tě to vlastně tak zajímá, Tadyserepse?

 

 

 

Lekár vraví pacientovi:

- No, tak sme dostali definitívne výsledky vašich testov. Do týždňa ste z nemocne vonku.

Dedko nadšene:

- Skvelé, ďakujem pán doktor!

- No, vy ste ma nesprávne pochopili.

 

 

Na pláži říká malá Anička mámě:

“Co to tu má ten chlapeček?”

Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla:

“Víš, to je taková píšťalka.”

No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě:

“Mamí, ona mu nepíská.”

 

 

On: Moje hodinky ukazujú, že nemáš nohavičky.

Ona: Ale ja ich mám.

On: Aha, tak to mi idú popredu.

[certcz]

Dnes jsem zažil útok kamikadze.

 

Účinek to mělo, páč jsem po hlášce zničeného tanku na okamžik zapoměl hrát.

 

Od 12:00

http://mwreplays.com/replay/RHA7NVSFALNF/

[Chcipakk]

Slyšeli jste ten vtip, jak se nekrofilovi rozsypal vztah ? :D

[hex-os]

to mi připomíná, snad tu neni:

sedí nekrofil, pedofil, zoofil a masochista ve vězení.

zoofil: dal bych si kočku.

pedofil: koŤátko.

nekrofil: mrtvý.

masochista: mŇau!

[hocan]